Hoy de pronto me quede estatico, estaba inmerso en un mar de actividades cuando de repente en mi mente cruzo cierta imagen, rara en verdad. De repente me quede estatico con la mirada de una torre de iglesia en mi mente. Fuè cuando entendì, me vino a la mente la idea de que ayer justo pasaba enfrente de una iglesia y mi ya muy concurrido habito de persignarme desapareciò, esta vez pasè frente a esa iglesia y la ignore. Pero no era la primera vez, si voy a la iglesia cada domingo sin falta, es algo ya costumbre familiar, desde siempre mi madre me inculco que era una base en mis valores como persona, la iglesia y ser un fiel catolico practicante eran los cimientos de mi como persona, asi que le hice caso, siempre fui el mejor igual en la doctrina, esa a la cual asistìa cada sabado sin falta desde los 4 años, esa que despues de haber hecho mi primera comunìon y terminado con el lapso que deberìa tener(12 años) continue ahora como maestro, como ese chavo que rodeado otros niños trataba de mostrarles y hacerles entender el cendero de todo buen catolico. Desde siempre fuì ese practicante que no permitìa que las dudas cientificas pusieran en tela de juicio sus ideales practicantes, siempre lo fuì hasta hace poco, cuando de pronto mi mundo cambiò, cuando tuve que vivir en secreto e hice algo nuevo, algo estupido me dijo alguien, pero algo mejor. Pero tambien me doy cuenta que ello ya no es tanto asi, pues mi animo decae facilmente, mis ideales y argumentos carecen de valor y de pronto siento que todo en mi esta mal. No estoy dispuesto a justificar nada, no quiero ya complicaciones para mi, quiero y extraño a ese tonto que todo creìa qeu pensaba que habìa mucha bondad a su alrededor y que no esperaa de toda persona lo peor. Siempre fuì ese chavo inocente qeu pensaba todo el mundo era como el, que todo mundo estaba dispuesto a dar de si lo mejor a con los demas y olvidar todo suceso en el cual no fue asi. Siempre fuì tonto y creo ello no ha cambiado, pero antes lo llevaba a otros extremos, si alguien me herìa siempre estaba alli, esperando esa persona llegara a disculparse a tratar de enmendar las cosas y aun sigo esperando. Pero aparte antes no me importaba dar toda explicaciòn, pero basta!! ahoy me doy cuenta de que si no haces mal, porque diantres hay que justificarse? porque siempre he de estar explicando y explicando y dando soluciones a todo sin que yo deba? no es suficiente siendo simplemente yo? caray!!! si alguien llega a tu vida y dice quererte porque carajos tiene que exigirte seas diferente? no se supone qeu deba quererte por como te conocìo? no por como quiera qeu seas? eso no es amor, es simplemente alguien que quiere a quien sea y lo trata de moldear. Pero basta!!! basta!! en estos momentos es cuando debo hacerle caso a mis instintos y correr, correre lejos pues no debo estar asi, es cuando debo huir pues permanecer otra vez y permitir que me denigren otra vez en ese punto en el cual deba dar explicaciones como siempre estara mal, hara que mi ser cambie mas y no debe ser asi, quiero ese yo de antes de ese ayer inocente, ya no quiero pensar mal y esperar mal de todo el mundo, ya no quiero tener que desconfiar de todos por culpa de otros. Trato en verdad de esta vez no huir, pero ya fueron muchas partes de mi las que esa persona se ha llevado, las que me ha hecho olvidar y cambiar, ha tomado trozos de mi corazon y me siento mutilado. No quiero sentirme asi.

Pero porque pongo eso de religiòn? porque darme cuenta de ello, de que al pasar por una iglesia ya ni la volteo a mirar fue una llamada de atenciòn de mi subconciente, que me alerta de lo mal que podrìa estar sino hago algo para cambiarlo. No creo deba amar a alguien y estar dispuesto a cambiar tanto. Porque? porque alguien que me exige cambiar, qeu me exige estar alli por mas cansado y harto de mi dia que este esta mal. No debo hacerlo pero no puedo hacerlo del todo. Son trozos de mi los qeu aun tiene y no se si deba dejarselos aùn.