El inconciente de su fuerza.

Camina inconciente apenas a lado de la carretera, demasiado cerca. Sobre curvas se adentras mas en ella, sin mirar siquiera si alguien se aproxima. Con la mirada perdida, vagando en un mar de pensamientos, inseguro a pesar de su firmeza al caminar.

Ultimamente no me he puesto a cuestionar mas qeu mis pensamientos, mi forma de sobrellevar las cosas y buscarlas. Hace poco alguien me dijo algo que me parecio tan cierto: -"Tengo la idea de que eres de las personas qeu se enamoran facilmente, enamoran y te desenamoras de la nada"- y aùn sigo dandole vueltas y vueltas a esa idea, pues tiene demasiada razòn, haciendo un poco de retrospectiva veo que me ha pasado mucho, pues me he enamorado simplemente de alguien que ni siquiera conozco tan solo por su forma de expresarse(de forma escrita) y ello no creo sea sano en lo absoluto, ademas de qeu cualquier error o malentendido tiendo a sobreexagerarlo y me cuesta mucho pasarlo por alto, no me es facil olvidarlo. El darme cuenta de ello no me hace anda facil a mi sobrellevarlo, pues de repente me naciò la necesidad de perdir perdon, de buscar a esas personas que en su tiempo sentì me hicieron sentir mal y al parecer el malo fuì yo. Pero el punto es como saber cuando si fui yo el malo y cuando no? No puedo descifrar cuando sobrereaccione, pues aùn tengo presente a ese chavo qeu senti solo me uso por el dinero, tengo presente a ese qeu mehizo creer le avergonzaba, asì como a ese chavo qeu me hizo sentir mucho desinteres pues nunca me respondìa nada... De repente me he sentido un poco cruel, y al parecer es porque se cuando estoy lastimando a alguien, se qeu fibras presionar para crear dolor en las personas y lo hago, no me detengo al hacerlo.

Ultimemente me he sentido un tanto insuficiente, creo no soy ni sere nunca suficiente para nadie, pues mis prioridades estan de cierta forma y soy muy renuente a cambiarlas asi como asi por alguien, pues temò qeu al hacerlo sea poco el tiempo qeu pase antes de volver a tenerlas que cambiar. Estoy renuente a ello y modificar mi estilo de vida. O acaso es malo que no quiera mover toda mi organizacion de vida por alguien? no es que crea esa persona no lo valga, pero cuando esa persona llegò a mi vida, yo ya tenìa un tipo de vida. Asi qeu es malo no quiera modificar mi forma de ser y actuar? o no se trata realmente de aceptar a alguien como es. Creo si se desea modificar la forma de vida y ser de alguien, pues nose, parece errado, pues entonces no se quiere a la persona. Pero simplemente no dejo de sentir yo soy el que esta mal.

No soy todo lo que vez,
soy simplemente algo mas,
mas profundo qeu no vez.
Pero firme y real.