Vislumbrando

Ten miedo de mi,
cuando al verme
de mi boca no salgan palabras.
Tan solo de mi
recibas miradas.
Ten miedo si al verme
mi sonrisa sea una mueca.

Ten miedo de mi,
al hacer algo malo
como engañar o mentir.
Ten miedo de mi,
cuando olvides minombre
mi rostro y mi ser.

Ten miedo de mi,
caundo al atardecer de undía
no sepas mas de mi.
Porque se me extrañaras
pues yo te extraño asi.

Dividido en dos,
pensamientos contrarios
sentimientos encontrados.
unido solo por un corazón
qeu no ha dejado de latir.

Diminuto pensar

Taking chances

El camino estaba ya recorrido, una y otra vez la distancia era conocida, estudiada. Ya había aprendido cada atajo, cada bache por el cual podría caer, asi qeu siempre evitaba ello, lo recorría sin temer.

El ritmo era propicio para no tardar en recorrer, esa dístancia hacia el punto de partida para llegar a un gran despues. Tal vez llegue demasiado rapido, tal vez llegue y regrese otra vez, el tiempo es lo de menos, no hay prisas a pesar de lo adelantado qeu voy. La distancia se acorta con atajos y demas,pero no importa, el tiempo es lo de menos.........Tal vez si tomo otro medio pueda adelantar un poco mas, a este largo camino que debo seguir sin dudar. El camino ya definido a ese destino anhelado, esperado y tantas veces alcanzado. La ruta esta señalizada...........

El letargo llega de repente, me da en el rostro y me hace girarlo un poco. Veo lo que tantas veces no había visto, qeu formando parte de el paisaje de esta ruta tantas veces cruzadas nunca había visto, me toma tiempo dejar de mirar. De repente sn pensarlo me dirijo a ese paisaje nuevo, que nunca había tenido tiempo de mirar. Llego y comienzo a tocar, a oler y sentir ese lugar, ese otro punto en el camino qeu antes no había tenido ni tiempo de pensar.

Lo que ví alli no deja de inquietar mi mente, de hacer la ruta un poco diferente, de fijarse como una escala esa meta final, a ese punto de recorrido cotidiano.


De repente pasa un tren nuevo, al cual no dejo de subir. El vagon es oscuro, no me deja ver en dond estoy, pero no me importa, me gusta esto nuevo, este error en mi sistema y continuo hasta un lugar seguro en el, me acomodo y listo el tren comienza a partir. Cuando veo hacia lacabina principal veo el destino final, veo no es el mio pero aún asi alli me dirijo esta vez, cambio un poco mi ruta primero, luego veo otro destino final, pero dudó en el ultimo momento y me comienzo a inquietar, pienso en retractarme, pero ya el tren esta por llegar.


El destino parece diferente a ratos, pero por mas qeu otras rutas tome al final todo resulta igual, tal vez tome mas tiempo pero siempre eldestino final es lo que importa.

bloqueo..

llevo un par de horas dando vueltas sin cesar, la pelicula de la noche acaba de terminar, el tiempo parece no importar, como siempre no dejo de ello mencionar, tendra el tiempo importancia de verdad? no pienso mucho en que escribir, solo dejo el tecleo fluya sin cesar, en qeu mi mente muestre tan solo unpoco mas. Pero sigo pensando en todo y no puedo externarme como quisiera...

Tajante

Por cuestiones mas que personales, pór sentimientos mas qeu personales, por estupideces mas quepersonales, cerrado. Clausurado y eliminado en una semana.

Pensando en exceso.

Los sonidos me albergan como siempre, al ritmo melodioso, como golpes al dolor mismo, mae con su violin lastimero me llena, me tranquiliza, me hace darme cuenta del momento. Cuatro estaciones se mezclan en sus tiempos. Cuatro estaciones y yo temiendo.. El tiempo fluye parece sin darme cuenta, un momento estoy en uno de ellos y de repente salta sin avisar a otro.

Ultimamente me he puesto a recapitular tanto, a hacer esas maravillosas retrospectivas qeu me dan tanto. Sentado en mi silla, viendo al horizonte, esperando la luz me sea natural y suficiente. Buscando un reflejo en ese claro cielo. Buscando un brillo en ese cegador sol... Si el mismo sin sabor me llegase de nuevo qeu harìa? de repente pienso, qeu hacer cuando no es suficiente la sinceridad, pues es escaso el tiempo? rogar? no, lo se, hace tiempo que prefiero no hacerlo, pues yo mismo deberia bastar, no deberìa qeu hacer tanta faramalla para algo lograr. No deberìa cambiar mi escencia, mi forma de ser, actuar y ser natural como siempre lohe sido. Pues si me cambio aunqeu sea un poco perderìa todo de mi, serìa un muñeco de trapo mas, caminando por alli, sin alma, sin sentido y sin pies firmes para pisar. Lo importante es seguir siendo yo, no dejarme guiar por alguien mas, tratar de comprender como siempre y ser simplemente ese tipo extraño un tanto amargado, un tanto alocado ysoñador qeu prefiere besar, besar sin lengua, sin saliva en exceso, simplemente encada contacto labio conlabio compartir los suspiros de la ilusion de cada beso y hacerlo verdadero.

Ultimamente me he sentido un poco bajo de libido, esperando llegue alguien y lo encienda, pues ello no solo enciende esa parte de tu cuerpo, si no qeu siempre me llega con nuevas ilusiones, con esperanzas de mas y nuevas imaginaciones de tentaciones jejej. Pero mas ultimamente me he encontrado personas sinceras, lindas a conmigo y que no temen mostrarme un poco de si mismo, ello es lo que me agrada, me llena y me hace los dìas, El simple hecho de recibir mensajes, saludos ypalabras lindas.

Pero que es una retrospectiva sin resultados? asi qeu solo se que me he decidido, saldre a comer con un amigo, esperando no decepcionarlo y retomare el contacto cn ese chavo lindo, que me hizo alejarme con sus estudipas ideas. pero en fin.

Cuando al caer la luz,
esa qeu cega en el horizonte.
Llega esa bruma qeu tapa todo
y no deja de pensar con la claridad natural.

Pensar? para que necesitas pensar,
si todo el tiempo de instinto
haz de caminar.
Sin pensamientos cuerdos,
¿para que ahora intentar?

Expectativas

La indiferencia siempre es mi arma,
con ella logro mantener alejado un poco de todo de mi.
Muestro una falsa indiferencia
pues por dentro solo tengo una sonrisa.
Me oculto camuflando mi mirar,
no dejando me valla a delatar.

Hace tiempo qeu amo abrir un nuevo mensaje en el celular y escribir algo que se me venga a la mente, pues tengo solo dos destinatarios posibles, a los cuales amo mandar mensajes, asi qeu me inspiro y creo algo que a mi mismo me gusta, pues parece estan bien hechos los poemas. Uno de ellos es un chavo qeu es mi contacto msn desde hace mucho mucho tiempo, pero a pesar de su insistencia nunca hemos coincidido en conocernos, es la persona mas atenta qeu conozco, me habla siempre super bien, me ha visto y lo he visto por cam y tal vez muchas veces hemos hablado de mas.

Y me encuntro aqui, donde ahora el responde los mensajes con mas qeu un ·nose qeu responder, cosas tan lindas no salen de mi" y ahora lo salen, responde con mensajes tan lindos, despues de tanto tiempo me dice cosas qeu me hacen ruborizar, estremecer, que me hacen pensar de mas. Me insiste sin parar en vernos, que me quiere conocer, qeu le inspiro tanto, pero es cuando mis temores crecen y afloran mas. Es tanto el tiempo qeu nos conocemos por letras, qeu temo el me halla idealizado, que me tenga en un concepto superior y al conocerme, yo sea una decepciòn, ademas esta otro temor, el de no saber qeu espera, o busca el, pues como ya lo habìa mencionado, el tiene pareja, una persona mayor(creo mas de 36) pero pareja al fin y al cabo, su mentalidad es muy abierta y yo no me considero cerrado, al contrario muy maduro, pero temo ser una decepcion y no se qeu esperar.

No necesitas gritar
para que mi mente te pueda escuchar,
no necesitas llamar para qeu no te deje de pensar,
no necestias mas pues no te voy a olvidar.

Mi peor vez!!

Desde qeu decidi poner mi mejor vez, tuve la intenciòn de tambien agregar la peor, pero despues de leerme una y otra vez, dude. Dude pues no supe que tan adecuado serìa, al igual qeu en ningun momento deseo mi blog pase a ser un blog para adultos, asi que despues de mis luchas internas gano la de agregar el post y encontre las palabras adecuadas.

Hay momentos como ya he mencionado en los cuales me gustarìa sentir la necesidad de desvalagarme, de hacer lo qeu veo todo mundo hace y salir solo por salir, conocer a alguien con el afan de solo divertirme. Hay momentos en los cuales mi libido parece querer hacer erupcion y salir con gran fuerza, en los cuales me gustarìa pensar con el y dejarme llevar. Y hubo un momento en el que lo pense detalladamente y lo permitì.

Hubo cierto chavo qeu siempre me acosaba por internet, no habìa ocasion en la cual no entrase a msn y el me insistiera con charla, en la cual abundaban los halagos, la insistencia en verme, en conocerme. Pero ello nunca me gusto y simplemente lo bloquee. Cosa qeu no sirvio de mucho, pues con otra cuenta me agrego, y luego otra y otra, con un total de 6 cuentas bloqueadas otra mas naciò(como se permite abrir tantos correos a alguien? nunca me ha parecido sano del todo)al final le permiti estar como contacto con una cuenta pero lo ignoraba en su mayorìa, sus molestias me parecian fuera de gusto y su insana insistencia, llegue a temer fuese alguien conocido que sin querer se encontro conmigo en este medio y prefirio buscar algo mas, pero no lo era. Total el libido estallo, en mi infinita soledad desee besar, abrazar y dejarme llevar para mas, querìa sexo, algo intenso de una noche, caricias vanas qeu nada llenan, pero qeu calman es escozor. Asi qeu sabiendolo seguro, pues siempre me insistìa que queria todo conmigo, que vivìa solo y que no dudara, pues acepte. Quede con el de verlo despues de salir de la oficina(11:45 pm) asi que me dirigi a su casa, aun con la duda en mente, me decidi a no pensarlo mucho, a dejarme llevar y no hecharme atras.

Llegue a su casa a las 12 en punto, le envie un mensaje, pues no me gusta tocar asi nomas, y salio. Lo vi y no era feo(no lo es) asi que me dije, bueno, por lo menos esta bien. Entramos, y acto seguido me toco un gluteo(dicen no estoy mal de esa parte, jeje) y luego el otro, ello la verdad me incomodo mucho, demasiado y me sobresalte. Mi nerviosimo no pudo se ocultado, pero el no se inmuto, trato de decirme palabras amables, darme confianza, pero desde que entre mis instintos estaban mal, algo dentro mio me gritaba huye, no estes alli, sal inmediatamente mas decidi ignorar todo ello. El comenzo a besarme mas no pude responder, hice un esfuerzo muy grande para de cierta forma hacerlo, que no notara en mi cierta repulsion hacia el, pero la sentì. Una arcada de ello vino a mi y me zafe un poco, esa voz interna seguìa clamando atenciòn, gritando huye sin cesar y yo ignorandola igual. Despues de besos el simplemente me desnudo, me quito toda la ropa e igual hizo el. El cuerpo lo tenia perfecto, musculos marcado, cara linda, piel limpia. Pero todo de ello de nada sirvio, comenzo a acariciarme mas, a tocar mi cuerpo sin parar pero yo en lugar de disfrutarlo estaba peor, con todo mi ser oculte todo, para el era como acariciar un muñeco de latex, pues no logro yo reaccionara, ni su insistente acariciar, maniobrar logro hacerme exitar. No se inmuto, me dijo tu y tus nervios relajate, podras hacerme lo que quieras, pero otra arcada de asco me recorrio, no deje de sentir que estaba mal, que no era yo alli, que estaba haciendo algo que no soy. Y simplemente me zafe, el se medio molesto y le dije, perdona, no puedo, pero el me dijo tranquilo, no te preocupes, todo estara bien, tu dejate llevar. Pero lo que no sabìa el era qeu eso estaba haciendo, dejandome llevar por mis instintos y evitando vomitar cerca de el. ASi qeu me puse la ropa como pude, el me pidio le permitiera por lo menos hacerme sexo oral, pero no quice, sali huyendo, con zapatos en la mano, la camiseta solo puesta y la camisa en manos, subi a mi coche, viendo su reacciòn, su mirada un poco molesta y confundida y huì.

Todo el camino no pude evitar el que mis lagrimas recorrieran mi rostro, fue algo tan extraño, sentir todo ello, a pesar de qeu el chavo estaba de muy buen ver, buen cuerpo, rostro tierno y hermoso. Pero mis sollozos fueron extraños, me senti tan mal, tan perdido, confundido. Fue desagradable todo lo que sentì, varias arcadas de asco, de decepciòn hacia conmigo y esa experiencia. Y eh alli que me prometi no salir por salir, no dejarme llevar por mi falso libido y salir con cualquiera. Y eh alli que prefiero conocer alguien nuevo, salir y entregarme sin reservas, pero siempre siendo sincero, amo ilusionarme, perderme por instantes, pero tambien andar con reservas(contradictorio lo se) pues no permito se dude de mi, no me gustan los malos entendidos y si pasan, pues prefiero alejarme. Y lo peor, lo hago. He dejado de salir con alguien que me gusta desde porque me pida dinero y me crea un banco, hasta porque dude sea sincero y me cele constante, ello desde la primero cita. He dejado personas porque me demuestran no ser sinceras y solo buscan sexo de una noche, prefiero y aun busco a alguien con quien salga, me sienta comodo, y me entregue por completo.

Pero en fin.

A la expectativa me encuentro,
minutos exelentes para comenzar.
Todo ello sin dudar,
a la expectativa estoy
y esperando de ti mas un poco mas.

Mi mejor vez

Existe una primera
esa magica,
aveces soñada.
Pero no siempre placentera.

Existe tambien esa mejor
esa que se queda como medida.
que a pesar de qeu no lo digas
siempre estas comparandola.

La calma fue tan grande, tan placentera, tan inigualable, unica. Hasta el momento no he experimentado bienestar tal. El mundo tuvo sentido, duda alguna desaparecio, recato alguno se esfumò. Dos cuerpos perfectos, compaginandose a pesar de las diferencias visibles, tamaño se complemento con intensidad, caricias de mas no hubo, movimientos bruscos ni respiraciones agitas hicieron falta. Abrazos fundidos, calidez no del cuerpo sino del alma. Dos corazones calentandose mutuamente, sin frialdades escondidas, solo la sincera compañìa.

Ocurrio asi; Tome vacaciones en mi trabajo y me dirigi a visitarlo, pues era la persona mas importante en mi vida, la unica que me brindaba afecto, que me buscaba y me hacia sentir bien. Es mi mejor amigo, asi que a raìz de qeu habìa terminado ya su tercera novela(Dato sobre èl, ha publicado ya 3 novelas actualmente) y querìa saber mi opinion respecto a ella, asi qeu gustoso fui a visitarlo, nos subimos al coche y nos llevaron a su casa en Cuernavaca. El objetivo era leer la novela, buscar errores y discutirlos, y asi fuè los primeros dos dias, entre charlas largas sobre mi, como me sentìa, como estaba y si no la extrañaba mucho( a mi ex)eran dias completos encerrados en la casa, con servidumbre solo para satisfacer nuestras principales necesidades(comer) hasta qeu paso ello, me beso y lo bese, nos besamos y tendidos en una de las habitaciones nos abrazamos, tan fuertemente qeu me dolio, pero no quice separarme, necesitaba ello. Al dìa siguiente rehusamos un poco el vernos, el hablar sobre ello, pero caimos una vez mas, nos besamos, fuimos directos a la habitaciòn y alli no dejamos de besarnos, solo opacados por las respiraciones entrecortadas, por los suspiros fugitivos, que salian y huian. Hasta qeu al final, juntos, cuerpo a cuerpo solo abrazados uno contra el otro quedamos rendidos, con lagrimas en los ojos, quietos, juntos. Solos y acoplados. Ello fue y sera hasta ahora el momento mas sublime, mi mejor vez.

Ese extraño y placentero bit

Al ritmo de un pegajoso bit, de una melodía nostalgica de Joe purdy me siento, sin tanteo preparado. Escribiendo al momento, sobre la marcha lo que venga, buscando palabras directas, qeu no den vueltas, intentando no dar rodeos a ningun lugar. Tan solo fijarme un destino y directo alli llegar. Pero realmente de que quiero hablar? aùn no lo se, solo tengo en mente las palabras, mas no lo que quiero expresar. Como conjugar ambas? ideas y palabras...El bit suena en mi deredor, contagiandome solo de esa extraña nostalgia feliz, mi sonrisa es interna y externa, se muestra por mi mirada. Como dejar este constante tecleo?

Mi mente vuela sobre las posibilidades qeu de repente se tornan infinitas, pero no lo son, son completamente finitas, limitadas por nosotros mismos. Siempre poniendo barreras, defensas qeu a nada defienden, tan solo aislan. Actualmente tengo en mente varios proyectos de expansiòn, solo que para hecharlos a andar necesito dejar mi puesto, pero al pensarlo hecho por tierra todo proyecto. Actualmente esta esta loca idea de dejar mis temores y salir a divertirme, tener una cita, dos, tres y no dejarme llevar por mi mismo, ignorar esa voz que me dice huye! que me grita y me empuja a hechar carrera colina abajo, sin parar, sin pestañear, pero que tambien no me protege de caer rodando. Mientras canto que amo la lluvia, mientras la musica se vuelve a repetir una vez mas, pienso en andar, en tomar el celular y textear un par de frases mas, de escoger el destinatario y poder decirle:" cuando me has dejado de buscar ahora te empezado a buscar" sabiendo qeu el impacto de tal frase, el remover de sentimientos, pero justo estoy por darle send qeu se me viene a la mente el porque no quice verle mas, el porque decidi huir cuesta abajo y cai rodando, pero llegue pronto y lejos. Pero de repente me encuentro con ese otro destinatario posible, lleva literalmente un año como contacto, solo ello, contacto. Pero es la persona mas atenta, qeu siempre esta alli con sus mensajes, que a pesar de qeu tiene pareja, tiene una mentalidad muy abierta(en el buen sentido) y no es cerrado de ideas, qeu sabe ver mas alla y recompensar con detalles. Repito una vez mas esta canciòn, dejandome engatusar por el extraño y placentero bit, con esa voz melancolica qeu llena mis sentidos.

Que llena mis sentidos,
con ritmos pegajosos,
letras melancolicas.

Al final cambia de cancìon, solo para seguir con la misma linea. Decido no darle send, borrar las lineas y conformarme con otro mensaje saludo del dìa, enviarlo a ambos y eso es todo.

A pies plantados sobre arenas movedizas, sin nada fijo, solo moviendome, hundiendome. Sobre falsa superficie..

Recuerdos II

Volviendo con los recuerdo, otro mas qeu encuentro:

Palabras
Esas letras qeu se juntaron para formar palabras y esas palabras que por si mismas tienen un significado- cada palabra puede ocasionar una reacción, cada entonación de ella misma una variación. Muchas son dichas de forma hipocrita, pero ello no importa, pues el significado lo tienen y llegan a valer, valer como no se puede llegar a entender. Palabras qeu pueden llegar a ser leidas, escuchadas o brindadas, esas palabras que tanto he necesitado ultimamente y han tenido el impacto positivo qeu necesitaba, esas palabras que necesitaba, me las han dicho.

No temamos usarlas, digamoslas, espresemosles. Nunca deberiamos temer juntar las letras, formar las palabras, mencionarlas y dejarles el valor que tienen y el impacto mismo de ellas.

Y a continuación las palabras que siento en este momento:

TEMOR.- A no encontrar el sentido de esta existencia, a que solo sea el constante transcurrir sinsentido, vagando por ella sin que nada valga, a que no logre dejar huella alguna positiva en la vida. A que no sea lo suficiente persona para otro ser.

Amor.- Lo traigo en mi garganta atorado, sin poder salir del todo como quiero, a no poder demostrarlo, o qeu no sea bien recibido. Esa palabra qeu llega a tener sentido infinito, o incomprensible, pero que se siente. Se siente al respirar, al hablar, al pensar o simplemente al mirar.

Nostalgia.- nostalgia por esos momentos que tanto han tenido sentido para mi, esos momentos que tanto quiero repetir, esos momentos qeu suenan distantes, nostalgia por las personas apreciadas qeu tan alejadas estan.Nostalgia por los buenos amigos que alguna vez fueron y ahora simplemente no se pueden ni nombrar amigos. Nostalgia por vivir y qeu realmente tenga sentido. Y sobre todo nostalgia por esa persona que vivía y me cuidaba, que realmente se preocupaba por mi y qeu ha partido para no poder volver.

Necesidad.- Necesidad de poder expresarme, de tener a alguien con quien hacerlo, sin importar le importe o no. Necesidad de poder tener a esa persona que tanto quiero cerca. Necesidad de saber qeu lo hago vale la pena y qeu mis esfuerzos personales son bien recibidos.

Esas dos palabras qeu tanto me gusta decir, esas dos palabras qeu junto a ti quiero compartir. Te amo.

Y genial su comentario esa ocasion:

¡Ah, qué mal! Tratar de explicar las palabras con palabras resulta algo bastante inútil. Las palabras valen por sí solas.

Y qué casualidad. Ayer, mientras cenaba, y hoy, durante el desayuno, palabras muy parecidas me rondaban la cabeza.

Las palabras me acechan cada vez más. Les temo, es cierto. Aunque también las necesito: me llevan a raptos de nostalgia. Pero luego, pasado el rapto, no puedo más que sentir amor por ellas.

Recuerdos.

De repente me llego el recuerdo de tiempos pasados, de mi primer gran idilio, revise mi blog, ese qeu tiene la recopilación del día a día de ese idilio y me encanto encontrarme con el siguiente poema qeu escribi.



Y pensar que pudimos
Era tanta la añoranza,
de este idilio tan pensado.
Era tanta la nostalgía
de este amor desesperado.

Que al fin lo logramos
y abrazados en un beso
que pudimos agarrados.

Fue por tanta la nostalgía
que ahora llega.
Fue por tanta la extrañeza
que ahora continua.

Y pensar qeu pudimos
ambos fundidos en un beso
que continuo para mas.
y pensar qeu pudimos,
con ese beso inicial
estrecharnos sin jugar.

La nostalgia de esa tarde
la realidad no fue cobarde.
La vida si fue constante
y aun sigue pasando.

Pero pensar qeu pudimos
agarrados con un beso.
Continuamos sin bostezo,
y terminamos con un beso.

Pero pensar qeu pudimos. Mierda! ahora es tanta la añoranza......


Tan solo leerlo me conmociono, amo escribir y mucho despues volver a leer, recordar lo qeu sentí, lo que dan mis emociones, redescrubrirme asi.

Mi mejor amigo causo tanto sentimiento en mi, y pensar qeu pudimos, besarnos, tocarnos y sentirnos al fin. jeje. Wow, qeu bello es recordar.

No es tanto sin tanto andar,
como diantres caminar
sin pasos aprendidos tienes ya?

Experiencia,
mas qeu nada,
no es algo para abusar.
Que experiencia realmente podremos necesitar?

Mejor disfruta el camino,
camina a pasos pausados.
Disfruta el ahora,
el duranto,
no pienses en el despues.

El temor consume
y te consumira
si tanto lo piensas ya.
Hazlo!
simplemente sin pestañear.
La duda es la qeu te podra volver atras.

Tengo ya tiempo con ese pensamiento un poco negativo, en el cual me replanteo el hecho de "perder" mi tiempo saliendo con chicos. Hace poco me exprese en ello de qeu si me decidìa a salir abiertamente ya no habrìa marcha atras y es algo que me tiene en constate guerra mental, el revuelo de ideas es bastante. Pues aùn parece ayer cuando discutìa con mi exnovia (llamemosla de hoy en delante S) el hecho de ser padres, pues planes hubo y muchos de vivir juntos. De hecho aùn tengo mi casa(nueva) amueblada con muebles nuevos, pues antes de terminar todo era lo qeu teniamos planeado. Y yo anhelaba tanto una familia hijos, era mi movil de vida, mi ideal.

Y eh alli mi cuestion, como arriesgarme a tanto, a perde la oportunidad de no volver a poder anhelar una familia, pero tampoco se trata de formar una familia solo por ello, para todo se necesitan bases. Pêro entre mis cuestiones se encuentra el hecho de que a pesar de ser aùn de "closet" segun yo, recuerdo que cuando he salido con chavos con los cuales me he sentido muy bien y me he ilusionado, no me ha importado ser bastante amable con el chavo en cuestion, no me ha importado de repente jugar con el y rozarlo, me he sentido tan en confianza, tan bien, que he llegado a abrazarle en plena via publica, olvido todo recato y simplemente lo siento como algo normal. Asi que recapitulando veo que no soy tan discreto despues de todo, pero aun mas a fondo, veo qeu estuve saliendo con un chavo en particular. El chavo fue muy agradable siempre, de hecho comence a salir con el despues de qeu tuve mi primera vez, fue al principio mas como amigo, pues era con quien platicaba mucho de el chavo con quien sucedio ello. Para la segunda vez qeu salimos, pues ambos nos gustamos, ya fue algo un poco mas intenso, pero algo me intrigaba del chavo, era su libertad sobre su sexualidad, se sentìa muy seguro de ello, y no le importaba segun el gritarlo a los cuatro vientos, pero al final resulto lo contrario, yo que era el de closet parecia mas que el. Pero en fin, estas ideas me estan quitando tiempo en mi mente, necesito ideas productivas.

El pobre guiñapo solo tuvo qe aguantarse un poco,
contener el torrente de emociones qeu le sobrevenían
y callar. Quieto, sin mas animo para articulación alguna mover.
Conteniendo todo, el llanto, la ira, la ansiedad.
La mirada parecía opacarse, la vision nublarse.
Como no llorar? la desazon llegó sin avisar.

No soy una tarjeta de credio.

Si de verdades se trata II

Si de verdades se trata II
Tengo mas de un año sin tener un día de sueño de mas de 4 horas seguidas.
pero aún asi no me siento cansado, cada día se me torna extraño, creyendo en cualquier momento podría caer desfallecido pero no pasa ello. Llego a casa muchas veces sin animo y extenuado y aún asi tengo energía para preparme la cena, para limpiar unpoco, ordenar, leer y ver videos. No logro explicarme como es qeu aguanto, como es que no puedo dormir, hago mas de lo qeu debo para extenuarme, para caer en la cama y dormir pero no lo logro.
A qué se debe? segun mi terapeuta es porque tengo demasiadas cosas en mi cabeza, no saco nada, no dejo que salgan. Pero siempre le argumento lo contrario, si tengo muchas ideas en la mente, pero quien no? todos tendemos a ver los puntos de vista para todo, a ser precavidos y no dejar detalle alguno. Pero igual siempre me siento un poco paranoico y nunca dejo nada se me escape, siempre preocupado por todo, llego a casa y veo que en el día laboral nada se halla escapado, analizo todo lo que hice en el día y pienso enmejoras para eldía siguiente, en como mejorar algo que no me lleno del todo. Siempre pensando en todas las personas que he conocído, cuantas han pasado por mi vida y en que momento, pensando en todo lo que he dejado pendiente a con ellas, tantos conocidos que de repente he alejado un día y no he vuelto a verles, siempre pensando en los errores y sus complicaciones. Tdo por mi tonta paranoía.

He besado si, pero aún no he sentido un beso como esos que sentía hace mas de un año, esos que me quitaban todas las ideas qeu revolotean en mi mente. Aun no he vuelto a sentir unos labios que me quiten la respiración como me los quitaban aquellos labios qeu tanto recuerdo, pero no me cierro. No me la vivo besando cuantos labios se me crucen, pero si busco esos labios sinceros que no solo quieran sentir el calor de un momento, la pasion de un encuentro.

Me sigo contentando con un prolongado y calido abrazo a unas insipidas y calurosas caricias de un momento. Abrazar es tan intimo, tan sincero, calido, tranquilizador, relajante. Todo ello para mi, prefiero la calma de un estrechamiento compartido.

Tengo esta cancíon, esta canción tranquila, melancolica, salvaje de repente que parece grita y exige, esta canción qeu parece es la que no quiero dejar de escuchar, que dice lo que pienso y no deja de recordarmelo. Como olvidar el descontento?

Mi temperamente ha empeorado, el mas leve atisbo de renuencia por parte de alguien me hace estallar y no perdonar nada. Pareciese como si fuese perfecto, trato todo el día de dar lo mejor, y cuando veo qeu alguien la riega, simplemente lo tomo como si fuese crimen, no me puedo detener, no puedo evitar sacar todo mi estres contra esa persona.


Aún no entiendo el porque escribo tanta tontada en este blog, pero no puedo evitar, tengo infinidad de borradores qeu no me he atrevido a postear, cada instante conectado es la mitad de tiempo en blogger y solo posteando el 20 % de mis entradas escritas.

Si de verdades se trata

* Odio la cebolla

* Pero mas odio que me sirvan en algun restaurant algo con cebolla cuando lo pedi sin ella.
* Tengo un caracter muy implosivo, parezco tranquilo pero cuando me enojo, sale todo de golpe.
* Amo como nada en el mundo un buen libro, leerlo dìa y noche hasta consumirlo.
* El cine es una de mis pasiones, pero debido al tiempo desmedido que ya no tengo ya solo veo peliculas en mi pc.
* Me considero demasiado impulsivo, si siento las ganas de algo al instante lo hago. A mucha gente eh asustado abrazandole, algo raro en alguien que aparente mucha seriedad(si, como no!jeje)
* Añoro la niñez, como todo el mundo, pero no por las despreocupaciones que aparentemente la invaden, sino por la falta de errores.
* Soy humano, muy perfeccioniste y detallista, no acepto los errores, no los tolero, pero ello no significa yo no los tenga.
* Me considero sincero, pero como todo el mundo me reservo algunas cosas. Para que divulgar lo que no quieres contar?
* De repente me encuentro con personas desconocidas para mi, que resulta me conocen de toda la vida, tiendo a olvidar rostros, a quitar importancia a las personas, eso es parte de mi altanerìa y arrogancia, pero soy a la vez demasiado noble, aun confio en las personas y soy demasiado confiando. (ojo, no confianzudo)
* No olvido hechos, solo efectos.
* Alguna vez he tenido sexo solo por aburrimiento. Lo unico bueno es que no tuve que pagar por ello.
* Alguna vez he besado sin desear hacerlo, pero nunca me han besado sin que yo no quiera.
* Alguna vez he llorado sin motivo aparente, he desahogado lo que no he sentido aun, pues considero bueno llorar por lo que no ha pasado, te prepara para lo peor.
* Me la vivo esperando poco de las personas, pues tan poco siente he dado.
* Nunca espero nada bueno, lo bueno vendra sin qeu se espere.
* He desperdiciado y no me arrepiento, Dos exelentes cambios de vida, dos ofertas de trabajo envidiable, la mas reciente apenas esta semana.
* No me importa el dinero ni las complicaciones, tan solo me importa me dejen en paz.
* Y como podras ver, no me importa expresar lo que siento, pero eso no significa me sea facil ello.

Muros de arcilla, cimientos de algodon.

Este poema lo escribi hace tiempo, no se si sea poema, pero es la mejor forma de describir mi caracter.


Al fin he terminado,

y en tan poco tiempo,

o gran foritificacion,

bella e imponente.



A lo lejos brilla

se ve.

E inspira temor



Acercate e huiras,

de tan bella e imponente.

Vamos no es brujeria,

yo solo la he terminado

se es poco tiempo

pero solo he finalizado.



A lo lejos brilla,

se ve,

e inspira temor.



O que es esa brisa,

porque es capaz de mover todo?

acaso sera un tornado?



Si, ha de ser un tornado

el mas grande

el mas fuerte de todos los tiempo.



Pero que pasa?

te veo a los lejos

ese gran tornado

no te hace nada

tu cabello intacto.



No solo ati, sino a toda la gente.

Sera acaso que fortificación,

esta gran Defensa con sus muros de arcilla

y cimientos de algondon

no es tan fuerte?



De que otra forma me habria podido armar en tan poco tiempo?

Estos muros de arcilla

con cimientos de algodon

sucumben con cuan mas ligera brisa

y me arde el corazon.

Señales

Se quiere solo ello,
se ignora cada indicio.
Todo se da por si solo
y ademas te avisa.
Pero lo ignoras.

Siempre solo se busca lo bueno
¿para qeu sirve lo malo?
Se busca un indicio bueno
pero solo sobresalen los malos.

La cabeza duele,
se siente una punzada fuerte,
que te recorre desde el fondo,
el fondo de tu mente.
Pero lo ignoras.

Las señales fueron claras,
para nada imperceptibles.
Pero tu obsesion mas fuerte
pues en ello no te mides.

Tanta insistencia?


La primera vez qeu nos vimos fue tan facil tomar su mano, rendirme a mis instintos y dejarme llevar. El me beso, si. Pero yo respondi, total me gustaba y al parecer yo igual a el. Ello ocurrio simplemente en un cine, los dos disfrutando una buena pelicula(no recuerdo caul, :S)cuando el juego comenzo, todo con discreciòn. Al salir del cine simplemente no fuimos a cenar como era el plan, nos dirijimos a su casa, a un lugar mas seguro para ambos y el juego se dio, caricias sobraron, palabras no hicieron falta. El momento climax sin embargo fue cuando el sin querer me dijo te quiero. !TE QUIERO! valla frase tan fuerte. ¿Còmo reaccionar? en el momento la unica reaccion serìa opacada, pues el juicio no esta claro, solo nublado por el candor del momento. Siempre he tenido en mente el poder salir y tan solo divertirme, dejarme llevar por la frivolidad y solo usar un cuerpo mas. No sentir, qeu no halla besos, mas qeu los necesarios, no encandilarme por la ilusion. Como lograr ser frio? realmente nunca he podido, y ante tal situaciòn, solo pude responder con besos y caricias mas tiernas, con un brillo diferente en mi mirar. Ello simplemente hizo qeu me ilusionara mas.

Odio querer algo casual y durante el evento añorar algo formal. Odio querer pensar en solo disfrutar y muy por dentro no aceptarlo. Odio ser visto como alguien normal, alguien "bueno" de confianza, tierno, responsable, cariñoso y demas. Porquè? porque me ven como un seguro. Al parecer buscan esabilidad y de cierta forma la ven en mi, pero ademas aburro. Odio ser tan quisquilloso y nada lograr. Pero sobre todo odio dudar de querer realmente en este ambiente estar. Odio sentir dudas, sentir que de repente no es cierto que me agradan los chicos y solo estoy explorando. Como que explorando? si una vez en este mundo no hay vuelta atras.


Y como no odiar ello si siempre solo sere alguien mas en la lista de alguien mas. No me gusta ser parte de estadisticas, soy alguien unico, pero a la vez tan comun, pero sobresalgo siempre y ello es mi perdiciòn tal vez.

Y tanta perorata para que? es solo qeu otra vez nada se diò, ese chico fue uno mas para el recuerdo, pues lamentablemente no olvido, nunca olvido a las personas, siempre las tengo en mente. Como dejar de pensar en las personas qeu vienen a enseñarme algo mas? Pues siempre es lo que mas quiero guardar, experiencias para aprender, no digo qu eel mundo es malo, solo qeu inconciente a veces, pero todos tenemos algo para dejar a los demas.


En fin, ya no supe ni de que se trato este post, comence sintiendo algo y ahora estoy en otra sintonìa. saludos.

Al amanecer

De pronto ocurrió,
viendo fijamente.
Ese extraño pedazo de reflejo,
asi es como me veo yo.

Partes extrañas
de un extraño corazón.
Juntando un reflejo
que ya parece no lo soy.

Mirada distante,
sonrisa absurda.
Eh cambiado yo?
pues hoy buscandome estoy.


Veo mi reflejo en el espejo, busco mi rostro al amanecer, ese qeu al instante siempre logro cambiar, limpiar para olvidar como es amanecer. Mi rostro cambia, pues justo en el momento de tomar vida diaria se muestra tal como es, de esa forma que siempre asusta. Y aqui estoy, frente al espejo, viendo mi rostro, ese qeu refleja duda, tristeza y esa eterna soledad. ¿Sera asi como siempre inicio el día y yo simplemente lo cambio al lavar? La forma como se inicia cada día es la forma como lo viviras, por ello siempre lo cambio, lo lavo y transformo. Hago qeu esa mueca de ternura sea una sonrisa, que esa mirada perdida tenga brillo y esa demacrada soledad tan solo sea una vivaz tranquilidad. Y eh aqui qeu estoy ahora pensando en ti, en donde estaras y como has de haber amanecido.

De pronto todo ello pasó, simplemente tu recuerdo ventaja logro y mi rostro cambió. Al amanecer es qeu todo el día inicia, y por lo visto no importa qeu sea día santo, de ayuno y de dormir hasta tarde, simplemente ello no lo puedo yo. Me dispongo a disfrutar el día, a comer todo lo que se acostumbra hoy a preparar la charla para los jovenes de pascua y mas tarde presenciar la representación del viacrucis. En fin. saludos.

Susceptible

La insistencia es
un paso antes de la desesperaciòn,
uno despues del olvido
y otro a la par de la desazon.

La desesperaciòn se vuelca por tu razòn,
por no saber bien de ti,
de tu pensar o tu creer.

El olvido lo temo
sea de ti hacia mi.
Que nada sea solo asi
y por fin te olvides de mi.

Desazòn por cada instante,
segundo junto a ti.
Podrìa ser nada
y perderse al fin?

La comunicaciòn se vuelve tan fragil, tan fria, todo ello por medios electronicos. Nada comparado con ver la mirada, el rostro de la persona que habla, escuchar el tono al decir las palabra. nada como ello para evitar malos entendidos.
La ansiedad me come, ya el medicamento es escaso para ello, pues no ha tenido el efecto necesario para calmarla, temo querer tomar mas y ni asi funcione. Me pica cada parte de mi cuerpo, no dejo de frotar, rascar. Que la disparo? querer verte, hacerte entender que me gustas, que te quiero ver y qeu por msn todo se puede sobreentender. Susceptible estoy, susceptible soy.