Inquietud

Mente turbulenta, inquieta. Indefinidos sentimientos. Palabras qeu pierden el valor cuando no llegan a su destino o son escuchadas por oidos sordos, leidas por ojos cegados. PErsonas qeu no escuchan, leen o quieren saber de.

Almas tan distintas y comunes a la vez, son tan confusas pues no se saben acoplar, requiere tiempo, espacio y deseo de.

Tengo grabado el recuerdo de cierto chavo, qeu de verdad senti un poco mas por el, fue un flechazo al instante, pues ambos simplemente sonreimos al conocernos. No dejabamos de vernos, de analizarnos, ya habiamos charlado bastante por msn, no habìa muchas preguntas, solo constataciones. Y de repente me llegò su recuerdo, estando yo pensando no en èl. Fuè como estar viendo una fotografìa de èl, pues su recuerdo llego sin pensar.

Cuando comence a salir con èl fue simplemente como amigos, para divertirnos un poco (en cuanto a sanamente, nada de ligue ni faje entre ambos) y tener a alguien con quien salir a departir. Pero desde la primera vez qeu nos vimos algo cambio, no pude de dejar de sentir, a pesar de pensar frio, de no querer nada, lo quice, quice mas. La primera vez fue salir a un cafe, disfrutamos mucho la compañìa mutua, y apesar de que preguntas muchas no habìa la charla se extendio varias horas, fue muy apasionante, pues el con lo suyo, yo con lo mìo. Y todo al final del dìa cuando justo por su caja lo dejaba, que el simplemente me beso, yo confuso, con mi mente fria(queriendo apagarla) solo lo mire. Sonrio, me miro y simplemente se excuso, no pude dejar de hacerlo, me gustas, me gustaste! fue su respuesta. Aùn recuerdo lo estruendosa de mi carcajada, no de risa nerviosa, carcajada en toda la extensìon del sonido. Despues acaeciò la sonrisa, esas que me hacen ganar corazones(eso me dicen, jeje) y mi mirada, esa tan delatora que tengo, tan profunda y sincera(me dicen, yo les creeere, jeje) y lo comprendio al instante.

Pero siempre ha de haber algo que me haga uir, sentir que no debo estar alli. ¿Quieres ser mi novio? eso fue lo que me hizo uir, la repentina propuesta, al instante. Como responder ello? pues nunca he tenido novio, ni amigos con derecho, solo compañeros de momentos casuales. Como reaccionar? si a ello no me sentìa preparado, no iba mentalizado. Asi que huì, simplemente no supe que responder, saque mi mejor sonrisa y le dije -aguarda, el punto es conocernos- y simplemente lo deje en casa. No volvi a querer de el saber, pues el temor que me influyo fue demasiado. Y ahora me viene a la mente su recuerdo, no se porque? ¿sera que mi subconciente me dice qeu volvere a temer? qeu no debo ilusionarme de mas? mañana sera otro dìa, y al fin lo volvere a ver, estoy muy ilusionado, me han salido frasesn tan gratas para el, pero lo quiero mucho ver.

Pero de que sirve fallar si no aprendemos de ello? asi qeu nose como pensar, como actuar, pero se muy bien lo que quiero esta vez.

Cenizas dispersas

El sueño no fue
tan solo pasò.
Pero el tiempo logrò
curar todo indicio
de qeu ello pasò.

Cenizas dejò,
mas fuego no prendiò.
El viento soplo
y todo se dispersò.

Restos palpables hay, pero tan solo eran ello, restos fosiles de sentimientos extintos. Tal vez algo cambiò pero aùn asi restos para recordar.

Lleguè al jardin donde iba a ser la reuniòn un tanto nervioso, sintiendo una densa nube arriba mio, mi amiga(invite a una amiga para qeu me acompañara, ella gustosa acepto)sintiò ello y solo me tomo la mano y pregunto si me sentìa bien(debido a una enfermedad que me aqueja ultimamente y me tiene un poco palido, jeje)que si querìa nos regresabamos, pero no accedi a ello, compuse mi semblante y entramos. Cuando llegamos ya estaban casi todos alli, dialogando, poniendose al tanto cada uno a con otro, mi presencia les hizo voltear y acercarse, fue un tanto raro, sonrientes, amables conmigos, un tanto atentos. Y al fondo.. ella solo sonriendo, un poco confusa si acercarse o no. Al entrar la vislumbre con mucha facilidad y note algo, iba de la mano de un chavo(ni tan chavo, despues supe tenìa 8 años mas qeu ella, ella de 26 al igual que yo) y al verme ella simplemente como reacciòn un tanto extraña se solto. Yo note ello, pero no me solte de la mano de mi amiga(cabe destacar qeununca le dije a ella qeu ibamos en plan de tomarnos la mano, simplemente cuando me vio un poco dudoso me tomo la mano y no pude soltarla en momento alguno)Despues fue cuando todos se acercaron a saludar, note cada rostro, cada mirada que me dirigian el tono de voz con el que me hablaban, buscaba un indicio de incomodidad para poder partir con pretexto para mi, pero no, todos fueron atentos, amables. Y fue cuando ella se acerco, saludo y si calo un poco su beso en la mejilla e igual a ella le calo (6 años y medio besandonos como si nada, no creo se olviden tan facil) pero la familiaridad fue distinta, me presento a su novio, yo le presente a mi amiga, como tal, como amiga y el resto de la velada fue normal, grata para todos, nos pusimos al tanto de la vida de cada uno y nada fuera de lo comùn, nosotros dejamos la fiesta temprano y cuando hago ello y me piden me quede, nunca cedo, jeje, y eso paso, me pidieron aguardara mas, pero no cedì, me disculpe de mi partida a esa hora y simplemente sali. El sabor que me dejo fue grato, departir con mas personas fue lo que me agrado, pues pocas veces lo hago y tan solo deje a mi amiga en un antro y yo me retire a descansar.

En fin, es aùn temprano en domingo, ya desayune, fui a misa y estoy en casa de mi padre. SEra buen dìa.

Ahora

Dos cuerpos juntos,
aparentemente unidos.
Pero con puntas superpuestas.
Como evitar qeu no se derrame nada por ellas?



Tengo miedo, estoy en una habitación con pocos muebles, acostado de lado, una habitación que solo es mia mientras pague la cuota cobrada por noche. Përo es el unico pensamiento qeu me envuelve. Deje se levantaran esos muros en mi, esos que se muy bien qeu son enormes, pero tan solo son de arcilla, con cimientos de algodon.
Recuerdo haber escuchado ello de él, estando los dos juntos, recuero al igual qeu dijo que no era lo que esperaba, qeu no queria pensar en mas. Recuerdo qeu comento no pensaba en que ello se diera. Mas? yo tan solo lo tranquilice diciendole todo va a estar bien, no hay nada malo. Le mostre cada movimiento mio de una forma un tanto inocente, ahora entiendo porque me dicen qeu soy como un niño, impredecible, tierno tal vez,inocente y muy inquieto. Pero como debía hacerlo pues? si lo que yo sentía era tan raro, dificil de describir.

Ahora estoy en esta habitación y de repente me llego ese sentimiento. Tengo miedo ahora digo yo. Ese sentir tan repentino es el que me hace dar la vuelta y huir, pero no, esta vez hare algo distinto, no dejare se sentirme ilusionado, extasiado por ello, pero tambien buscare indicios de qeu no estoy del todo equivocado.

Impreciso tiempo

Mi mirada se nubla,
se vuelve hacia dentro
recordando el sentir.
Sentì tanto?
sentire una vez mas?

Agarrado del borde de un abismo
sintiendo me jala la gravedad.
Pero con pies ligeros
y mis alas se empiezan a desplegar.
Cual gravedad?
Ave ligera,
agil y veloz.


Què es una vida sin melancolia? Es solo un vacio de vivir. Todo mundo pone cierto tipo de estandares y se aferra a ellos, siempre va buscando y midiendo con base a ellos. Pero cuanto dejamos de disfrutar de las delicias d ela vida por que creemos algo esta por debajo de ellos? En cuestiones del amor la mayorìa no busca un estandar en si, solo busca comodidad. Piden alguien estable(por estable piden con carrera, trabajo y algo sustentable)centrado(eso no saben ni definirlo) y lo demas solo lo dicen por decir. Pero lamentablemente solo buscan diversion, alguien que les sea su sustento y los acompañe en ello. Pero hablando y escuchando a cada chavo que he conocido, todos ya salen con alguien, tienen amigos para salir, todos solo buscan un rato de sexo, faje y diversion(creo debe haber sus excepciones, pues a pesar de qeu yo he salido alguna vez por un solo rato, no lo hago estando saliendo con alguien mas)pero ahora recapitulando un poco, he estado saliendo con algun chavo en especial y me doy cuenta por las mismas charlas de ellos, donde sin querer mencionan a alguien mas, al igual de a mas de uno le hecho confesarme ello. SEra por ello que no busco un poco mas con ellos? siento cierta decepcion, pues desde el principio si salgo con ellos no es solo para tener uno mas, si no con la mentalidad de qe al fin se de algo mas. Pero con 3 chavos me he dado cuenta qeu solo ven mi estabilidad laboral, mi cartera y demas y no deja de ello inquietarme, pues me hace sentir menos, otros debido a mi falta de gusto por el alcohol y cigarro simplemente me ven como alguien aburrido, pues nose que tiene todo el mundo que ven ello a mal. Quisiera no guiarme por estandares yo, pero como hacerlo? si desde el momento en el que pido cierto grado de inteligencia, de sinceridad ya lo estoy haciendo?

Por ello y mas he decidido guiarme no por mi instinto sino por la melancolìa, dejar esos sentimientos me hagan sentir mas sensible a todo, de cierta forma sentir empatìa por las personas y dejar que fluya lo que me provoque cada persona. Amo ilusionarme, sentir qeu aùn se puede otra vez, por ello agradezco a la persona qeu logre hacer fluir eso en mi. Y si, estoy ilusionado otra vez.

El tiempo de ti, o de mi.

No vengo a tu mundo a perturbarte,
tan solo quiero alcanzarte.
Ir a la par en tu camino
y si es posible enamorarte.

No vengo a componer tu existencia
tan solo ha hacerla crecer
y hacerla mas grande.
no vengo a mostrarte mi experiencia,
sino a aumentarla gracias a ti.


Verte directamente me desarmo, senti como todos mis escudos se hacian añicos, como mi piel se erizaba, mi corazòn se sobresaltaba y mi mente se perdìa. Verte por fin
nuevamente me hizo sentir ello que hace tiempo no sentìa. Sentì ilusionarme de repente, sentirme esclavo de ti.


Siempre soy alguien muy calculador, mi terapeuta alguna vez menciono qeu podrìa ser un psicopata, con la diferencia qeu soy demasiado sensible, pero todo lo demas lo tengo, jeje. ( aùn me pregunto a qeu se referia!) jeje. pero en fin. Veo la situaciòn y trato de hacer lo que tenga que hacer, busco los movimientos adecuados, leo las reacciones de la otra persona y respondo a ellas. Pero oculto realmente mi emociòn.
Tengo que confesarlo, en dos ocasiones he salido con alguien, he sido con esas dos personas el mas cortez, lindo igual, alguien muy bien portado, muy buen plan, pero no me han gustado en lo absoluto, pero como hacer sentir mal a alguien tan amable conmigo? simplemente fui un buen amigo, fui alguien agradable, pero en ningun momento les di a esperar mas. No les robe beso alguno, o caricia fugaz, solo fui un buen compañero de cena, cafe, cine, o paseo y demas.
Pero esta vez fue diferente, no pude ser frio. Verle directamente, tenerle de frente, cerca....No pude evitar sentirme ilusionado, con un brillo.

Hace tiempo habiamos contactado, el me habia llamado en extremo la atencíon por su rudeza al decir las cosas, ademas de su rostro, es de muy buen ver. Total, fue tiempo hablando, hasta que en una ocasion nos quedamos de ver, pero como siempre yo no pude, siempre tenia algo mas que hacer, asi que el simplemente se molesto, me dijo el no esta para perder el tiempo ni estar jugando. Ello todavía hizo qeu me llamara mas la atención. Pero algo paso, simplemente desaparecio, y ahora lo tuve de frente otra vez, y me senti raro, tan raro como nunca antes me había sentido. Fueron minutos de desesperación interna mientras le escuchaba hablar, como acercarme mas? sentía un impulso extraño, pues sentía ilusion nuevamente en mi.

Fué un día espectacular para mi, me senti tan bien, tan seguro. Fué una noche maravillosa, dos cuerpos desnudos tan cerca uno del otro, la charla intima en ese ambiente, la voz resqeubrajandose con confesiones de temore. Dos mentes luchando contra algo que les daba temor. Fué una noche donde solo se pensaba en si seguir juntos o huir al instante.

Sigo con el borrador, ello fue el día de anteayer y aún sigo pensando en él. Aún temo el sentimimento que en mi desato y debo esperar dos días para verlo otra vez....

El tiempo de ti.

Libre me sentía
sin rumbo fijo.
Aparente parecía
que no llegaría mi día.

Todo lo intente
alguna vez.
Eras tu mi necesidad
tanto que hasta te invente.

No eras real,
solo una imagen falsa
mi persona ideal.
Yo un tonto cegado
por sueños y mas.

Me había hecho a la idea de no intentar mas, de simplemente regodearme con mi vida laboral. Soy el mejor eso no es cuestion de duda, se me respeta, tengo bastantas satisfacciones por ello. Pero siempre existía ese vacio que no me dejaba en paz, ese sentimiento de insatisfacción en mi. Ese grito interno tratando de llamar la atencíon, que en sueños y reflexiones ascendía hasta mi cabeza y me hacia sentir nostalgia. Como dejar que mis defensas sean derribadas? Cada vez qeu conocía alguien en este ultimo tiempo solo le dejaba llegar hasta el fozo de mi fortificación, nunca permiti fueran mas adentro, pues nada me hacia ver que llegaran con sinceridad. Temores? si, soy alguien muy temeroso, que simplemente no quiere pasar otra gran fuerte desilusión. Asi que como entregarme a alguien que no veía se entregara igual?
Eh comprendido que no soy el unico así. Que no soy la unica persona que teme equivocarse, fallar. Pero para que vivir en un mundo temerosos de todo? Hace tiempo había contactado con un chavo, que simplemente fué directo, recuerdo ello me gusto mucho de el. Siempre he preferido la sinceridad a los falsos halagos, pues nose si es cierto, pero siempre me halagan demasiado, tanto que hasta me incomodan, suelo ser un tanto frio, pero ello es solo la carcaza de un interior demasiado susceptible, sensible. El punto es qeu ayer vi a este chavo..... Pero en fin, ya es hora comience a trabajar, continuare despues.

Desde lejos!!

Difuso parecìa todo,
recuerdos aùn tangibles.
Solo que recuerdos
despues de todo.

Un sueño es solo un pensamiento
no un deseo.
Estas alli?
o tan solo en mi mente?


La distancia nos unio
como unen dos puntos a una recta.
Haciendo todo mas corto.
Mas directo uno del otro.

No existe logica posible en mi mente para ello, no puedo entender qeu me pasò. No comprendo como fuè posible tal situaciòn, pero pasò.

Anoche tuve un sueño raro, tengo ya casi 2 años de qeu mi relacion con mi exnovia de mas de 6 años llego a su fin, tengo ya casi 9 meses de qeu nada ella se, y de repente la soñe. Lo que me tiene un poco no confuso sino mas bien desconcertado es haber soñado igual a dos de sus mejores amigos, pues en el sueño eran los qeu hacian posible ella y yo nos encontramos. Segùn mi sueño ellos me hacian una llamada invitandome a salir(mas desconcierto,je je) y ademas yo aceptaba. El punto es qeu nos encontrabamos en una corrida de toros y ellos hacian ella y yo nos juntaramos y de cierta forma retomaramos la relacion pasada. Pero mas desconcierto aùn hoy por la mañana recibo cierto correo qeu no lei al instante, lo deje, pues pense era un forwad mas, ademas de qeu el remitente me parecio muy extraño me escribiera. Una hora mas tarde recibi una llamada igual, era uno de esos amigos que me comenta me habia escrito un mail, pues habia visto movimiento en mi FB y no le conteste. Total me cuenta que estan haciendo una pequeña fiesta, reuniòn y que les encantarìa que fuese, de repente se me vino el sueño a la mente y le pregunte si ella estaba de acuerdo en mi asistencia, el me responde que si. Eh alli mi desconcierto, como soñar a dos personas que tengo tanto tiempo sin tener en mente para nada y de repente me llaman? veo mi bandeja de entrada y si, el mail era de èl. Entro a mi FB y el otro amigo ya me habia dejado mensaje. En fin, desconcierto. Aùn no se si asistir, es el proximo Sabado, y no se qeu onda con el sueño yo retomando aquello. En fin, es un sueño, mas no mi deseo.

Despues de acontecido lo anterior decidi marcar a Europa(si a Europa) a Florencia en especifico, pues me sentìa muy raro y no podìa ello dejarlo pasar, decidì necesitaba platicar con mi mejor amigo, con la persona que me conoce y todo lo puedo contar. Nunca imagine que el podrìa estar ya dormido que alla era bastante tarde ya, pero no le importo a el y tomo el telefono, fue una charla un poco larga(por la llamada internacional) pero valio la pena, hablar con el, con la una d elas personas que mas estimo, que me conoce y ademas me quiere fue muy satisfactorio, me despejo toda inquietud y fue muy relajante.


Ahora dejare otro borrador guardado, quice poner esto, despues continuare con algo mas.

Si una vez

La soltura se hizo mía,
las palabras querian salir
y a continuación el resto venía.
Como dejar de mentir?
Tal vez porque yo no lo hacía.

Ultimamente siento una tremenda nostalgìa,
venida de recuerdos varios.
No puedo olvidar rostros,
personas en mi vida.

Siento nostalgia del sentimiento
qeu tenìa cuando estaba enamorado,
siento nostalgia de tan solo
no tener a alguien a mi lado.

Ultimamente siento un poco de tristeza
por querer estar a tu lado,
por simplemente sentarme y recargarme en ti.

Hoy simplemente un poco humedo despues de salir de nadar me vino a la mente el recuerdo de mi dia, de un chico que me agrada mucho actualmente y senti un poco de nostalgia, pues a pesar de qeu estoy pasando un domingo agradable en compañìa de mi familia, me hubiese gustado estuviera aqui. ¿Còmo debo hacer para invitar a alguien a venir a un despoblado campo, con completos extraños, personas que no se si acepten su presencia y lo mas importante, que el quiera venir? es un poco extraño para mi, quisiera ese chavo estuviera aqui, pero a la vez tan solo ya no quiero insistir a con el. Pienso actualmente en èl, pero que tan cierto que el piensa en mi? en fin.. Prefiero hablar del pasado.


El post pasado fue sobre errores, y creo no puse mas qeu 3, pero hay infinidad de errores, que pueden ser desde presionar demasiado hasta encajarse cuando salen. Pêro hay algo que siempre que salgo con alguien. Como siempre voy con la duda de si voy a gustar o no y se que siempre nadie lo dira a primera instancia, ya que todos parece que preferimos ser corteces y no decirlo, pues hago algo al respecto para no quedar del todo mal. Para empezar no me gusta nunca alguien pague por mi ya sea cualquier cosa, no es algo que me halla agradado nunca, siempre prefiero pagar yo, nose, de cierta forma quedar bien, pero si lo hago cuando salgo con chicos es solo para si no les guste por lo menos ser yo quien pague y no se arrepientan por invitarme nada. Ademas de qeu no sabrìa como hablar de los gastos compartir, no estoy acostumbrado a ello. Asi que hasta el momento ello se me vuelve un poco un error para mi, pues siempre pago yo y no me molesta, pero igual cuando el otro chavo simplemente se aleja como que si cala un poco.

En fin, creo la nostalgia ya cesò un poco, jeje, sera por eso que me puse a escribir?

Errores

Basto el mas insipiente detalle,
la mas leve cosa fuera de lugar.
Basto con tan solo tu mirar no fuera estable
o qeu tan solo me quieras desnudar.

Parece no es facil o en ocasiones soy demasiado exigente, no me aplico a estandares(beuno un poco si, solo pido no sean gordos y no sean nacos(perdon por el adjetivo)). Pero ha habido ocasiones mas que fallidas, momentos en los cuales giro y me regreso por donde vine. He conocido algunas personas que me agradaron en el momento, citas de una sola vez, pues para empezar no soy de salir con la primera persona que me invite, tiendo a primero tratar de conocer mas a la persona, ver si es de mi agrado y siendo asi, despues de tiempo acepto.

El primero chavo del cual simplemente huì fue un chavo un tanto raro, es estomatologo, decidimos vernos cerca de la clinica donde estaba haciendo sus practicas, pase por el y partimos hacia el cine, pero en el trayecto me dio hambre(si, me diò hambre y?, jeje) y paramos en un subway(amo ese lugar) el nerviosismo fuè menos y comenzamos a charlar, fuè cuando me di cuenta, tenìa un serio problema de halitosis, no es qeu yo sea muy exigente, pero su falta de higiene simplemente me espanto. Fuè la unica vez qeu quice salir con el. Ese tipo de detalles nose, son los qeu siempre trato de cuidar, por lo menos cargando con goma de mascar(no es mucho de mi agrado, pero por lo menos despues de comer algo limpia un poco el aliento). Despues hubo otro chavo con el cual me empece a encariñar muy fuerte, de hecho es con quien he salido mas veces(7) todo iba bien, hasta que despues de ser siempre yo quien pagara todo aùn asi comenzo a pedirme dinero(cabe señalar que el chico era menor a mi) hasta qeu de plano ello no me parecio y simplemente lo borre de mi vida, deje de usar el celular qeu el tenìa mio y simplmente dejo de existir para mi.

Fue un tiempo en el cual decidi no perder tanto el tiempo, dar todo de mi y tambien pedir igual, no conformarme, no parecer ni ser solo desesperado por alguien junto a mi. Pero no funciono, el mas leve detalle me hacia uir, no supe ponerme un limite ni nada por alli. Tambien de alli nacio en mi un sentimiento de resentimiento contra todo, decidi pues salir en busqueda de encuentros, de obtener todo lo que pudiese sin implicarme, me dedique a solo robar besos, caricias calladas de cuerpos.

Para ello me dedique a no mentir, no por solo buscar diversion(diversion, no sexo) no iba a engañar a alguien, asi que a todo chavo que conoci le decia que solo era en amigos con derechos, pero a pesar de ello solo buscaba contacto humano, solo caricias y besos, no sexo. Y fuè alli, qeu cuando menos lo esperaba conoci a cierto chavo, uno al cual simplemente no podìa dejar pasar por alto, pues a pesar de qeu ambos solo deciamos era por diversiòn, dos amigos inocentes con juegos inocentes, me comence a encariñar con el, pues era muy atento, demasiado lindo a conmigo, era todo un detalle para mi. Y fue justo despues de varias salidas juntos que le encare y le dije que me gustaba, qeu qeuria intentar algo mas, aùn recuerdo su reacciòn, se perdio un instante en si, parecìa pensarlo mucho y ese dìa me llevo a su casa y paso lo que no querìa, tuvimos sexo y despues de ese dìa jamas volvi a saber de el.

Lo que me sucedio despues fue una especia de depresion y me ensimisme un poco mas, deje de salir, de platicar hasta por msn. Deje cualquier cosa qeu significara congeniar con alguien.

Les dejo un escrito que hice cuando ello paso.


BESOS ROBADOS

Lo habìa intentado ya en varias ocasiones, en varios lugares. El miedo aùn le recorrìa, pues el rechazo le sucedìa. Ya tiempo pasò desde que la conociò. Ese día estaban juntos, sentados en esa jardinera opaca, pues sus flores marchitas, sus arbustos alineados de forma inconexa. Ella linda como siempre, charlaban de trivialidades. Tu tocas su mano, ella no se inmuta, acostumbrada ya estaba. Platican, mas, cada vez mas cerca. Te atrevez a abrazarla, ella continua con su platica -"y yo le dije, no no quiero irme contigo"- te dice mientras la estrechas mas a tus hombros-"Pero el quería llevarme con él, con el pretexto de qeu estuviera mas segura"-continua ella con su charla creyendo tu atención, pero tu estabas mas enfocado en su cuello, en su perfil. Ese mismo que te derrumbo al verlo aquella vez.-"intento obligarme pero no quice y...."- mientras le cortas en seco su charla y le plantas ese beso anhelado, ese mismo tan soñado. El que planeabas cada noche sin falta, trando de hacerlo perfecto, más no fué asi, simplemente nacio y lo hiciste, todo ello esperando ella no reaccionase distante, esquiva, como siempre. Más esta vez no fue así y simplemente lo acepto. Sentiste la fusion de labios, como responde ella tan firme a tu acción y no la termina de tajo, simplemente se deja llevar y la prolonga. Fué perfecto el momento, fue perfecto el beso. A pesar del tiempo planeandolo, simplemente pasó y totalmente diferente. Cuándo al fin logra desprenderse del candor del momento ella te ve directamente y aún sin palabras de muestra con una mirada lo intenso del BESO.

Así los días le sucedieron, a ese momento idonéo. Aprendías de cada instante, cada segundo y te hiciste adicto, adicto al licor de unos labios humedos, a exprimirlos sin reservas.

La intensidad nunca se permitio disminuir, al contrario cada tiempo contabilizado fue tomado en experiencia. Aprendiste a amar tanto como algún día aprendiste a andar, pues lo hiciste parte de tu vida, amar se convirtio en algo mas de tu personalidad.


Las horas se convirtieron en dìas, los dìas en meses y asi los años pasaron sin apenas tomarse en cuenta. Èl simplemente amò, cada instante incremente en su ser una pasiòn incomprensible, la hizo su movil y con ella aprendio a convivir. Tantos cambios de estaciòn pasaron, con el tiempo su pasion no amainò, pero tarde o temprano algo pasa. Asì es como sucedìo: -"Creo no hay mas alla de lo nuestro"- fue su comentario que lo tomo por sorpresa.-"Estamos en la cima de algo y nose si se puede subir mas, o simplemente es todo- siguio con su comentario, mas èl no sabia que decir, lo tomo todo aquello por sorpres y simplemente callo, pues palabras no encontraba. Penso durante unos instantes que le parecieron eternos y al fin logro articular algo. -¿porquè dices eso? o a que te refieres?- fue lo que alcanzo a decir, pero en ese momento ella simplemente se fue. No articulo algun adios ni palabra tal que le refiriese ello. Èl tan confuso como estaba no logro mas que caer, se derrumbo confuso como puede lograr estar, màs lagrimas no salieron, fue desesperacion lo que sintio, esa desesperaciòn de sentirse atrapado en un hollo del cual no podìa salir, un hollo estrecho en el cual apenas cabia de pie.

Los dìas se le antojaron meses, pues el tiempo corrìa lentamente, èl en su profunda desesperacìon se aislò todo lo que pudo. No decidido a salir mas nunca.
Cada dìa veìa lentamente el consumir cotidiano, pero ello no le abrumaba mas qeu el peso que ya sentìa sobre èl. Èl acostumbrado a una vida con cariño, a besar intensamente y deleitarse con los labios de otra persona. Èl que en un beso todo lo daba, simplemente se hallo vacio de ellos. Èl que en su desesperacìon los labios secos sentìa y simplemente los labios ya no se movìan, busco y busco la forma de terminar con ello.
Fùe asì como se decidio salir, salir en busqueda de besos, caricias y contactos, busco buscar besar, entregar a alguien merecedor de ello sus labios, su humedad candida de su boca. Salio tan solo en busqueda de besos.

Viajo por caminos pedregosos, por empedrados sinuosos, camino por todo lugar posible, atento a que podrìa encontrar, busco pues no se conformaba con lo primero que se le presentase. Asì es como recorriendo el mundo en direccion del viento lo encontro, el rostro adecuado, el rostro que le cautivo. No solo fueron sus labios, ni su amplia lavia, fue todo en si. Su mirar penetrante, su cariño constante. Fuè asi como se enamoro, una vez mas le sucedio. Creyo ello no era posible, pero se dejo llevar otra vez. Entregaba con cada contacto de sus labios con sus labios todo su corazòn, todo su afecto y amor posible. Aprendio a amar de maneras diferentes, de la forma mas intensa que podrìa lograrse. Y viviò, viviò cada instante otra vez, permitio los dias segundos pareciesen. Hasta que todo otra vez termino. Fuè esta vez peor, pues no esperaba ello. Esta vez mas bajo callo, pero igual no expreso palabra alguna. No permitio se visualizara su sentir. Y otra vez se aislo.

Pero algo diferente pasò, esta vez aprendio de su pesar. Y se decidio a cambiar, a no esperar mas amor, a que los besos tan solo fueran besos. Besos faciles se juro. Se prometio esta vez solo buscar eso, besos. Besos que dar, que recibir y disfrutar, se juro a no dar con sus besos amor mas.
Ahora no buscaria los labios perfectos para besar, simplemente se dedicaria a robar los besos mas profundos que se pueden dar. Buscarìa los rostros mas variados para ello.Pero igual besarìa, besaria con la intensidad que se puede dar, ilusionarìa ahora el y se desquitarìa siempre. Ya no màs tendrìa la decepcion de sus besos robados fueran.

Sabiendose conocedor de las malas experiencias,sintiendose poseedor de cariño. Se decidio y salio, esta vez por caminos parejos, pavimentados y con luz. Decidido se presento al mundo, se hizo desear y se juro no desear el. Asì es como logro el primer contacto, el rostro le cautivo, pero no se permitio ver. Los labios le fueron extraños, delgados, ligeros. Màs aùn asi les beso, les dio la intensidad suficiente, para sentir como se entregaban a èl le brindaban todo el calor posible. Permitio ello sucediese un par de veces. Para la tercera vez no se presento y decidio fue suficiente. Asì es como se alejo, sintiendose satisfecho pues los besos robò. Los primero que sintio.

Lo siguiente le sorprendio, el rostro fuè aùn mejor. Los labios sorprendieron su corazòn, pero igual lo cerro. Hizo lo que tenìa que hacer y los besos robo, intensos, candentes y por mas tiempo duraron. Pero igual luchando con su corazòn al fin despues de unpar se semanas huyo. Se alejo. Otros mas. Otros besos robados llevò.

Asì es como continuò, por temporadas se guio por el sol, vislumbrando un nuevo rumbo en cada estaciòn. Los caminos siguiò, con rostros cegados por su corazòn. Robo todo lo que pudo, no se conformo con ninguno, no permitio alguno entrara mas en su corazòn. Rostros tristes a su paso dejò, mas ello no le importo, pues besos y besos robò.

Sintiendose grande, imponente continuò con su practica cotidiana. Con su rutina de la que experto ya era, fingìa entregar todo con sus besos, supo disfrazarlos asi. Màs solo falsas promesas el diò.

Con el tiempo al fin cuenta el se diò qeu por mas besos que robase ninguno le era suficiente. Y el vacio llegò. No eran suficientes esos besos robado, pues no le llenaban como el creìa. Al final cuenta se dio, que los besos robados eran los que el diò.

Y asì es como se decidio. Decidio que besos robados no màs. Besos regalados no mas. Y sin buscar al èl llego, no solo un rostro sino un todo. Decidiò qeu no mas ilusion, no mas esperanza tan solo el hoy. Decidido a todo su corazòn mostro, y con cada suspiro su corazòn hablo. Los labios humedos besaron y besaran desde lomas profundo de su corazon.

Ayer se ha vuelto hoy.

Ayer me pregunte por ti,
queriendo tan solo no insitir.
Sera acaso que yo te vi venir?
cruzaste la acera eso si,
pero nose si tan solo para evitar coincidir.

Ayer me sente alli,
en esa banca otra vez,
creyendo verte aparecer,
pero la noche sucedio
y mas nunca ello pasò.

Paso algo de tiempo antes de que decidiera otra vez arriesgarme a salir, (arriesgarme?)durante ese lapso llego la catastrofe, las dudas, los temores. Simplemente las cuestiones. Queria saber si no era malo mi proceder, si todo ello no me llevarìa a un pozo sin salida. No querìa hundirme, no queria sentir ello estaba o podrìa pasar. Asi qeu comence a tan solo escribir, seguir plasmando cada pensamiento que a mi mente venìa. Por con cada contacto que tenìa, que por algun motivo me agrego o me habìa agregado y no me era conocido le comence a conocer, a atratar de entablar charla y ver si seguìa como contacto o simplemente le borraba(nose en que momento pude agregar a mas de 200 contactos de la ciudad, pero de ellos no habia ni entablado charla ni con el 15%). Comence a descartar contactos al instante, mis filtros fueron un tanto raros, si les saludaba, le preguntaba sobre el y al instante el perdìa el interes, simplemente le borraba. Ese era un, otra forma era ver sus intenciones, alguna vez alguien me dijo la palabra pozzona, cosa que se me hizo bastante rara y por ello le pregunte el significado(segùn el era un chavo que solo buscaba la pose, demasiado superficial) y la use, cada vez que el contacto era alguien demasiado vano, que despues de una charla no se podìa profundizar nada con el, pues simplemente le borraba. Otro igual fue no poner mi foto, ver que se obtenìa asi, si seguia interesado en mi y la charla no era aburrida, adelante, pero si se tornaba estupida, listo. uno menos. Ello fue hasta qeu la lista quedo en menos de 50. Pero de ellos hubo algunos qeu resaltaron, pues eran muy atentos, se podìa seguir la charla sin parar pero si un par que la charla no solo era amena, era discutir cualquier tema, desarrollarlo, pasar tiempo indefinido sobre ese tema, dando argumentos, exponiendo todo tipo de puntos y en ningun momento tratar sobre sexo y vanalidades. Esos dos contactos se volvieron extraños para mi, desesperadamente entraba a msn solo para ver si estaban, en la oficina en todo el dìa me conectaba solo para ver si los veìa, compre celular 3g solo para tambien conectarme. Ello se me volvio una clase de adicciòn, yo simple enamorado de las palabras, credulo y tonto a la vez.

ASi paso el tiempo, con charlas, con discusiones hasta altas horas de la noche, hasta qeu uno de ellos se me volvio mas intenso, comence a charlar hasta por sms, siempre temiendo en llamarle, queriendo y no el conocer su voz, conocer su rostro, pues hasta el momento nunca me lo hizo ver. Temiendo siempre no conocerlo jamas, siempre con temores. El tiempo paso y las conversaciones comenzaron a tomar otro nivel, hablamos de conocernos, de vernos y entregarnos de una vez. PEro ambos seres lastimados con temor a ceder. Por segunda vez me enamore de las palabras de una persona, de su forma de pensar y ver. Por segunda vez caì rendido a por ello y fue demasiado intenso. Cada dìa era despertar y esperar respuesta de mensaje anterior que le habìa enviado. Por instantes me creìa enamorado, me sentìa enamorado. Pero todo quedo alli. Fue algo asi, nunca coincidimos, nunca y hasta ahora no nos conocimos. Tan solo me hubiera gustado ver su mirada, ponerle color a esos ojos y fusionarlos con sus palabras.

Minutos, sucesos.

Un minuto cada dìa lo dedico a pensar en ti. La nostalgia es mucha, pero no por ello dejo de vivir. Un minuto de cada dìa acontece qeu sin ti no puedo vivir. Pero al seguno 61 me olvido por completo de ti.

Llega cada dìa un instante nuevo para mi, el tiempo nunca se detiene, siempre trae algo nuevo a mi. Sera qeu alguna vez te traera de nuevo a mi?.....Amor, pues de repente pienso en ti(en el Amor).

Habìa tenido sexo, ello fue un tanto raro despues para mi, no me visualizaba haciendolo aquella vez màs sin embargo pasò. Creì despues de ello me serìa tan facil hacerlo otra vez, pero no, algo mas cambio, algo qeu me hizo ser mas conciente de ello. Porque lo hacen todos asi sin mas? no lo sabìa, pero ello no significaba lo iba a hacer igual. De repente todos los contactos qeu tenìa hablaban de forma mas directa de el, o siempre lo hacian pero apenas me daba cuenta. Me di cuenta todo mundo solo busca ello, un rato de placer. En especial senti el acoso de un chavo(niño :S) de 18 años(insisto, niño :S) qeu practicamente a diaro abusando de que yo tenia en msn la opcion de aceptar invitaciones automaticamente me la enviaba y simplemente yo muchas veces ni en cuenta por estar haciendo algo mas(no pegado a la pc) me invitaba a su casa a altas horas de la noche, insistìa demasiado. Igual yo siempre que alguien me agregaba lo aceptaba y hasta ahora veo qeu el tenìa tres cuentas diferentes y me tenìa en las 3(espero ya sean todas). Comenzo con un afan obsesivo a querer verme, consiguio casa para segun el verme y darme un masaje, insistia en qeu lo visitara y la verdad ello nunca me gusto, pues no querìa solo ser parte de una lista de hombres en la vida de ese chavo. Pero a pesar de todo ello, nunca he accedido, pero me preguntaba si yo podria hacer ello. Total, conoci a otro chavo, comenzamos conversando de trivialidades sencillas, de temas un tanto diferentes, ninguno nunca hablo de sexo, de salir, de amores, de besos. Nuestros temas eran mas de literatura, el chavo me agrado la verdad mucho por ello, pues comenzamos a compartir sobre libros. ASi estuvimos poco tiempo, hasta qeu comenzamos a compartir datos personales, me dijo donde trabajaba(en un cine) igual yo le dije sobre mi y demas. Un sabado por la noche estaba yo un poco estresado en la oficina asiqeu simplemente di carpetazo y decidi salir a desestresarme. Estaba cerca del centro comercial donde el trabajaba y decidi marcarle, le pregunte si podìa pasar y el al instante accedio. Total qeu llegue a la tquilla(le habia tocado a el estar alli) y al instante me reconocio, me saludo efusivamente y estuvimos platicando alli.Decidimos entrar a la ultima funcion juntos(vimos the reader) y al terminar decidimos salir a cenar, fuimos, cenamos y despues lo acompañe a su casa(yo en mi coche, el en el suyo) Y alli seguimos charlando, conociendonos, viendo nuestra forma de pensar, estuvimos afuera de su casa en mi coche hasta las 2 de la mañana, decide era tarde y (ahora viene lo interesante, parecera anuncio en el cine de coca cola light) de repente el me invito a pasar a ver todos sus libros y ver si alguno no lo habia leido para prestarmelo(osea me invito a ver su coleccion de estamm... perdon libros...jeje)total, acepte. Entramos a su casa de forma sigiloza, pues su madre estaba dormida, y su hermano aun no llegaba(menor a el) Entramos a su habitacion y me maraville con su basta coleccion, tenia bastantes, no mentìa con ello de gustarle leer. Alli ambos en su habitacion, seguiamos charlando y de repente algo cambio, nos comenzamos a besar, a acariciar, yo quice parar pero en el calor del momento no pude, no queria hacerlo sentir mal, de repente saco un preservativo y paso ello. Tuve sexo, pero no em agrado, qeuria conocerlo mas, salir mas con el nuevamente. Pero que ello pasara justo en su casa no me agrado, senti le faltaba al respeto a su madre, a su hermano que llego minutos despues de haber comenzado y llamo a la puerta. Terminamos y sali de su casa, y no se muy bien porqeu, pero no quice saber mas de el.

El chavo me agradaba, me gustaba, pero senti el hacerlo en la primera cita no era buena señal, senti ello iba a ser algo negativo, y me hizo pensar menos de el.

Como pensar en el amor si en quien quiero verlo no veo sea tierra fertil para cosecharlo?

En el inter

Las palabras son mensajeras practicamente de todo, viajan se comunican y se traducen en cualquier lengua hablada. Usarlas para explicar no es muy facil, pero aún asi para ello estan.

Alguien me miro a los ojos despues de leer este blog y simplemente me dijó -Qué intentas?- y en ese momento no super muy bien que responder, eso fué hoy(bueno, ayer pues practicamente ya es otro día) Llegue a casa y lei todas las entradas, analice lo que he puesto y me puse a pensar el poruqe,porque realmente exponer todo ello aqui, plasmo mi vida pero no veo un movil conciso. Pero recorde qeu me inspiro en primera instancia.Y eh aqui que lo dire: En el tiempo qeu tengo con esto de conocer chavos, salir con chavos y ver si algo se da (año y medio) he tenido experiencias un tanto inquietantes para mi, pues han sido muy dificiles de asimilar a ocmo siempre me acostumbre a vivir. Hace menos de un año que tuve mi primera relacion sexual con otro hombre, en ese tiempo he tenido mas relaciones con otros chavos, no han sido muchos, pero si han sido de solo una noche y ello es lo que mas me inquieta, pues para acceder yo a ello primero me mentalice demasiado, conoci a esos chavos con tiempo y para cuando paso siempre lo hacia entregando algo de mi, permiti en el acto se fuera un poco de mi. Ello ocasionaba qeu despues vinieran las culpas, los remordimientos, los sentidos de que algo malo estaba haciendo. yo callendo en la perdición? y ello contravenía a toda mi esencia, pues siempre hesido el chavo bueno, el niño bien portado, responsable y sincero. He conocido chavos qeu en su afan de tener a alguien se obsesionan, me han jurado amor eterno, me han rogado por sexo(no he accedido a ocn ellos) chavos que la verdad me dan asco. He conocido tanta diversidad de personas y todos con una historia, esta mi mente de historias de cada uno, siempre he sabido entrar un poco en ellos y sacar algo de ellos, pero nunca con afan de perjudicar, o de dañar. Camino por todo este lodazal tratando de a nadie pisar, de solo caminar de forma limpia e intacto a una meta llegar. Pero todo este tiempo veo ello como que no existe, qeu es algo un tanto complicado. Tuve una primera experiencia magnifica, qeu no me quito nada, que no me degrado, pero realmente temo seguir por esto y desgastarme, terminar de mala forma, rebajarme y ver que al final nada valió la pena.
Escribo todo esto pues tengo la esperanza alguien venga y me refute cada comentario, me haga ver no todo es malo, promiscuidad y perdición. Quiero creer qeu muy en el fondo todo esta bien, que no hay perdición, qeu puedo continuar sin miedo a perderme. A caer en un pozo que no tiene fondo.
Tengo tanta culpa como todo el mundo, quien no? tampoco es imposible andar en el lodo y no ensuciarse unopco, pero siempre he tratado de hacer las cosas bien. Pero es dificil cuando la otra persona no ayuda en ello. Todos tenemos necesidades(se les puede llamar asi?) de repente la calentura pega y no miento ami me ha pegado fuerte algunas veces, pero tan solo me gustaria qeu el mundo en su totalidad fuera conciente, responsable. No me niego a algo casual, porque no? tan solo me niego a hacerlo sin responsabilidad, o a hacerlo de forma inconciente. Pocas veces he encontrado sinceridad yo la ofrezco y por ello la espero. Es solo qeu de verdad tengo la esperanza qeu no me enamore a la ligera, qeu si lo hago lo disfrute y sea conciente y responsable solo ello. A qeu me refiero? he conocido a chavos qeu al instante acceden a sexo, ok, no hay problema, el problema viene cuando lo hacen sin ver con quien y sin proteccion, a eso me refiero a responsablemente. A caso pocos saben a qeu se arriesgan y a cuantos no arriesgan haciendo ello asi? a la ligera? a eso me refiero con responsablemente. Creo todos tenemos la madurez para comprender ello y hacerlo. Seamos concientes es lo que siempre pido. y porqe no? disfrutemoslo.

He estado releyendo todolo anterior y se no sera muy grato, pues ni para mi lo parece, pero es lo que pienso. Por ello el inter. La proxima entrada sera un tanto diferente, resumire cada relacion qeu he tenido y la descripcion de cada chavo. Claro respeto a cada uno de ellos y por ello no publico nombres ni descripciones de ellos a detalle. Ademas recalcare algo MI FILOSOFIA DE LA VIDA SIEMPRE HA SIDO Y LA DIGO CONTINUAMENTE; "NO EXISTEN MALES NI MALAS PERSONAS, SOLO EXPERIENCIAS PARA APRENDER PROFUNDAMENTE, TOMA LO BUENO DE CADA PERSONA, TOMA LO MALO Y APRENDE DE ELLO PARA QUE NO VUELVA A PASAR. APRENDE ASI SIEMPRE DE TODO Y MAS."

Esa es mi frase, solo mia. Usenla si gustan.-

Primera vez

Un dìa caminando subitamente un pedazo de cielo a mi lado cayo. La consternaciòn no fue imperceptible. Tan valioso ello era, allí tirado sin quién lo valorase. Tirado a su suerte, se desprendiò sin ello querer, sin saber a donde iba a parar. Cielo era, se sentía. Sólo que para los demás nada valía. Cielo era, pero poco a poco dejo de sentirse tal, de creer era un pedazo de tierra mas.

Por medio de mis escritos de un blog que inicie como terapia contra la depresión donde plasmaba prácticamente todos mis pensamientos poemas, ideas. Conocí a este chavo. Atento como nadie hasta el momento, conversador, sensible. Pero como plus muy extra, super guapo. Je je. Ello lo supe al conocerlo personalmente. Despues de charlas constantes me convencio de visitarlo en su casa. Recuerdo qeu para lleguar a su casa me perdi, pero google maps me ayudo a ubicar bien su calle(jeje) cuando al fin llegue a su casa ya era un poco tarde, pero no importo. Me abrio la puerta y me puse mas nervioso al ver lo bien que estaba, su cuerpo perfecto debido a natacion, su cabello rizado(amo el cabello rizado) y su piel perfecta. El fue muy amable, al instante sin sobresaltarme por mi me hizo pasar, al entrar fue como siempre muy atento, me hablo de el trabajo para laescuela qeu estaba haciendo y se porto como si nos hubieramos tratado de mucho tiempo antes, yo aun lo sentia como extraño, pues hablar con alguien en la red no es lo mismo a en persona. Pasamos mucho tiempo en la sala viendo su trabajo de la universidad, el explicandomelo, yo dando mi punto de vista. Despues pasamos a su habitacon a ver una pelicula(iris) y nos sentamos en laorilla de la cama. El me convido a recargarme en la pared y estar mas comodos sentados. Recuerdo bien qeu estabamos viendo la pelicula(es mi pelicula favorita, desde tiempo antes a ello) y de repente el se recargo en mi,no pude dejar de estremecerme, recuerdo qeu por todo elcuerpo me recorrio el estremecimiento y se sintio tan bien. Yo qeu amo los abrazos, que para mi es la accion mas intima entre dos personas, donde la calidez de ambos cuerpos se fusiona, la respiraciòn se siente y te das cuenta si es sincera. Un abrazo para mi me da tranquilidad, me relaja y me da confianza. Nos abrazamos, jugamos nerviosos a juegos de manos, con suspiros traviesos entre nuestros labios. El manejo totalmente la situaciòn y rio por mi inexperiencia, mis movimientos torpes, pero se sorprendio con mis secretos a voces, esos qeu se comparten al pegar labio contra labios, al jugar con las lenguas y enredarlas. Nos besamos, y le gusto qe era lo que me importaba, pues se besar. Ello siguio a por ratos, vimos la pelicula, alli, juntos, pegados. Extrañaba sentir ese tipo de proximidad, ese contacto de dos personas. Terminada la pelicula fuimos a la cocina para enar algo, despues regresamos a la habitacion, pues queriamos ver ahora closer(si, en Mèxico se llama llevados por el deseo(jeje)) y me pidio quedarme con el, pues queria dormir abrazado de alguien. Acepte, total, el me gustò.

La noche como describirla, fue inigualable, unica. El se sincero conmigo, me hablo de èl, de su vida, de sus relaciones y me confeso algo que ese dìa me intrigò. Estaba a semans de cumplir cierto año sabatico en cuanto a hombres en su vida, tuvo cierto tipo de problema y decidio dejar el sexo a un lado, los hombres, los fajes. Me conto sobre ello y ello no fue mas que inquietante, pero la confianza, el bienestar qeu sentìa estando alli, en casa de un desconocido, solos. Pasamos la noche el contando, yo escuchando, cerca uno del otro, juntos. Caricias sobraron, el tiempo paso, la noche en vela igual. Y de repente las caricias cambiaron, todo se volvio mas intenso y cedì a mis instintos, comence con algo nuevo, comence a lo que seguìa despues de los besos y las caricias con ropa, comenzamos a quitarnos la ropa, a sentirnos mas juntos, a tocarnos mas. Con miedo, nervioso y todo respondi a cada caricia que el me daba, a cada beso en mi piel que el daba. Respondi a cada movimiento, de forma maquinal, instintiva y eh alli que por primera vez penetraba a un hombre. Y me sentì tan bien, no lo niego, tan natural, tan extasiado, pero ademas tan cerca de èl.

A la mañana siguiente tuve qeu salir de su casa temprano, pues mi tendria que estar en la oficina a las 8 y la empresa no esta dentro de la ciudad, la hora era las 6 de la mañana, tenìa el tiempo justo para ir a casa, darme un baño y prepararme para ir a la empresa a tiempo.

Despues de esa ocasiòn solo lo volvi a ver una sola vez mas, igaul fue inigualable el encuentro, me quede otra vez en su casa, pero solo contacto por celular volvimos a tener. Su tiempo de espera a conocer chavos termino y decidio hacerlo.

En resumen èl es un chavo problema, super galan. Iba por la vida solo conociendo hombres diferentes, cuerpos de una noche, pues no se habìa enamorado nunca, no querìa ello, solo disfrutar su juventud, vivirla y divertirse. Segùn èl yo lo agrade por ser diferente, por no ser feo y ser alguien para no solo pasar el rato. Pero ello no querìa, vio que yo no solo querìa pasar el rato y por eso decidio no verme màs. No querìa lastimarme(qeu sabìa el de lastimarme me dije, si ello yo buscaba, alguein como el y disfrutarlo) pues yo no merecìa ello.Fue como un trozo de cielo, pues me hizo conocer lo bueno de èl, me dejo tocar mas profundo en el y ver a travez de su frivolidad y vanidad. Me dejo ver que era una persona normal, un poco dolida con la vida pero con sentimientos, tan grandes que se permitio pensar en mi bien(segun el, jjee)y me dejo seguir por alli. Pero fue increible, la verdad tener ello con el. Total nos dejamos de frecuentar igual por msn y sms. Fue todo lo que tuvimos èl y yo.

Conocerlo a èl fue increible lo acepto, no solo por lo super bien que esta, sino por el hecho de qeu me hizo aprender mucho de esto, de este ambiente y ello no me asusto del todo, solo me dio mas formas y armas para saber navegar por estas aguas y ademas saber defenderme. Aprendi demasiado de el y aùn me gustaria tenerlo como amigo, pero ello ya no fue posible.

El trozo de cielo a otro lugar fue a parar, permiti de mis manos partiera y buscara un lugar donde encajar, solo esperaba lo valoraran igual.

Caminando...

El sonido parece inteligible, llegan pequeñas ondas de èl, como queriendo sonar estruendoso, pero no. Se acerca con paso timido, no del todo. Como cuenta gotas, poco a poco. De pronto fue como si hubiese salido a borbotones. De golpe, tan de golpe que menos legible fuè. ¿No sabemos moderarnos? pues decimos demasiado o tan poco.Tratando de encontrar un equilibrio en lo que deseamos nos sea escuchado. Dejando qeu no sea tan solo ruido.

Dar el primer paso es lo dificil, el resto es tan solo ya seguir igual. Habìa dado el primer paso, salir en plan de cita con un chavo. Pensaba era lo dificil, pero no!. En una ciudad qeu no por nada todo mundo dice es un rancho, donde a cualquier lugar qeu salgas habra alguien qeu te conozca. Siempre siempre que salìa(solo) a cualquier parte me encontraba con algùn rostro conocido, alguien qeu me saludara aunque fuese de vista. Aùn recuerdo en el cine en la primera vez qeu salìa con un chavo qeu me encontre a uno de los amigos de mi ex(cosa qeu me habìa puesto mas nervioso aùn). En esta ciudad donde aùn mis dudas de parecer normal a lado de otro chavo y no despertar sospechas, pues no iba a ir gritando por alli qeu me era indiferente salir con hombre o con mujer, pues salia con personas. Y heme alli, despues del primero no sabìa si querìa volver a salir, pues no sabìa qeu esperar. La primera vez no fue del todo agradable pero intentarìa una mas. Para ello me habìa agregado un chavo con el cual habìa comenzado a platicar solo en plan de juego, ambos nos divertiamos platicando temas candentes hasta que comence a ser yo mismo con el. Era mi epoca mas sensible, en la cual dejo de importarme externarme por completo. Siempre he creido en la sinceridad de una persona por medio de su mirada pues alli puedo detectar cuando mienten o no. Creo en las miradas perdidas, en las miradas profundas y en las miradas asesinas. Me comence a mostrar con este chavo de forma diferente, me aburrio lo candente, pues no me traia realmene satisfacciòn ello. Nunca he sido totalmente frio en el aspecto emocional, al contrario, eh sido demasiado sensible voy por alli mostrandome tal cual soy, mi mirada es la principal causa, me dicen es profunda. Yo digo es expresiva, tiene voluntad propia y una voz demasiato potente. Total.. este chavo seguìa en el plan solo sexcam conmigo pero tambien tenia sus buenos momentos de charlas nocturnas. Y cambio para conmigo, pues hasta demasiado tarde nos despediamos con dificultad, ninguno querìa dejar la charla, qeu mas bien parecian reflexiones, luchas constantes sobre dudas existenciales. Para cuando decidimos conocernos ya llevabamos mas de dos meses platicando por msn asi qeu creiamos serìa mas facil. Decidi invitarle a mi lugar favorito para cenar y accedio. Llegue media hora antes de la prevista, pues estaba impaciente, pero justo en el momento de la hora exacta en plena area de revistas me encuentro con la hermana de uno de mis mejores amigos(tenìa tiempo de haberme alejado de todos los qeu tenia en la ciudad) con la cual llevaba una amistad muy agradable, pero mis nervios se dispararon, ella iba a cenar igual alli, y comence a temer. Platicamos un momento, nos pusimos al dìa en cuestion de minutos y termine saliendo del lugar. Estaba un poco desilusionado, el no se habia comunicado y tenìa ya mas de 20 minutos de retraso, yo desesperado pues ya tenia casi una hora asi. Ademas me parecìa inconcebible, pues el vive a un par de calles del lugar. Justo estaba saliendo del estacionamiento cuando me lo encuentro con paso presuroso llegando al lugar. Me decidi a hablarle y lo atraje hacia mi coche, me reconocio creo al instante y subio, me pidio disculpas por la hora y me pregunto si cenariamos en el lugar. Le oculte el porque pero le convenci de ir a tomar un cafe a otro lugar no muy alejado y alli cenar, el accedio y partimos. El transcurso fue de lo mas silencioso, no sabiamos como o qeu decir. Ambos estabamos nerviosos y ello no cambio al llegar al cafe. Fueron minutos de silencio total, de el al telefono(cosa qeu despues comprendi) y despues fue al sanitario. En un intento de valor, nos animamos a hablar(cosa qeu nos tardamos, pues varios meses hablando sin cesar... pero en fin.)y la platica se logro, al final la charla feuu muy buena, la noche igual y nos despedimos de un abrazo muy calido cuando lo deje en su casa. A ello le siguio otra cita la semana siguiente y despues de una cena muy rica terminamos dando vueltas por la ciudad, platicabamos mientras lo haciamos y nose en qeu momento o porque, pero me atrevi a robarle un beso. Fueron dos en realidad, pero lo peor de todo es qeu su respuesta fue muy fria, se sobresalto y no respondio como hubiese querido. Me pidio disculpas, pero yo adelantandome no deje lo hiciera del todo y lo lleve a su casa. Despues de eso todo se hizo muy frio, muy indiferente, paso mucho tiempo sin qeu supiese nada de el. Ello me causo cierto tipo de decepciòn, pero he alli dato curioso, lo tenìa agregado en una de mis redes sociales y siempre me habian parecido extraños algunos de sus mensajes personales, de sus estados para compartir y viendo a detalle me di cuenta qeu el tenìa novio, que tenia mucho tiempo con el. Lo cual nose, pero si me sorprendio, me dije no importa, igual y solo me gustaba.

Tiempo despues volvi a charlar con el y vi como intentaba qeu retomaramos nuestras charlas sexuales, el sexcam y cosas asi. Nunca le reclame nada, pues nada era yo de el, no importaba me dije y asi fue. Total, le dije lo qeu siempre le habìa dicho, qeu ello no me satisfacia que ello no me gustaba y me sentìa muy incomodo haciendolo, que preferia algo mas cercano y el en eso me dijo qeu estaba solo en casa, que no estaba ni su madre ni su abuela(cosa que era falsa, pero a las 3 am ni cmo decir nada) que fuera y me prometia muchas cosas. jeje. Total fui la verdad solo cn la idea de volver a verlo, de tenerlo cerca. Llegue a su casa y el estaba alli, en su puerta esperandome y abrio. En resumen....no hicimos nada, pues la verdad si estaba el mega nervioso y no estaba solo, ademas de qeu yo no iba en ese plan, no le respondi en lo absoluto, eso si, le robe los besos qeu me debìa y le cobre intereses a por ello. jeje. En un acto de valor le pedi fuese sincero y me dijera qeu habìa pasado, termino confirmandome qeu tenia novio, que a mi al principio me vio como una oportunidad de alguien como amigo sexual sin compromisos pues si le gustaba pero que se dio cuenta yo buscaba algo serio, que yo no era asi de promiscuo y mejor decidio desistir. Me despedi con un abrazo muy calido de el y regrese a casa, sintiendome satisfecho, pues confirme lo qeu ya sabia.

Me di cuenta a travez de èl qeu por mas serio qeu parezca un chavo, que por mas sincero qeu lo vea no lo eran del todo, que existe la infidelidad como en todas partes y gente qeu cmo yo caen facilmente. El fue otro chavo por el cual mejor deje de frecuentar esa pagina de contactos. Asi duru mucho tiempo(sarcasmo) pues al mes siguiente otra vez alli.

En fin, paso algo despues, mas intenso ... pero ya es muy largo este post.