Historias

Era cruento el sentir, la nostalgia o la añoranza. Era cruento el pensar o el simplemente vivir. Las temperaturas cambian, arrecian en cuanto a extremos. Calor extremo, frio por demas.

Golpes te llegan, no solo a ti, a todo el mundo, siempre fue la linea de mi terapeuta. LLegaba de golpe a mi sentir y me hacía girar mis pensamientos a los de los demas, siempre qeu conocía a alguien me tocaba ello, el ser alguien qeu le gusta escuchar, qeu le gusta saber de la gente en su afan por comprender y acumular conocimiento de los demas. Siempre el mas grande poder es el saber y a por ello que me aferro a ello, a saber, entender, conocer y dominar ese conocimiento. Siempre se me ha dado el ser buen escucha y el que la gente de repente se abra a conmigo. Todo este tiempo ( 2 años 7 meses a hoy) eh acumulado una gran cantidad de ello, de conocimiento, que llega en retazos de historias de vivincias ricas en experiencia.

Plasmar cada historia seria escribir horas y horas, para poder darles la mención adecuada, la importancia tal que depende de los detalles, por ello solo pondre las qeu mas ricas se me han hecho, las que de cierta forma me han dado el aprendizaje adecuado para poder tener unpoco de conocimiento. Pues para subsistir de cierta forma en este mundo actual hay que saber reealmente como desenvolverse, como defenderse y protegerse contra toda eventualidad.

El actualmente tiene 19 años, vive intranquilo en su pueblo, en el cual sigue viviendo con sus padres, estudia cocina. A los 14 años uno de sus primos lo supo manejar perfectamente y logro liarse con el en una lunada. Aun recuerda ese momento siempre y lo cuenta con animo, pues para ser su primera experiencia y con alguien del cual siempre estuvo enamorado fue muy bueno. Para él ello fue en ese momento un hecho aislado, viviendo en un poblado donde la mayoría de las personas tienen contacto ello era irracional, incomprensible y dejo qeudara como un suceso aislado. Despues 2 años mas tarde sus padres le compraron al fin su propia computadora e instalaron el internet en su poblado, era la emoción para el, comenzo a adentrarse en el mundo virtual, entre chat y chat llego a conocer a un hombre, demasiado maduro para el, pero no pudo desafanarze de ese hombre, al instante la charla aumento, el entre juego y juego le pidio qeu lo visitara, total el poblado estaba a escasos 10 minutos de la ciudad, elhombre ansioso con su manía total hacia los menores presuroso monto en su coche y lo visitó. El chico fascinado con el porte del hombre, el coche y desenvoltura. El hombre abusando de ello logro introducirlo en su coche y llevarlo a la ciudad, aun hotel precisamente del cual era dueño, lo vizlumbro aun más, el chico se empapo de todo y ello y le permitio de todo al hombre, para cuando el tipo logro todo lo qeu le satisfizo del chico lo llevo de regreso a su poblado pidiendolo ver mas, el chico al instante accedio, ello para el se convirtio en una rutina en la cual 3 o 4 veces por semana el se saltaba clases e iba a la ciudad con el tipo. Pasó un mes y el tipo se harto del chico, ya había obtenido todo lo qeu había necesitado de el y dejo de ir, el chico aun con el sabor de todo, de caprichos cumplidos comenzo a sentir el sabor de ello, de viajar, conocer, tener a alguien en un lecho y compartir caricias, no le importo ahora de donde las obtenía y comenzo a conocer cada vez mas hombres, la unica condición era qeu fueran a por el, que no les importara el trayecto y todo por satisfacer su deseo sexual. Asi es como un día sin planearlo yo fui el siguiente en su lista, le conocí, me invito a conocer su poblado ( famoso por sus parques y vegetación) y accedi, total, era viajar, en un día que nada tenía que hacer. llegue nervioso, pues aun me pasaba, poca gente había conocido aun y miedo tenía, pero el me parecía tranquilo, unpoco inocente y no iba yo con plan de sexo o algo asi, solo conocer, hacer un amigo. Al llegar note qeu el se escondía de cierta forma, pues iba tapado con capucha y gafas, sudadera enorme y su rostro no era facil de distinguier, subio a mi coche y me pidio ir a un lugar apartado, total accedi, los poblados tienen pocos lugares de convivencia. Al llegar el se destapo y nervioso solo me miraba, no expresaba palabras, intente sacarle charla y su respuesta fue automatica, comenzo a contarme de ese paraje en el que estabamos, me sorprendio con una historia de qeu alguna vez lo habia detenido a él y aun chavo de guadalajara la policia por el hecho de qeu estaban alli,ello me parecio raro, pero no dije nada, despue comenzo a contarme de haber tenido sexo alli, ello me sorprendio aun mas y comenzo a relatarme todo lo qeu había hecho de su vida, lo dificil de vivir escondiendose enun pueblo ( y aun asi hacer todo ello) de no tener muchos amigos y tener esos gustos. Despues de ello me pregunto si llevaba condon, lo cual me sobresalto, le respondi qe no a lo cual el contesto qeu no importaba, que me queria ver desnudo, le dije, que no, que tenia miedo y hacia frio, qeu mejor platicaramos mas, nos conocieramos y despues ello se dara. El accedio, pero notaba en su mirada el libido al por mayor, lo cual me ponía nervioso y aludiendo a la hora me zafe de el y le lleve cerca de su casa.

Despues de ese encuentro comenzamos a charlar mucho por internet, es como conocì un poco mas de el, un chavo qeu solo buscaba quien lo llevara lejos de su pueblo, sin importar quien, alguien que le mostrara unpoco mas la ciudad, la vida nocturna y el sexo. Comence a usar un tono a con el un poco mas conciliador, mas paternalista y me atrevi a aconsejarle, cosa qeu me funciono un poco desarrolle cierto modo paternalista hacia el y le aconsejaba en todo, hasta qeu se me salio de las manos y el comenzo aun peor, a tener sexo uno tras otro, a solo hacerlo y ya, a prometer amor pero desechar despues. Hasta qeu hace poco se comenzo a sentir unpoco mal y se atrevio a contactarme otra vez, a pedirme ayuda, pues por sus sintomas vi tenìa una ETS, lo cualme hizo sentir mal, pues senti lastima por el

Historias hay, siempre distintas, siempre llevando a algo, pero nunca dejando fuera a alguien de lugar.

Preocupaciòn

Siempre trato de evitar de temas con polemica, no es por mi falta de opiniòn, sino por lo extensa de la misma. Solo basta abrir mi pagina de inicio para darme cuenta de alguna noticia mundìal, de algun tema de relevancia o una discusion llevada a mas.
Actualmente en el pais (de hecho ya tiene tiempo) esta en discusion el que la ciudad capital decidiese mostrarse mas tolerante(cosa qeu realmente lo dudo, mas bien se dieron cuenta de la gran captacion qeu existe politicamente hablando y el hecho de qeu los intolerados son los que mas votan y cumplen con sus obligaciones ciudadanas)y aceptase la legalidad de las uniones del mismo sexo entre otras cosas, ello desato en gran medida a que las grandes figuras publicas religiosas comenzaran con su gerra de declaraciones aborreciendo tal hecho, declarandolo contranatura entre otras cosas. Ello no solo desato ello en contra de tal resoluciòn qeu trataron por medio de mi partido(el azul) desestimar la legalidad de ello usandolo debido a su recatada conducta. Pero ello no se detuvo alli, la legalizacion fue ratificada por todos los medios, se desataron mesas de debate y foros de discusion, ello viendolo de el punto de perspectiva en donde se trata de ser mas tolerantes, de convivir mejor como ciudadanos, pero el punto es las declaraciones no solo de las figuras religiosas sino de la mayorìa de la poblacion.

Ahora mi preocupacion en gran medida no es a la legalizacion, a todo lo desatado, o a la lucha de derechos lgbt, al contrario, mi preocupacion es debido a todo lo qeu mas ha desatado, los ultraderechistas apoyan como debe ser a la religion, a los cardenales a raiz de ese enfrentamiento, todo debido que no pueden desestimar queuna persona de Dios diga ello, si el lo dice es porque es cierto, segun ellos.. Ademas de el hecho de que gente que antes lo veia un poco no tan malo ahora lo ve aun peor, madres qeu aun no aceptan a sus hijos(menciono madres pues son las mas faciles para aceptar a un hijo) el porque estos comentarios? porque en esta semana estaba yo tranquilamente con mi hermana, mientras ella habìa ido al colegio a recoger a su hijo de 12 años(un breve resumen, tiene 12 años, reprobo sexto año y tiene una conducta demasiado precoz para su edad, ya tiene novia y no es de estudiar mucho) pues ya habia pasado la hora de recogerlo y se tiene que quedar dos horas mas pues esta en clases especiales. Mientras le preguntabamos a la maestra por su conducta y como iba en clases mi hermana le comento preocupada que no pensaba estuviese bien el tuviera ya novia y solo pensase en ello, que le parecìa era muy pronto, pero para sorpresa la maestra comenta - Al contrario señora, dele gracias a Dios, qeu bueno qeu ande asi, ahorita ya no se sabe, imaginese qeu le gustaran los niños? no, que bueno que ya ande como debe ser, atras de las niñas- no solo ello me molesto, sino el tono de voz, la sorna con lo que lo dijo, el tono de odio ensu voz al decirlo, uso un tono de voz despues para referirse a los jotitos(palabres de una maestra de colegio.....) y remata diciendo ojala los quemen... a lo que mi hermana con tono duditativo solo responde, pues bueno, que bueno que le gusten las niñas,pero creo lo retrasa en clases, la maestra simplemente otra vez menciono a los gay y no dejaba ello. Pero en fin, esperaba mi hermana hubiese sido un poco mas inteligente y le respondiese algo, mostrase algo de tolerancia pero no lo hizo, simplemente callo y de cierta forma acepto el comentario(cabe mencionar qeu para toda mi familia soy heterosexual, nunca me han preguntado nada y solo me han conocido novias) ello es lo que me hizo sentir un poco mal, ver ese tipo de intolerancia en las personas que educan a los niños, ello significa que ese tipo de maestros cuando encuentran al niño sensible, al qeu siempre atacan sus compañeros nunca haran nada por ayudarle, por cobijarlo de cierta forma bajo su proteccion y seran los propiciantes de que ese niño se sienta mas solo, mas desamparado en este mundo cruel y crezca con los tipicos resentimientos que eh visto en la mayorìa. Ello realmente es para preocupar, es de cierta forma una apice de que la intolerancia esta aun muy presente y se dispersa por las personas que educan a los niños, por lo gobernadores que mencionan a nivel nacional que aun sienten asquito, por lo guias religiosos que lo ven como una aberracion(a pesar de que entre los sacerdotes es donde mas gays hay)
ello es para de verdad darle un golpe de entendimiento a las personas y simplemente dejen vivir y vivan su propia vida, nose, me molesta mucho cuando una persona molesta a otra, me molesta mucho cuando veo que la forma de pensar de una persona es tan estupida y simplemente da pie a que la intolerancia se disperse aun mas, cuando lo que debemos hacer es ser tolerantes y dejar de inmiscuirnos en la vida de las otras personas.

Correran los niños tras el camiòn de helado, correran ansiosos por comer lo anhelado.
Sentiran risa al congelarseles la lengua, sentiran alegria al dolerles la cabeza, pero probaran una y otras vez el sabor grandioso de ese trozo frio nunca veran malo les causase frio, les causase alguna vez dolor, comeran ansioso bocado tras bocado, presurosos a darlo por terminado.
Correran una y otra vez, presurosos a alcanzar, el camiòn de los helados que acaba de pasar.....


Tiempo sin que lo tenga para de lleno por aqui pasar, una y demas cosas no me lo permitìan, pero aqui otra vez, ya mejor de salud, de animo igual, asombrado aùn con lo que siempre puede pasar. Eh salido solo un par de veces en este tiempo para romper un poco la monotonìa en la que de repente me estanco, compartiendo buenos momentos de exelente compañìa y entorno agradable. Pero ademas de sobresaltos laborales, nada mas, todo ah sido total quietud, borrando contactos qeu aun me quieren en su album de estampitas, qeu parecen rogar, el querer tenerme en su coleccion, cosa qeu por demas me sigue desagradando, el ver a alguien y fugaz ya!! parecen hoy en dìa los niños asi son, solo buscando un nuevo sabor experimentar, corren presurosos tras cualquier coche de helados, no importa la procedencia, el punto es un nuevo sabor probar, presurosos gustosos sin importar si dolor causan, solo un sabor mas. Pero en fin, hice limpieza de insistentes, me ubique un poco mas en mi mundo, defini limites y trato de no lastimar a nadie mas, creo eh sido un poco egoista y solo eh pensado en mis sentimientos, actuando a la defensiva siempre atacando a los demas, es por ello qeu decidi limitarme un poco y ser alguien un poco mas centrado.

Pero tambien eh sentido unas ganas tremendas de correr igual tras el coche de los helados, para al fin probar y probar sabores, esos qeu aprisa nos calan un poco pero se disfrutan igual.

sí las lágrimas tuviesen color, de que color fuesen las tuyas?
LAs mias por lo pronto son azules, ese que es mi color favorito pues reflejan el dia tal como esta, intensas en dias soleados frias y oscuras en la oscuridad.

Brindo porque se alejar a la gente muy bien, porque hasta ahorita poca ha sabido valorarme y porque toda siempre esta a la defensiva.
Brindo porque no hay persona que no piense le haran lo que siempre ha hecho y siempre la toma con la nuevas personas que llegan a su vida.
Brindo porque se que no volveras.

Cafes se tornaron mis lagrimas, sensibles a el otoño estival, sensibles al dìa pero nunca dejare sean grises nuevamente.

Revelaciòn

Hoy por fin me di cuenta de algo que siempre preferi negarme, por mas que insistia en ello, que las pistas eran claras, preferi hacerme el ciego e ignorarlas. Desde que me decidi por esto, probar este modo de vivir, me daba cierta intranquilidad lo facil que cada chavo cambiaba ya sea de pareja sexual o novio, como pronto todo mundo andaba con el corazòn roto y penando por alli. La depresion en muchos parecia constante o de repente era una fiebre, de pronto no sabìa ni el porque. Pero poco a poco me he dado cuenta, hay diferente tipo de chavos, aun busco una clasificaciòn para mi. Pero en fin, ese sera un post que eh pensado mucho para despues.

Los hombres qeu no aman en realidad a alguien deberìa ser el proximo best seller, se hay un hombres que no amaban a las mujeres, hasta una infinidad de variados titulos mas. Pero aqui lo que realmente quiero comentar es el hecho de que al parecer los chavos que presumen de mayor seriedad, que se tildan de sinceros, fieles y demas, son los peores. Cuando mas joven siempre les decìa a una amiga mucho, que mas vale zorra declarada que zorra constipada. ES decir, prefiero que las personas sean sinceras en lo que buscan, en lo que esperan, a que lo escondan y disfracen. Hay muchas personas que se presumen buenas, pero son las peores. Prefiero que un chavo si me llega a gustar me sea sincero y me diga, solo un rato y cuando gustes mas, no importa si tienes a otro mas, no me acongoja ello, yo igual tendre mas. A uno que se presuma de querer ser tu novio mientras trata de enamorar a otro mas. Tambien me hace sentir mal lo pronto que un corazòn roto en este medio se repara y cual cajonera guarda uno mas en si. Me dì cuenta que ello delata lo sincero de las personas y como un corazòn para nada es de verdad, es solo la pantalla para atraer a alguien mas. Un amor de verdad no se suplanta tan rapido. pero en fin. Es solo algo que queria comentar.

PD y yo que al principio creì que estabas triste por mi. Ahora si me rio y es de mi. :(

Lo que disfruto y he de disfrutar.

Cuando el viento frio sopla y fuerte en el rostro me da, siento la liberaciòn de mis emociones, el piquete que me regresa a la realidad y cuan vivo me hace sentir. Logro captar esas emociones de mi estado perpetuo de sensibilidad.

Cuando por la noche la luna llena esta, disfruto su luz y su seguridad, esa de en lo alto por la noche dominar. Me evoca a rostros qeu en mi alma estan, amo esa sensaciòn de bienestar, de conecciòn con el tiempo y todo ello en mi logra evocar.

Manejar, conducir por alli a alta velocidad, lograr golpear el mismo viento con mi rostro mientras no paro de cantar, recorrer esos caminos hechos para lugares conectar. Es como si uniese puntos distintos en mi a alta velocidad.

Una sonrisa de una persona cerca de mi lograr, sentirme con el poder de ello poder y con ello confianza ganar. Amo la sensaciòn de qeu no importando cuan tonto me sienta, un comentario amabla de mi puede salir, qeu de la otra persona una mirada sincera asi puedo obtener.

Disfruto al igual un poco de mi frivolidad, sentirme que con una palabra el mundo podria mandar, lo hago, lo disfruto y siento perpetuidad, pues en sus miradas veo no solo respeto sino generosidad.

Sentir qeu un beso podrìa robar, que viendo sus labios mi labios deseara, se qeu con mis acciones ello puedo saborear. Sentir un buen beso no tiene igual.


Tu piel en mi piel, sin poder respirar. Sentir tu deseo mientras no puedes parar. Dormir junto a ti, qeu gran felicidad.

Pero mas disfruto en palabras pensar, capaces de nostalgia, romanticismo lograr. Recuerdos en mente despues escritos poder plasmar, dandoles su importancia y su peculiaridad. Recuerdos suficientes de mis lagrimas soltar.


Lo qeu disfruto es sentir, palpar, realmente tocar. Lo qeu disfruto es poder cada cosa poder compartir, sentir qeu realmente lo que a mi alrededor pasa es real y que todo se puede vivir.

Mi dia de cavilaciones y demas.

Es un crimen pensar en terminar la vida de alguien, mas un crimen mas grande pensar en terminar la propia. Es comprensible sentirse de repente perdido, buscar su norte pero haciendo imposible en medio de sombras por doquier. Es comprensible sentir la desesperacion de la desesperanza y la desazon de la perdida de amor. Pero no es comprensible sentir semejante desolación, por naturaleza somos pensantes, pero pensar tan extremo es dejar realmente de pensar.
Es un crimen pensar en pensarte como alguien qeu merece estar solo, es un crimen sentir tal desesperación cuando solo se esta mejor.Por naturaleza pensamos y sentimos la nostalgia, la melancolía nos ataca sin previo aviso y nos hace recordar a esas personas qeu por algo pasaron por nuestras vidas. No creo en el destino, soy uno de sus retractores, soy el aguerrido peleador en contra de la esperanza, esa que hace creera las personas qeu algo realmente puede salir bien. Soy el detractor del destino y de los actos de fe. Pero tambien soy alguien que a diario eh tenido qeu vivir con muestras de tales cosas imposibles de existir, soy alguien que las ha sentido y se le han presentado tangibles.
Es un crimen sentirme asi, pero es mas crimen no querer dejar de sentir.


Recuerdo esos días en los cuales pensaba que perfectamente era capaz de obtener lo que quisiese, pero ahora con dolor me veo presente en ello y me doy cuenta que realmente nunca ha habido algo qeu realmente quiera, estoy en modo automatico solo aceptando lo que se presente, no siendo ambicioso como debiera ser, como mi frivolidad adquirida lo amerita, eh permitido vivir en mi soberbia de autosuficiencia pero no la he practicado como debiera, hoy en mi mundo lleno de cavilaciones, en mi dia pertinente para tal objeto me he dado cuenta que lo que realmente eh querido nunca le he permitido ni realmente entrar en discusion en mi, ahora veo con desgana que solo he perdido valioso tiempo en experimentos, en diversiones y demas sin sentido. Es por ello que hoy me eh decidido, basta de tiempo perdido, hoy por fin comprendi que merezco un tiempo para mi, algo merecido en el cual haga algo que realmente me haga sentir mio. A primera hora me prepare mi desayuno, nutritivo eso si, despues me dirigi con ahinco a mi consulta semanal, despues pasee un poco por el centro, visite algunas tiendas e hice algunas compras necesarias, despues de todo ello por fin me decidi y entre en ese lugar que siempre vi como algo decorativo, entre y por fin me inscribi, hare 3 visitas semanales para tal proposito, comenzare por dedicarle un poco a mi cuerpo, tan descuidado ultimamente, comenzare por dejar de perder el tiempo con personas qeu aun no estoy preparado a tener. Creo es tiempo de dejar de hacerle a alguien mas igual el tiempo perder.

Trozos y recuerdos.

De pronto fuè como estar leyendo la novela de la vida de alguien mas, cada palabra parecìa imposible en mi, cada suceso y evento no sonaba a mi. Historias completas de sucesos extraños e imposibles, como hablar de otro en otro mundo. Asì es como me pareciò. A cada trozo en prosa qeu leì fuè como perderme en un mundo de fantasìas, irreal todo me pareciò y aùn asi lo es, irreal tanta historia de amor y desamor, de infidelidad y desesperaciòn. Capitulos completos son los que tengo guardados entre otros espacio aqui, muchas historias de sucesos vividos, de experiencias siempre buenas pues me han enseñado algo sin importar los momentos de dolor y desesperaciòn.

De pronto la tranquilidad me invadiò y dias pasaron en los cuales no pensaba en alguien al otro lado de mi vida, en los cuales en mi mente no estaba la prioridad de cubrir la soledad qeu me invadìa, esos momentos fueron gratificantes, pero tan gratificantes como un vaciò, pues nada me invadìa. Quietud total, mas no paz. En ello recapitulo toda mi vida, me dedico a leer cada trozo de prosa escrita en mi computador, ese qeu guarda todo mi diario y es como me apasiono, en esos escritos que me parecen nuevos, esas historias fantasticas de un personaje cruel a veces, inteligente a ratos, pero muchas veces demasiado tonto e ingenuo. Leì cada trozo por mi anteriormente expresado en palabras un tanto complicadas, con escritura lenta, inverosimil, pero entendible. Descubri muchas cosas que he hecho, de las cuales al parecer no estaba del todo conciente, tambien recorde momentos de desesperaciòn qeu vivì en momentos en los cuales no sentìa mas qeu ello, vivì nuevamente emociones y recorde nombres, rostros y personajes. Leî em tan solo una noche y parte del dìa siguiente todo ello y mi estado emotivo fue neutro, pues leì todo como si fuera de un tercero, no como mio. Desconocì mucho de lo escrito, pero poco a poco volvio a mi mente y me invadieron ciertos sentimientos. Es como pensaba liberarme un poco(escribiendo tal cosa) y ahora me veo envuelto en todo, con dudas temores, pero con experiencia mas.

De pronto caì en la cuenta, en ese estado de aturdimiento cuando todo el entendimiento llega y no se es posible asimilarlo del todo. Tardè un poco si! en asimilarlo, pero lo logrè asimilar. No es perdida de tiempo conocer a alguien y saltar rapido a alguien mas, no es perdida de tiempo sumar personas en tu vida y asi como rapido llegan rapido se van, pues con ello acumulas un poco de experiencia y no es perdida de tiempo, al contrario pues sumas momentos en tu vida, leer en parte ello que parece el libro de mi vida me hizo darme cuenta entre muchas cosas qeu del todo mas no estoy, que a pesar de mi reticencia a salir, a vivir la vida tal como los afines ami edad lo hacen no es malo, pues aùn asi eh conocido maravillosas personas que vinieron a mi vida a mostrarme un poco de si. Pocos en el mundo podrìan apreciar ello tal vez, pero no importa pues soy alguien que aprecia ello. Ahora lo que mas aùn me tiene pensativo, lo que mas me tiene tratando de asimilar es mi ultima persona con la cual salì, esa qeu me ha dejado secuelas donde por todo lugar intento comprender que hice mal, mas no lo veo, hay diferentes tipos de relaciones, hay parejas qeu nunca se ven y aùn asi tienen esos lazos tan fuertes, yo mismo ya vivi una relacion de varios años donde por lo mucho una vez al mes nos veiamos, pero aùn asi ambos luchamos por ello. En esa hice mucho de mi, intente aceptar situaciones pero aùn asi me era muy dificil cada vez qeu le veìa que el tuviese tantas dudas, en serio me doliò en su momento el que para que yo le demostrara que sentìa algo por el me pidiera locuraz(si, locuras literalmente) pues me pedìa que el amor era ello, momentos y toma de decisiones al instante, explosiones de suscesos en los cuales solo asi se demostraba la intensidad. Pero no, soy alguien que a pesar de todo me gusta ser responsable en todo cono todos, no podìa faltar a mis responsabilidades solo porque asi le demostraba que lo querìa(segun el) pues ante todo hay que ser responsable, asi como lo era cuando con el debìa, era respetuoso, pero aùn asi creo no pude hacer mas. Leo una y otra vez esos capitulos que escribi para el y busco un motivo por el cual aceptar que el me odie, no lo veo, no entiendo el porque, busco un motivo por el cual guardarle rencor, para poder asi dejar su recuerdo en paz, pero no lo encuentro, aprendi mucho, me pase momentos muy buenos con el, convivi en cierta forma en su mundo un momento, pero aùn asi mi mundo al parecer esta muy alejado en su sistema planetario y nunca colisionaremos del todo, pues realmente el buscaba alguien mas, tratò de verlo en mi, pero no lo era, no era el tipo de chico con el cual soñaba, con el cual buscaba vivir, pues simplemente no eramos de gustos afines. Yo un total y reservado señor, como el mismo me lo ha dicho, el un joven que aparenta mas juventud y que vive su vida a su ritmo. Un ritmo que no podìa llevar yo. Pero aùn asi no importa, experiencia con el gane y mucha, pues fuè un paso agigantado en este camino que decidì recorrer y llegar a su meta alguna vez.

De pronto dejò de leer pues lo que leì me confundiò, me encontre con el relato mas explicito de ese ser que creìa nunca iba a ser, ese hombre capaz de aceptar un poco de dolor y pensar seriamente en alguien, pero ese otro alguien no lo pensaba de el, asi que veo con desilusion como una vez mas mi vida llega a su fin en cuanto a una relaciòn, pero esta vez lo asimilo rapido y trato de salir a flote sin depresiòn, lo logrè al parecer, pero como simpre esos recuerdos se quedan tangibles pues en mi mente hay espacio para personas que realmente dejan huella en mi corazòn.

Who wants to be alone?

Tengo mi orgullo, mi caracter. Tengo mi rutina, mi trabajo. Tengo mi vida! quien esta solo? hasta teniendo mi soledad tengo a alguien, a ese ser tangible pues me acompaña, me hace momentos de incomodidad(como toda persona logra hacer en alguien mas). Quien quiere estar solo? realmente nadie lo esta, la soledad solo es relativa, pues apesar de todo todos pueden salir y a alguien saludar. Lo qeu nadie quiere es no tener a alguien aquien abrazar, a quien besar, lo que nadie quiere es quedarse con todo el amor qeu como persona puede guardar en si, pues parece una brasa incandescente, qeu quema literalmente el alma. Quien quiere estar solo? nadie, porque nadie lo esta.

Acabo de recuperar un poco mi ser frio y tactico, de darme cuenta qeu nunca debi esconderlo, pues es el unico que puede dar ideas claras cuando todo se vuelve denso, y que peor cosa qeu la densura de un amor, cuando te nubla el juicio y te hace tomar opciones equivocadas. Es momento de ser frio siempre, de solo tomar opciones de verdad, de no dejarse llevar por el momento y terminar con la efusividad. Porque dejarse llevar por lo que otra persona te puede hacer sentir si esa persona nunca confia en ti? o tan solo era un juego? eso solo la otra persona lo sabe, pero una vez mas descubri que no soy alguien de tan solo momentos, de acaloradas pasiones, son alguien pasional de completo, no creo en lo casual, por mas que me querìa hacer a la idea, no! no es algo que me guste, por ello prefiero ser asexual. Creì por un instante que si ello debìa ser tan solo para volver a tenerte junto a mi lo haria y serìa, pero no! no me es suficiente. Frio de mente, frio de proceder, por ello lazos cortare.

Resumen

Desde el primer momento supe que no iba a llevar a nada bueno, que tiempo hacia falta para darme cuenta y a pesar de todo ello continue asi. Crei que el final podrìa por fin ser feliz. Pero no, en resumen me hice tonto a mi mismo, intente luchar por algo imposible, por que a pesar de lo clara que era la situacion, me aferre y me quede estancado esperando las cosas cambiaran de la nada. Intente abrir mi mente y creer que por algo se comenzaba a construir algo, intente aceptar el hecho de verle cada vez que se podìa(no muy frecuente entre semana) y solo verle a el, creì que tarde o temprano aceptarìa el hecho de que me querìa y que juntos podriamos intentar ello. Crei tontamente, como siempre que de la nada todas las piezas se acomodarìan, que solo era cuestion de aguantar y no ceder. Pero no! cada vez que nos veiamos veìa en su rostro la desesperaciòn, de verme alli, de tenerme alli y al despedirme era peor. La melancolìa le golpeo de lleno en el rostro y alli es cuando supe que era el final, que a suplicas mias ya no iba a ceder, no! ya era tiempo de darle un respiro y un poco de espacio. Huir como siempre habìa sentido debìa hacerlo ya. No hubo tiempo para despedidas, no hubo tiempo para nada mas. Tan solo huir y dejarle su vida continuar.

Ahoy solo siento nostalgìa cada cierto tiempo(cada dìa hasta ahora) y quisiera saber de su vida, sentir que hace y que siente. Pero hacerlo causara dolor, asi que me despegue de ellos, deje de intentar conocer gente y de conversar con desconocidos. Deje de salir con personas que podrian darme falsas esperanzas y otra vez llenè mi hueco con mi mundano mundo. Por lo pronto los cambios son buenos y aun mejores los regresos, comencè a leer como antes, a devorar libros desesperadamente creo me siento mejor. Pîenso en el de repente, pero me aguanto las ganas de enviarle un mensaje.

En resumen, la soledad puede ser asfixiante, pero reconfortante. En resumen nunca sere alguien para alguien sin intentarlo demasiado, pero si despues de ello igual sigue, es qeu ese alguien merece otro alguien, al igual qe yo, pero tampoco es una carrera en buscar a alguien, el tiempo solucionoa o empeora todo.

Sin...

Existen quienes prefieren evitar toda complicaciòn y siempre se adelantan a las situaciones, existen quienes evitan por completo todo y no dan pie a que ello suceda.
Me considero de los que tratan siempre de no llegar a ciertas complicaciones, de los qeu se adelantan y hacen lo necesario para no caer en degracias, pero aùn asi, a pesar de ello siempre caigo y no logro evitar lo qeu quiero.

Hace tiempo estuve en un estacionamiento(galerias)y alli armandome de valor saque unas grandes tijeras e intente cortar una relacion que segun mi instinto no durarìa para siempre, intente por todos los medios dar una salida facil a alguien que sabìa que alguna vez me harà sufrir. Pero no pude, despues de exponer todos mis argumentos, todas mis contrariedades, esa persona simplemente me vio y con lagrimas en los ojos me dijo que lo que ella sentìa por mi era lo suficientemente fuerte como para aceptar todo y luchar por mi, qeu yo lo valìa y estaba demasiado segura de lo que sentìa por mi. Despues de esa charla que duro horas en un estacionamiento desolado le sobrevinieron planes de vida compartidos, resoluciones definitivas y nuevas esperanzas. Todo ello me hizo dudar de mi, de mis instintos y me dio gusto creer por un momento que mis instintos no fueran certeros. Recuerdo qeu despues de ese dìa saque mis tarjetas de credito y visite varias tiendas, comence a escoger de acuerdo a sus gustos y en menos de un mes ya tenìa mi nueva casa(si, compre casa) completamente amueblada, me encanto todo lo que compre en esa ocasion y tan solo me regrese a la universidad a esperar los meses (pocos) que faltaban para regresar y cumplir lo que ambos añorabamos(segun eso)
A diario dialogabamos, le notaba en su voz cierto gusto al saber lo que hacìa, ademas le decìa que le tenìa una sorpresa y juntos comentabamos lo bueno de que ella lograse al fin su independencia(ilusos, hacia falta tanto por vivir para ambos) Despues ella comenzo a contarme de todo lo que hacia, de lo bien qeu le iba en su trabajo, que una muy buena amiga habìa vuelto del extranjero y habìan comenzado a salir juntas mucho(.....) hasta qeu tambien en su grupo de amigos comenzo a aparecer otra persona, algo que por el hecho de mi ingenuidad dado que pensaba todo el mundo era como yo(si pobre mundo si lo fuera, jeje)creì solo era un buen amigo y fuè como siempre ese amigo comenzo a aparecer demasiado en las charlas qeu tenìamos, era mayor, mucho mayor a ella, pero comenzo a tener demasiado importancia en su vida hasta el dìa en qeu pisando tierra en la ciudad llegò ese mensaje qeu ya habìa olvidado hasta hace poco, ya habìa olvidado esa charla en el estacionamiento y todo lo que le sobrevino despues......hasta hace muy poco.

Desde el principio note que no era muy factible, que yo no era muy factible para el. Pero aùn asi segui dandole lata(si, yo le molestaba con tonterìas) y comenzamos a salir, a pesar de qeu mis instintos me decian qeu serìa una perdida de tiempo para el, que yo no era para nada su tipo ni estaba preparado para nada mas, pues mi tiempo y estilo de vida es tan diferente al resto de las personas. Pero con tremenda necedad qeu poseo segui alli, dandole importancia a todo, creyendo era posible hasta que cierto dìa me decidi y le pedi algo mas, a pesar de peleas pasadas, de conversaciones a ningun lugar. Pero tan tonto fuì, en ese momento al ver su negativa debì haber salido huyendo, no quedarme mas alli y perder lo poco de dignidad qeu me quedaba. Pero me mantuve eso si, un poco renuente y alejado, ello para evitar todo eso me lastimara mas y sintiera qeu el tropiezo era mas fuerte de lo qeu realmente fuè. El tiempo paso no mucho, pero nos volvimos a ver, un par de ocasiones mas hasta qeu contra todo pronostico el fuè quien ahora dio el paso y me pidio mas, se mostro comprensivo y abierto a aceptarme tal como era. Yo pensativo ese dìa, vi en mi mente toda posibilidad, deje qeu mis instintos no hablasen y no les permiti opinar. Vì todo posible camino, intente escoger cual tomar, el tiempo paso lentamente y fuè cuando a todo decidì ignorar..... Hasta qeu... hasta qeu todo se volco tal cual era y una vez mas a mis instintos decidi ignorar, me lamentaba todo, decidì buscar un motivo para continuar, intente hacerle cambiar de opinion pero tarde me di cuenta que el la decisiòn tiempo atras la habìa tomado. Tarde!.

Que sigue? borrar todo indicio de ello, olvidar todo de ello y enclaustrar estos recuerdos una vez mas, pero esta vez no ignorar mis instintos, intentar qeu la llave para esos recuerdos guardados no sea la desilusiòn una vez mas...

Hoy de pronto me quede estatico, estaba inmerso en un mar de actividades cuando de repente en mi mente cruzo cierta imagen, rara en verdad. De repente me quede estatico con la mirada de una torre de iglesia en mi mente. Fuè cuando entendì, me vino a la mente la idea de que ayer justo pasaba enfrente de una iglesia y mi ya muy concurrido habito de persignarme desapareciò, esta vez pasè frente a esa iglesia y la ignore. Pero no era la primera vez, si voy a la iglesia cada domingo sin falta, es algo ya costumbre familiar, desde siempre mi madre me inculco que era una base en mis valores como persona, la iglesia y ser un fiel catolico practicante eran los cimientos de mi como persona, asi que le hice caso, siempre fui el mejor igual en la doctrina, esa a la cual asistìa cada sabado sin falta desde los 4 años, esa que despues de haber hecho mi primera comunìon y terminado con el lapso que deberìa tener(12 años) continue ahora como maestro, como ese chavo que rodeado otros niños trataba de mostrarles y hacerles entender el cendero de todo buen catolico. Desde siempre fuì ese practicante que no permitìa que las dudas cientificas pusieran en tela de juicio sus ideales practicantes, siempre lo fuì hasta hace poco, cuando de pronto mi mundo cambiò, cuando tuve que vivir en secreto e hice algo nuevo, algo estupido me dijo alguien, pero algo mejor. Pero tambien me doy cuenta que ello ya no es tanto asi, pues mi animo decae facilmente, mis ideales y argumentos carecen de valor y de pronto siento que todo en mi esta mal. No estoy dispuesto a justificar nada, no quiero ya complicaciones para mi, quiero y extraño a ese tonto que todo creìa qeu pensaba que habìa mucha bondad a su alrededor y que no esperaa de toda persona lo peor. Siempre fuì ese chavo inocente qeu pensaba todo el mundo era como el, que todo mundo estaba dispuesto a dar de si lo mejor a con los demas y olvidar todo suceso en el cual no fue asi. Siempre fuì tonto y creo ello no ha cambiado, pero antes lo llevaba a otros extremos, si alguien me herìa siempre estaba alli, esperando esa persona llegara a disculparse a tratar de enmendar las cosas y aun sigo esperando. Pero aparte antes no me importaba dar toda explicaciòn, pero basta!! ahoy me doy cuenta de que si no haces mal, porque diantres hay que justificarse? porque siempre he de estar explicando y explicando y dando soluciones a todo sin que yo deba? no es suficiente siendo simplemente yo? caray!!! si alguien llega a tu vida y dice quererte porque carajos tiene que exigirte seas diferente? no se supone qeu deba quererte por como te conocìo? no por como quiera qeu seas? eso no es amor, es simplemente alguien que quiere a quien sea y lo trata de moldear. Pero basta!!! basta!! en estos momentos es cuando debo hacerle caso a mis instintos y correr, correre lejos pues no debo estar asi, es cuando debo huir pues permanecer otra vez y permitir que me denigren otra vez en ese punto en el cual deba dar explicaciones como siempre estara mal, hara que mi ser cambie mas y no debe ser asi, quiero ese yo de antes de ese ayer inocente, ya no quiero pensar mal y esperar mal de todo el mundo, ya no quiero tener que desconfiar de todos por culpa de otros. Trato en verdad de esta vez no huir, pero ya fueron muchas partes de mi las que esa persona se ha llevado, las que me ha hecho olvidar y cambiar, ha tomado trozos de mi corazon y me siento mutilado. No quiero sentirme asi.

Pero porque pongo eso de religiòn? porque darme cuenta de ello, de que al pasar por una iglesia ya ni la volteo a mirar fue una llamada de atenciòn de mi subconciente, que me alerta de lo mal que podrìa estar sino hago algo para cambiarlo. No creo deba amar a alguien y estar dispuesto a cambiar tanto. Porque? porque alguien que me exige cambiar, qeu me exige estar alli por mas cansado y harto de mi dia que este esta mal. No debo hacerlo pero no puedo hacerlo del todo. Son trozos de mi los qeu aun tiene y no se si deba dejarselos aùn.

En momentos de agua salada
de pesadez corporal.
De daltonismo y demas.

En etapas de lucidez a medias
y de ensoñacion perdida.
En estos momentos
de rutina y vida.

En estos momentos,
es cuando quieres estar?
si es asi quedate de verdad.
De lo contrario
te has tardado en volar.




Què pasa cuando el cansancio y la duda viene derivado de una persona? es sano mantenerse igual? trato de comprender, de ver en donde sale todo, de donde sale todo. Pero dar explicaciones a todo? es cansado que se tenga qeu explicar cada mensaje pues esa persona solo piensa mal. Pero por otro lado es sano sentir tanto por alguien qeu te trata mal?

Intentando

Nuevas emociones llegaron sin avisar. De pronto el mal se olvidò, pero ello no evito mi pena dejar. Recordarle para mi era un poco confuso, pues cuando juntos estabamos me sentìa tranquilo, dejando de lado su obsesiòn y desconfianza. Dejando de lado sus celos, todo era....tranquilo, en su cama podìa dormir tan pasible, a su lado podìa descansar y estar tranquilo, siempre toda pelea era por medios frios, asi que porque no darle la oportunidad?

Me siento un poco roto por dentro, nose muy bien como amar. Sera acaso por todo el tiempo solo que tengo acumulado? despues de una muy larga relaciòn paso algo de tiempo para intentar una vez mas, pero ahora despues de años besando por placer, abrazando por deseo y teniendo a una sola persona para ello, amando, sintiendo cada anhelo compartido, llegò a mi vida una etapa en la cual el amor y romanticismo se congelo, se guardo y por mas que trato de descongelarlo y dejarlo igual parece el frio le afecto. No puedo recordar la ultima vez en la cual conte algo personal sin sentirlo tan mìo. Se me complica tanto adecuarme a la idea de ser un novio otra vez, de poder sobrellevarlo y actuar normal, ahora lo siento de forma distinta pues nose ahora muy bien como hacerlo. En mi tiempo de soledad otras responsabilidades nacieron, otras actividades florecieron y con ello perdi la sensibilidad o el ideal de un noviazgo. Ahora me encuentro con la perturbacion de como actuar, que debo hacer o como cambiar mi forma de llevar la vida. Ahora nose muy bien como convencer de querer algo y me eh un poco dificil abrirme del todo.


Pero a pesar de todo estoy dispuesto a intentar, a mantenerme firme a pesar de lo enorme de la situacion y lo pequeño que soy. Me sostengo a pesar de estar inclinado a punto de caer. Porque? porque de verdad quiero qeu algo cambie en mi, que mi frialdad y resentimiento cambie un poco a pensar diferente de este tipo de vida que estoy dispuesto a llevar y a demostrarme que esta bien.

Salvaje.

Bestia salvaje, a la intemperìe.Luchando por sobrevivir al principio, peleando por no matar despues.


Soy una bestia con los sentimientos, no los recapacito a tiempo. Ello eh comprendido demasiado tarde. Al principio note que era como un frasco cerrado, temeroso de dejar salir algo dentro. Hasta que un dìa me decidi y abri, pero el torrente qeu salio de el fue devastador. Emociones al por mayor, una maraña de sentimientos siempre atenazados, nada furtivos pero si salvajes. Sensible como nada, impaciente siempre. Alguna vez me arme como si la guerra tocase a mis puertas e hice muros de arcilla con cimientos de algodon, al parecer enormes, fuertes e impenetrables, pero demasiado fragiles. Lo aparente lo deje engrandecer, pero nada valio, pues el mismo viento los tirò. Tengo las emociones al dìa, dejandome influenciar por los demas, por el trato, las palabras y sin pensarlo dejandome llevar. No soy de juegos, soy de hechos y acciones, pero es lamentable en mi que me deje influenciar por comentarios negativos, por emociones e ilusiones qeu desde el principio sabìa eran imposibles. Hace tiempo qeu el sexo no me place, no me llena y no me deja nada. Soy mas de cariños, de caricias a dos cuerpos, 4 brazos dos bocas. Pero aùn asi no soy de dejarme llevar por cualquier cuerpo, por varios cuerpos dueños de esas extremidades, siempre me da mas tranquilidad un abrazo que algo mas.


Hay dias relativamente grises, tal como el de hoy, que me fascinan. Pero no por ello muestran algo de melaconlìa y la transmiten, hacen un poco nostalgico el alma d elas personas. Esos dìas en especial son en los cuales tomo el coche, sin importar la hora, simplemente lo enciendo y manejo sin mirar destino cercano. Me dejo llevar por la velocidad, por el aire a travez de mis ventanas abiertas, qeu me golpea en el rostro, qeu me refresca y me hace sentir que tan vivo estoy. La musica suena a travez de mis auriculares, pues prefiero hacer mia la musica, sentirla y escucharla yo, ella mi unica acompañante en mis travesìas o mas bien disparates, en los cuales recorro varios kilometros, hasta qeu ya, un poco mas calmo regreso a donde estaba, con las ideas ya ordenas y los salvajes sentimientos que antes desbordandose estaban ya en su lugar estan.

Hay otros dìas en los cuales la ansiedad gana y simplemente no puedo parar, el aire se aleja un poco, no puedo bien respirar, luego sucede el llanto y a el no lo puedo parar. Hasta qeu una llamada hago, o en este medio logro descansar. Escribir se ha convertido en el desagüe a todas mis desbordantes pasiones, a esas grandes ansiedades y mi salvaje sentir. Como lograr realmente parar? como saber que no se hace realmente mal alguno? no es muy posible o facil, pero mis sentimientos no pueden cesar.

La bestia salvaje camina, buscando victimas para si. Pero tambien logrando contenerse cuando la victima inocente es.

Dìa completo.

Frio! me siento helado, algo demasiado frio quema mi interior.
Frio! ello es lo que tengo hoy.

Algo qeu alguna vez me dijo un desconocido en la calle es lo qeu de repente me llega a la mente. -" no se rinda, usted puede con ello y mas"- pero esta vez no hace mella a ese sentimiento. Frio! es mas lo que de repente siento. Tomo mi saco, lo cierroo alrededor mio, pero no tengo ese efecto deseado. Frio! de repente veo con desesperaciòn buscando alguien cerca, veo rostros que ahora se tornan desconocidos y no veo respuesta de calor. Frio! me repite a gritos mi mente pero mi voz no sale para gritar igual.

Despues de sufrir de ese frio un rato, de estar estatico recostado sobre el frio cristal de mi escritorio recobro un poco el sentido. Siento una onda expansiva de calor por todo mi cuerpo. El frio se aleja un poco, pero deja una estela de el en mi. Al fin siento un poco mis piernas, como esa flacidez extrema se va y comienza otra vez esa fortaleza en ellas. Mi voz parece volver, pero no me atrevo a llamar para pedir ayuda. Solo me quedo alli, pensativo, con lagrimas en los ojos. Respiro lentamente, me toco los costados, respiro profundamente. Me reclino en mi sillon y dejo mi mente volar un rato. Tomo de repente uno de los celulares, escribo unas lineas, no me gustan y al instante las borro. Me entra un poco de panico, temor, mas dolor, el frio parece volver pero cambio de ideas. Me vuelvo a recostar en el sillon y cambio de planes: Abro uno de mis reportes pendientes y me enfrasco de lleno en el.

Han pasado un par horas y el tiempo corrio demasiado rapido, veo mi reporte y aun me falta bastante, el frio se fue mientras estaba en ello. Hoy ha sido un dìa completo.

Si de verdades se trata: "Secretos" ssssh!!!!

Si te lo cuento, cuan mas guardado lo tengo, creo dejarìa de serlo al instante. Si abriese de mi ese sentimiento mismo qeu es la base de mi edificacion, entonces todo se vendrìa abajo... Todo se vendrìa abajo?


Cuando le comentaba a alguien qeu apenas conocìa por medios electronico el hecho de que carecìa de amigos en la ciudad, notaba al instante su desconfianza de ello. Pero debo ser sincero al respecto. Cuando llegue a la ciudad y paso el suceso antes contado (para quien no tenga idea: " regrese a la ciudad despues de uno años y me econtre con que el amor de mi vida me dejaba y pase una fuerte depresion)practicamente me aleje del mundo, de todo ser viviente con el cual tenìa contacto y deje de frecuentar de modo alguno a todos mis "amigos" asi que me econtre obsesionado hasta mas no poder con mi nuevo trabajo, ascendi con velocidad sorpredente, pero deje de tener vida social(para que querìa, si no la necesitaba) Asì qeu a raìz de ello me quede sin amigos(se podrìa decir, pues ahora solo les saludo de repente pero no para salir o algo. Tengo amigas con las que salgo alguna vez, pero no es comùn. Desde siempre me ha sorprendido la forma en que se llevan las relaciones humanas. Muchas veces me pongo a observar a los grupos de personas cuando estan conviviendo. Me sorprende el hecho de qeu los halla tan grandes, de qeu salgan a divertirse y que consideren que para tal hecho, el alcohol deba correr. Yo en lo personal se mucho de vinos, pero no tomo, aun no entiendo el porque le llaman divertirse a salir a un lugar estruendoso a embriagarse. Soy muy renuente a ello, siempre he preferido los cafes, los restaurantes, pues creo son lugares de verdad para compartir con alguien, se puede charlar y disfrutar de un buen ambiente. En cambio la mayorìa de la gente cuenta con personas a las cuales llamar por llamar, otras con cuales salir, o con quien llorar. Pero yo no, aunque siempre hay reticencia a creerme ello asi es. Comparto casa con una de mis hermanas(4 en total y hombres somos 3)pero siempre ella en su mundo, pasa largas temporadas en el extranjero y cuando esta en la ciudad siempre esta con sus amigas y rara vez coincidimos. Razòn por la cual distancia entre ambos existe.

Hace tiempo alguno de los chicos me cuestiono en extremo el hecho de no contarle a mi familia sobre mi, su tono fue sarcastico, un poco crudo. Simplemente le hice ver qeu el no era persona para nada cercana como para cuestinarme ello, al igual de qeu yo soy dueño de mis actos, pues no los hago interfiriendo en terceros. Asi que para que mencionar algo que no es cuestionado por la gente de verdad allegada a mi? Es lo que respondo, pero no dejo de cuestionarme qeu pasarìa si alguien de mi familia o de mi medio laboral leyese alguna vez lo que en este blog tengo. Siempre trato de vizualizar las posibles reacciones qeu habrìa. Lo primero que llegaba a sentir era miedo, miedo a que la imagen intachable, de responsable qeu se han formado todos desapareciese, que mi conducta fuese vista como la de alguien inmoral o algo. Pero de repente llegan a mi todas mis convicciones y me respondo que ello no tendrìa qeu ser asi, pues no estoy haciendo mal alguno, no estoy haciendo actividades de conducta reprochable. Soy la misma persona que a diario hace de su vida lo que quiere y es responsable. Soy ese ser serio, normal....

Tal vez existan secretos, palabras mas palabras menos, solo son dichos que alguien alguna vez sabra, qeu haga qeu algo cambie tal vez, pero ello deja de serlo dicen cuando son contados a alguien, pero no es asi. Depende de la persona a quien le sea revelado ello. Mientras tanto intentare sobrellevar este secreto que aùn no me atrevo a externar en palabras y hechos a con mi familia, pues la verdad mal no hago.

La ultima vez

Quedarse con la duda dicen es de ignorantes, es mas ignorante aquel que pregunta algo que no sabe en comparaciòn con el cual teme preguntar por no aparentar no saber.

Siempre me ha sorprendido como las acciones de uno mismo o de otra persona pueden llegar a tener tanto peso en tu estado emocional. Cada mala eleccion, actitud. Cada impulso puede llegar a costar tanto en ti..

Lo conoci por medio de esa pagina, pagina qeu cada vez constato mas es solo un lugar para tener una buena sesion de sexo y no mas. El desde el principio me cuestiono si no salia aunque sea de vez en cuando a tomar una copa(cosa que debio ser para mi como una primera señal.) a lo cual le comente que si, no le vi importancia(aunque de verdad cada vez es menos mi animo de un buen bar, prefiero lo tranquilo de una pelicula o un buen cafe o restaurant)La charla fue de esas qeu no causaron desanimo en ninguno de los dos, al contrario fue larga, tendida. Luego algo paso en mi vida y me desconecte un poco, estuve de vacaciones, muy ocupado en la oficina. Cuando volvi de vacaciones me lo volvi a encontrar y fue cuando entre risa y juego acepte visitarle en su casa y comer algo de pasta. El plan fue sencillo, el cocinaba yo llevaba vino. Pero detalle a parte. Era en su casa, los dos "solos".
Total yo llegue aun con algo de nervios, pero como siempre con mi actitud retadora, seguridad, pero mi mirada siempre traidora. Gritando al mundo lo que realmente siento. La pasta fue riquisima, el vino a mi me encanto, no era mi merlot favorito(trapezio) pero fue aceptable, para el, creo prefiere un vino en exceso dulce. De alli, creo paso lo que nunca me gusta pase, nos comenzamos a besar(no me gusta pues ello significa no tomarnos en serio)Hubo creo atraccion mutua, pero aun recuerdo que esa primera vez, ambos recostados en cama el comenzo a cuestionarme de con cuantos salìa asi(segunda señal) con cuantos solo salia por salir y le besaba sn recato. Al contestarle que no era asi que ello no lo hacia tan facil el no me creyo(insisto, segunda señal)Despues volvimos a salir, solo que tuvo que pasar algo de tiempo, en mi ajetreado proceder diario, carezco literalmente de tiempo, por mis actividades laborales, solo existen un dìa a la semana en el cual puedo salirme aun todo el dìa de la oficina y hacer lo que me plazca. Asi qeu ello el lo sabìa, sabìa perfectamente ello, qeu yo no tenìa mucho tiempo y acepto, salimos nuevamente, todo muy bien, risa diversion. Despues paso algo, el me cuestiono mi vida diaria qeu raro no solo a el le parecìa mi falta de tiempo(tercera señal)ello aunado en mi explosivo caracter ocasiono me desconectara un poco de el, por el cual habìa comenzado a tener sentimientos diversos, aprecio. El tiempo paso, pero no mi animo de verlo, asi qeu despues de largas discusiones frios por medios electronicos decidimos vernos, asi qeu ello pasò. Cuando nos volvimos a ver todo volvio a como antes, sonrisas, abrazos. Le prometi de forma inconciente el verlo minimo dos veces por semana, pero la presion laboral no me lo permitio y solo fue una vez. Despues volvio la cotidianeidad, el permitio verme solo una vez, se acostumbro, pero siempre me lo recriminaba, siempre estuvo dudando de mi, nunca faltaron comentarios en los cuales aludìa yo salìa con alguien mas o que simplemente me enamoraba facilmente, que solo jugaba con las personas y que siempre sabìa como mentir. Ello comenza a hacer mella en mi animo, poco a poco el verle me hacia sentir extraño, comence a desarrollar otros sentimientos, verle me era necesidad, abrazarle, charlar con el, pasar el rato con el, hasta qeu alguna vez se me salio el famoso te quiero!! esa frase definitiva cuando los sentimientos no son correspondidos. El no pudo responder a ello, para ser algo mas me exigio tiempo, mas tiempo de mi poco disponible, cosa que yo no pude ni podia al instante ceder. Tanto tiempo ya con mi limitada vida social, no podìa cambiar mi ritmo de un dìa a otro. El no podìa perder el tiempo conmigo, ello me hizo entender. Ademas estaba otro factor qeu siempre tuve en mente, el en unos meses se irìa para siempre, su estadìa en la ciudad era limitada. Para que entonces perder ambos el tiempo? pero me era dificil dejarlo de buscar.. dejarlo de buscar.. Como hacer alli? hasta qeu de repente todo estallo, descubri el buscaba salir con alguien mas, solo le interesaba tener el cuerpo para cubrir su necesidad, yo no le servìa asi qeu para que intentar? El mismo me lo dijo, yo solo estaba en su agenda un dìa, el necesitaba alguien para el resto de la semana. Nunca respondio a mi peticiòn, fue silencio.. Descubri que habia con quien mas intentaba quedar para salir. Yo solo era un cuerpo par aun dìa, un tipo para un rato y luego desechar..

Como reaccionar? como siempre lo hago cuando veo ello, desapareciendo, dejando de intentar, con el animo por los suelos, pero nunca sintiendome derrotado, eso nunca..

Momento..

No son escenarios a la medida, por mas que lo parezcan. No son pistas de baile, por mas que lo parezcan. Son solo escenarios qeu he tenido que enfrentar y al instante sacar los pasos necesarios para en ellos triunfar. Danzante sin parar. A veces indispuesto, pero siempre triunfante.

Time to do!!!

Hace tiempo acostumbraba levantarme cada dìa y al instante tomar el celular, escribir una frase cualquiera, una de mi inspiraciòn y mandarla a alguien, alguien que fuera significativo para mi. De repente todo ello acabo, la inspiraciòn se fue, ya no me era tan facil esbozar palabras, unirlas y darles algo de sentido para alguien. Fuè una epoca un poco endeble, depresiva. Por ello mi humor cambio unpoco, fuì mas explosivo, pues hacer ello era un poco una gratificaciòn, una forma agradable de comenzar el dìa. Intente muchas veces unir palabras, pero no era grato el resultado. Pero de repente estos dìas algo nuevamente cambiò, fue como si esa parte de mi cerebro cambiara un poco y resultaron un par de frases qeu me gustaron de verdad.


No se muy bien a qeu se deba, o si realmente tenga sentido lo qeu escribo, pero me gusta de repente sacar sonrisas, mostrar un poco mi lado extraño no frio y dar un poco de razòn al dìa. Es por ello qeu cada dìa que ello me falto, fue un dìa pesimo para mi y para todo mi alrededor, me convertìa en una nube gris, opacando todo. Pero todo volvio tan de repententino, con un verso lleno de cariño, y asi enseguida, hoy no se me dificulto hacerlo. Creo es mejor no buscar amor, solo disfrutar el qeu ya cerca esta. No es bueno aventurarse sin equipo suficiente, sin suministros para aguantar y el tiempo para hacerlo. Es mejor ser un espectador, ese qeu solo ve el diario transcurrir, ese qeu de repente intenta entrar en la acciòn, pero por el hecho de ser expactador no se atreve. La diferencia es qeu yo si me inmiscuyo, sey un expectador de esa obra qeu es mi vida, siempre viendo cual infimo error, para tratar despues de enmendarlo.


Es tiempo de no solo sonreir, sino causar sonrisas. Es tiempo de no apagar luces, sino encender tambien las propias. Es tiempo para hacer cada enmienda qeu te has prometido para corregir cada error. Creo es tiempo para salir de lleno al campo de batalla y dejar de pie a todo el mundo.

Cruza ese peunte qeu separa dos almas, dos entes.
Camina dereche inconciente, no busques respuestas,
donde solo hay sentimientos. Ama!!

Never say that word.

Comenzo a querer aflorar dentro de ti,
parecía estar en tu estomago.
Poco a poco comenzo a recorrer tu cuero,
acercandose a tu corazón.

Saltó!! saltó sin apenas percartarte.
Saltó y a tu boca salió.
Sin timidez. Sin miedo
Sin recato..

Bomba, parecio estallar frente a ti,
silencio despues,
esa calma que da mas terror.
Bomba, eso pareció.

El terror se mostro en su cara,
todo, todo pareció fugaz.
Recuerdas?
Tarde pasó..

Nunca digas ello
que despues nada significara.
Nunca digas ello
a quien para nada servira.

Guarda tu estomago
corta de tajo el flujo,
eese qeu la puede transportar
directo a tu corazón.

De mente fria,
es mejor asi tratar.
No digas lo qeu sientas
si al final todo pueda acabar.

Sentimientos

Influencia: Dejando de lado el recato, toda cautela. Permitiendo un sentimiento tome el control y me venza.

Idilio: La ilusión de creer y sentir un poco real el amor. De aceptar la mascara con qeu se presenta y actuar como si realmente lo sea... Amor. Pues aún así un idilio es un idilio, una fantasía.

Soledad: Hay dos tipo de personas durante esa etapa; Unas qeu se encierran
en ella, la abrazan y la fusionan a si mismo. Otrqas qeu la cobijan bajo si, pero tratan desesperadamente de abandonarla de dejarla en una zanja si es preciso, abandonada para no volver a ella.

Apatía: Tiempo buscando un movil, un algo, un porque. Regularmente un ser no un objetivo. Pero mientras ello tiene exito, todo lo demas carece de importancia lo casual pierde interes, el salir el viajar. Algo sin pasión realmente carece de valor.

Efusividad: Sobre parejo, a agran velocidad, moviendose sin frenos. En el momento mas inesperado a gran velocidad. Que importa? si es qeu se siente sin nada qeu preguntar.

Iluso: No dudo, no creo alguien cerca mio se mal alguno. No permitonadie falso se me acerque. Como dudar de alguien pues? nadie cerca me dañara! al fin... Que ignorante fuí, soy y sere.

Inconciente:Soy solo en el mundo, nadie mas importa. Soy tu vida, tu entorno tu población. Nada mas necesitas hacer. Para que sales si cerca no estoy?

Nostalgia: Nada con el tiempo pierde valor, solo pasa a ocupar un espacio mejor, un espacio mejor en ese gran lugar qeu es mi corazón. Mi mente de mil cajones para guardar corazones. Ese estado perpetuo pues olvido cerrar cada cajón, les dejo abiertos para de siempre hechar un vistazo dentro. Mi estado mi vida en ese sentimiento.


Atrapado por un mar de emociones, sentimientos, algunos con sentido, otros sin sentir. Navegando sobre mares tranquilos qeu yo mismo hago dificiles de navegar.

Claim rewards

Tonto ha sido pensar siempre que todo merecemos, qeu no hay imposibles o qeu simplemente todo es poco. Alguna vez me cotice(es genial, eso hoy me lo dijeron y no pude evitar burlarme de tal adjetivo) y lo peor no me llegaron al precio. Otras veces simplemente fui de lo peor, pero la verdad no me importo. Otras veces en vano me ilusione, pero veo ahora imposible lo era. En su momento algo no cega y no vemos las cosas como realmente son. Alguna vez lance un te quiero, que realmente no era para tanto, otras veces accedi a un te quiero, sabiendo no lo aceptaba.

Trato de aferrarme a un ideal, a un sentir o forma de pensar. Siempre diciendome lo bueno qeu soy, lo especial unico y sin igual. Todo ello convencido de qeu no hago algùn mal. Pero recapitulando un poco, cada vez qeu hice algo como lo descrito anteriormente, estuve haciendo un mal. Estuve realmente no siendo lo qeu pienso y me digo soy. Siempre exigiendo sin decir todo lo mejor por esperar. Siempre buscando las cosas se den como las espero, e igual huyendo cuando no son como las quiero. Pretensioso ahora me siento, un poco falso y fatal. Debo de cierta forma afrontar las cosas y darme cuenta no siempre como espero saldran.


Al momento de aceptar salir con alguien siempre primero necesite largas horas de conversaciòn virtual, sentirme seguro y segura a la persona. Siempre diciendome solo asi algo funcionara. Pretensioso resulte ser, pues siempre al menor detalle no pude evitar huir. Ahora veo qeu todo ha sido fracaso, a nadie eh sabido retener, y si ello pasa, siempre hay alguna imperfecciòn qeu me haga huir.

Pretensioso soy, creyendo exigir premios, creyendo merecer todo, pero no haciendo nada para ello. Un extraño e iluso ser, qeu no sabe muy bien qe va a hacer.

Ordinario Chico..

Solo es,
solo fúe
un ordinario día.
No entender,
no creer,
creo que fue el error.

Es solo algo mas,
un día entero
sin prensar de mas..
Sin pensar
sin creer
qeu todo sera mejor.

Pero no!
no pensó.
Solo creyo..
Empezar,
con ello basta.
Intentar
nunca es suficente..

Solo es,
solo fué...
Un ordinario chico.
Que creyó
que pensó
a él en el mundo
le iba a ir mejor.

Solo fué una ilusion,
de creer,
de pensar
nada mal ya mas.
Solo fué
sin querer,
que todo iría mejor.

Pero no.
Todo fué peor.
Pues pensó
asi de facil ya.
No lucho,
pues comodidiad espero.

Pero no,
despues no se rindió.
Tan solo algo mas fuerte intento.
Mas Duro lucho,
como no?
si todo valía la pena....

Momento

Cuanto pienso en ti es cuanto me pierdo en mi......
En epocas donde amar ya no existe, en lugares donde encajar no hay. Tan solo espacios furtivos para el tiempo olvidar... Todo furtivo parece ya.

Habìa tomado la resoluciòn de cerrar este espacio, de no escribir mas y no pude, pero reprimi un poco cada palabra qeu sentì podrìa herir, pero cada vez qeu pusè un poema, hay encerrada una historia. Creo es momento de dejar la falsa poesìa que me cargo, los nulos versos que pongo y reinicie con lo que realmente me gusta poner en este blog. Recuerdos..


-Hey!! como estas? quiero hablar contigo, podemos vernos?- Fuè el primer mensaje de ella qeu recibi, fuè un tanto extraño pues en los mas de 6 años de relacion con su mejor amiga(mi ex) nunca me dirigio palabras amables, siempre fuè un tanto arrogante hacia mi, por ello mi extrañeza, pero en mi ser nunca esta el ser descortez con alguien, asi que le respondi qeu por supuesto, que pusiera fecha.
El dìa llego y de repente me encontrè con una chica con la cual siempre me maneje con mucha cautela, pues sabìa de su aprension hacia mi y evitaba cualquier desacuerdo porque era la mejor amiga de mi ahora ex. Asì qeu nos encontramos, pero fuè muy extraño, pues no hubo tema inmediato de conversaciòn, ella nerviosa, no podìa iniciar el poruqe estaba alli, pero yo siempre con mi forma tan mezquina a veces, ahora no teniendo mas que perder, pues le plante cara y de forma educada pedi motivo de tal encuentro. La respuesta no fue mucha al instante, solo alcanza a decirme que siempre le caì muy bien,que queria saber como estaba y qeu querìa mostrarme apoyo, pues sabìa lo exelente persona qeu soy. Ello me conmociono un poco, no lo niego, pero fue raro, viniendo de la persona que mas aprension mostro en todo ese tiempo. Logramos mantener una conversaciòn qeu como yo esperaba, no girase en torno a mi ex. Y de alli fluidamente, como dos personas que se conocen de mucho tiempo y encuentran temas de su vida en comun para dialogar.

El dìa llego a su fin y mi extañamiento igual. Terminamos con la promesa de volvernos a ver, pero algo me entraba aun en duda. Nos volvimos a ver a la siguiente semana, y fue igual, pero mas amena la charla, menos frialdad al principio, y a ello acontecieron dias igual. En resumen, descubri qeu lo que me entraba en duda era cierto, no es qeu ella me odiase todo ese tiempo, sino al contrario. Lo cual fue raro, pero paso el tiempo y ella fue una exelente amiga para mi, solo eso, pero hubo un momento en el cual paso algo mas, pero no nos arrepentimos, y ahora seguimos igual, bien, como amigos nada mas.

Aùn ahora tengo una grata relacion amistosa con ella, pero es muy diferente, no se como reaccionarìa ella si supise a qeu punto ha llegado mi vida, como he cambiado y que es lo que he hecho, temo llegue a descubrir algo, pero por el momento estare bien con ella.

Si de verdades se trata

Hubo un desencuentro alguna vez. Asi es como se subito comenzaron los desacuerdos, con un simple sinsentido de no mutuo acuerdo. Fué como abrir una caja de pandora, con cataclismos qeu no pudimos parar.
Poco a poco la intensidad aumento, de poco se hizo mayor. Poco a poco sostener esa gota en mi mano no bastó.

Deje se agolparan cada vez mas sentimientos, mas cosas qeu de repente me era imposible sostenerlas todas... Deje el mundo a mi alrededor girara mas y me perdi elritmo. Ahora solo tengo algo de apatía a muchascosas, muchas otras me lastiman y no entiendo el porque, solo siento el dolor y desconcierto en mi.

El inconciente de su fuerza.

Camina inconciente apenas a lado de la carretera, demasiado cerca. Sobre curvas se adentras mas en ella, sin mirar siquiera si alguien se aproxima. Con la mirada perdida, vagando en un mar de pensamientos, inseguro a pesar de su firmeza al caminar.

Ultimamente no me he puesto a cuestionar mas qeu mis pensamientos, mi forma de sobrellevar las cosas y buscarlas. Hace poco alguien me dijo algo que me parecio tan cierto: -"Tengo la idea de que eres de las personas qeu se enamoran facilmente, enamoran y te desenamoras de la nada"- y aùn sigo dandole vueltas y vueltas a esa idea, pues tiene demasiada razòn, haciendo un poco de retrospectiva veo que me ha pasado mucho, pues me he enamorado simplemente de alguien que ni siquiera conozco tan solo por su forma de expresarse(de forma escrita) y ello no creo sea sano en lo absoluto, ademas de qeu cualquier error o malentendido tiendo a sobreexagerarlo y me cuesta mucho pasarlo por alto, no me es facil olvidarlo. El darme cuenta de ello no me hace anda facil a mi sobrellevarlo, pues de repente me naciò la necesidad de perdir perdon, de buscar a esas personas que en su tiempo sentì me hicieron sentir mal y al parecer el malo fuì yo. Pero el punto es como saber cuando si fui yo el malo y cuando no? No puedo descifrar cuando sobrereaccione, pues aùn tengo presente a ese chavo qeu senti solo me uso por el dinero, tengo presente a ese qeu mehizo creer le avergonzaba, asì como a ese chavo qeu me hizo sentir mucho desinteres pues nunca me respondìa nada... De repente me he sentido un poco cruel, y al parecer es porque se cuando estoy lastimando a alguien, se qeu fibras presionar para crear dolor en las personas y lo hago, no me detengo al hacerlo.

Ultimemente me he sentido un tanto insuficiente, creo no soy ni sere nunca suficiente para nadie, pues mis prioridades estan de cierta forma y soy muy renuente a cambiarlas asi como asi por alguien, pues temò qeu al hacerlo sea poco el tiempo qeu pase antes de volver a tenerlas que cambiar. Estoy renuente a ello y modificar mi estilo de vida. O acaso es malo que no quiera mover toda mi organizacion de vida por alguien? no es que crea esa persona no lo valga, pero cuando esa persona llegò a mi vida, yo ya tenìa un tipo de vida. Asi qeu es malo no quiera modificar mi forma de ser y actuar? o no se trata realmente de aceptar a alguien como es. Creo si se desea modificar la forma de vida y ser de alguien, pues nose, parece errado, pues entonces no se quiere a la persona. Pero simplemente no dejo de sentir yo soy el que esta mal.

No soy todo lo que vez,
soy simplemente algo mas,
mas profundo qeu no vez.
Pero firme y real.

My life would sucks without you?

Hace tiempo qeu mirandome al espejo, el desconcierto se apodera de mi, pues cicatrices abundan en mi piel, mostrandome cuanto es lo qeu sufrí, lo que pase y soporte.
Hace tiempo qeu mirando no solo mi piel sino mi interior siento que algo es lo que perdí.
Hace tanto tiempo qeu no logro el sueño conseguir, que no puedo los ojos cerrar y no pensar en todo y en ti.
hace tanto tiempo qeu no encuentro ese ser tan especial, tan necesitado de mi.
Hace tanto tiempo qeu siento no estas ya mas aqui.
Hace tanto tiempo qeu ruego vuelvas ami, viviendo en la ignoranciad e todo lo demas, tomarte fuertemente y no dejarte uir.

Hace tanto tiempo que me hace ello falta, qeu mi ser es tan diferente porque no estas ya aqui.

Inocencia.

Agarrado.

Te tengo en mis manos
y no te quiero soltar.
Agarrado firme
pues no te dejare escapar.

Cerrando los puños
para no dejarte respirar.
Pues aire solo
de mi boca recibiras.

Te tengo en mis manos
mas no puedo decir,
quisiera en tus brazos
dejar de existir.

Te tengo en mis manos,
flojas cuando no estas aqui.
Pero fuertes si tan solo
pienso en ti.

Te tengo en mis manos
pues no te dejare huir.
Te tengo a mi lado
y asi estaras aqui.

Te tengo en mis manos
pero creo tu me tienes a mi.

Un corazòn herido,
intentando sanarse con tu propio corazòn.

Vislumbrando

Ten miedo de mi,
cuando al verme
de mi boca no salgan palabras.
Tan solo de mi
recibas miradas.
Ten miedo si al verme
mi sonrisa sea una mueca.

Ten miedo de mi,
al hacer algo malo
como engañar o mentir.
Ten miedo de mi,
cuando olvides minombre
mi rostro y mi ser.

Ten miedo de mi,
caundo al atardecer de undía
no sepas mas de mi.
Porque se me extrañaras
pues yo te extraño asi.

Dividido en dos,
pensamientos contrarios
sentimientos encontrados.
unido solo por un corazón
qeu no ha dejado de latir.

Diminuto pensar

Taking chances

El camino estaba ya recorrido, una y otra vez la distancia era conocida, estudiada. Ya había aprendido cada atajo, cada bache por el cual podría caer, asi qeu siempre evitaba ello, lo recorría sin temer.

El ritmo era propicio para no tardar en recorrer, esa dístancia hacia el punto de partida para llegar a un gran despues. Tal vez llegue demasiado rapido, tal vez llegue y regrese otra vez, el tiempo es lo de menos, no hay prisas a pesar de lo adelantado qeu voy. La distancia se acorta con atajos y demas,pero no importa, el tiempo es lo de menos.........Tal vez si tomo otro medio pueda adelantar un poco mas, a este largo camino que debo seguir sin dudar. El camino ya definido a ese destino anhelado, esperado y tantas veces alcanzado. La ruta esta señalizada...........

El letargo llega de repente, me da en el rostro y me hace girarlo un poco. Veo lo que tantas veces no había visto, qeu formando parte de el paisaje de esta ruta tantas veces cruzadas nunca había visto, me toma tiempo dejar de mirar. De repente sn pensarlo me dirijo a ese paisaje nuevo, que nunca había tenido tiempo de mirar. Llego y comienzo a tocar, a oler y sentir ese lugar, ese otro punto en el camino qeu antes no había tenido ni tiempo de pensar.

Lo que ví alli no deja de inquietar mi mente, de hacer la ruta un poco diferente, de fijarse como una escala esa meta final, a ese punto de recorrido cotidiano.


De repente pasa un tren nuevo, al cual no dejo de subir. El vagon es oscuro, no me deja ver en dond estoy, pero no me importa, me gusta esto nuevo, este error en mi sistema y continuo hasta un lugar seguro en el, me acomodo y listo el tren comienza a partir. Cuando veo hacia lacabina principal veo el destino final, veo no es el mio pero aún asi alli me dirijo esta vez, cambio un poco mi ruta primero, luego veo otro destino final, pero dudó en el ultimo momento y me comienzo a inquietar, pienso en retractarme, pero ya el tren esta por llegar.


El destino parece diferente a ratos, pero por mas qeu otras rutas tome al final todo resulta igual, tal vez tome mas tiempo pero siempre eldestino final es lo que importa.

bloqueo..

llevo un par de horas dando vueltas sin cesar, la pelicula de la noche acaba de terminar, el tiempo parece no importar, como siempre no dejo de ello mencionar, tendra el tiempo importancia de verdad? no pienso mucho en que escribir, solo dejo el tecleo fluya sin cesar, en qeu mi mente muestre tan solo unpoco mas. Pero sigo pensando en todo y no puedo externarme como quisiera...

Tajante

Por cuestiones mas que personales, pór sentimientos mas qeu personales, por estupideces mas quepersonales, cerrado. Clausurado y eliminado en una semana.

Pensando en exceso.

Los sonidos me albergan como siempre, al ritmo melodioso, como golpes al dolor mismo, mae con su violin lastimero me llena, me tranquiliza, me hace darme cuenta del momento. Cuatro estaciones se mezclan en sus tiempos. Cuatro estaciones y yo temiendo.. El tiempo fluye parece sin darme cuenta, un momento estoy en uno de ellos y de repente salta sin avisar a otro.

Ultimamente me he puesto a recapitular tanto, a hacer esas maravillosas retrospectivas qeu me dan tanto. Sentado en mi silla, viendo al horizonte, esperando la luz me sea natural y suficiente. Buscando un reflejo en ese claro cielo. Buscando un brillo en ese cegador sol... Si el mismo sin sabor me llegase de nuevo qeu harìa? de repente pienso, qeu hacer cuando no es suficiente la sinceridad, pues es escaso el tiempo? rogar? no, lo se, hace tiempo que prefiero no hacerlo, pues yo mismo deberia bastar, no deberìa qeu hacer tanta faramalla para algo lograr. No deberìa cambiar mi escencia, mi forma de ser, actuar y ser natural como siempre lohe sido. Pues si me cambio aunqeu sea un poco perderìa todo de mi, serìa un muñeco de trapo mas, caminando por alli, sin alma, sin sentido y sin pies firmes para pisar. Lo importante es seguir siendo yo, no dejarme guiar por alguien mas, tratar de comprender como siempre y ser simplemente ese tipo extraño un tanto amargado, un tanto alocado ysoñador qeu prefiere besar, besar sin lengua, sin saliva en exceso, simplemente encada contacto labio conlabio compartir los suspiros de la ilusion de cada beso y hacerlo verdadero.

Ultimamente me he sentido un poco bajo de libido, esperando llegue alguien y lo encienda, pues ello no solo enciende esa parte de tu cuerpo, si no qeu siempre me llega con nuevas ilusiones, con esperanzas de mas y nuevas imaginaciones de tentaciones jejej. Pero mas ultimamente me he encontrado personas sinceras, lindas a conmigo y que no temen mostrarme un poco de si mismo, ello es lo que me agrada, me llena y me hace los dìas, El simple hecho de recibir mensajes, saludos ypalabras lindas.

Pero que es una retrospectiva sin resultados? asi qeu solo se que me he decidido, saldre a comer con un amigo, esperando no decepcionarlo y retomare el contacto cn ese chavo lindo, que me hizo alejarme con sus estudipas ideas. pero en fin.

Cuando al caer la luz,
esa qeu cega en el horizonte.
Llega esa bruma qeu tapa todo
y no deja de pensar con la claridad natural.

Pensar? para que necesitas pensar,
si todo el tiempo de instinto
haz de caminar.
Sin pensamientos cuerdos,
¿para que ahora intentar?

Expectativas

La indiferencia siempre es mi arma,
con ella logro mantener alejado un poco de todo de mi.
Muestro una falsa indiferencia
pues por dentro solo tengo una sonrisa.
Me oculto camuflando mi mirar,
no dejando me valla a delatar.

Hace tiempo qeu amo abrir un nuevo mensaje en el celular y escribir algo que se me venga a la mente, pues tengo solo dos destinatarios posibles, a los cuales amo mandar mensajes, asi qeu me inspiro y creo algo que a mi mismo me gusta, pues parece estan bien hechos los poemas. Uno de ellos es un chavo qeu es mi contacto msn desde hace mucho mucho tiempo, pero a pesar de su insistencia nunca hemos coincidido en conocernos, es la persona mas atenta qeu conozco, me habla siempre super bien, me ha visto y lo he visto por cam y tal vez muchas veces hemos hablado de mas.

Y me encuntro aqui, donde ahora el responde los mensajes con mas qeu un ·nose qeu responder, cosas tan lindas no salen de mi" y ahora lo salen, responde con mensajes tan lindos, despues de tanto tiempo me dice cosas qeu me hacen ruborizar, estremecer, que me hacen pensar de mas. Me insiste sin parar en vernos, que me quiere conocer, qeu le inspiro tanto, pero es cuando mis temores crecen y afloran mas. Es tanto el tiempo qeu nos conocemos por letras, qeu temo el me halla idealizado, que me tenga en un concepto superior y al conocerme, yo sea una decepciòn, ademas esta otro temor, el de no saber qeu espera, o busca el, pues como ya lo habìa mencionado, el tiene pareja, una persona mayor(creo mas de 36) pero pareja al fin y al cabo, su mentalidad es muy abierta y yo no me considero cerrado, al contrario muy maduro, pero temo ser una decepcion y no se qeu esperar.

No necesitas gritar
para que mi mente te pueda escuchar,
no necesitas llamar para qeu no te deje de pensar,
no necestias mas pues no te voy a olvidar.