Con matices a perder!

Inspirado me encuentro dicen solo cuando hay nostalgia y depresion en mi mente, es cuando dejo salir lo que realmente pienso sin temer a remordimientos, a sentimientos heridos o molestias ajenas. Dicen es cuando logro conectar con mi espacio creativo y lo dejo aflorar un poco. Entonces tal vez el abandono del cual eh hecho participe este lugar se deba a que ello ya no es tan comun en mi, tal vez eh dejado un poco atras esos dias, esas semanas, meses de total desesperacion y depresion. Ademas de tener gente a mi alrededor mejor! tal vez.. pero tal vez no, es solo una teorìa. Pero lo que si ultimamente eh evitado es el hecho de externar ideas qeu me atormentan, cosas que noto a mi alrededor y trato de evitar señalar, por el hecho de no herir susceptibilidades.

Pero no puedo ya evitar el hecho de la molestia que me ocasiona ver que la gente ultimamente se preocupa cada vez menos por las cosas importantes, han dejado tome su lugar otro tipo de cosas que rallan no en lo mundano, pero si en lo estupido. A quien demonios le debe de importar el futuro de una Artista? digo, mas importante es uno mismo. Para que preocuparse por esas estupideces? veo como se desviven en blogs atacando una artista, defendiendo otra, preocupandose por si esta bien, si tiene o siente algo, que por la salud o bienestar de las personas de su entorno, despues se quejan que en la actualidad en mi estado ya vallan 61 suicidios en el año, les sorprende, cuando vivien a diario sin importarles como esta la persona a su lado!
Estamos tan mal idolatrando estupidos, como el ebrio del FUA un pobre diablo sin oficio ni beneficio que lo enaltecen y lo hacen ir a un partido de la seleccion, que como es la realidad en mi pais es mas importante un partido de futbol que la economia o trabajar para salir adelante, nos hermanamos solo con ello y si pierde es el acabose, el pais se va a pique, la sociedad guerrea, es uno de los paises qeu cuando hay partido se paraliza, todo se deja a un lado. Dicen los valores se han perdido, o tal vez las nuevas familias poco a poco los han dejado a un lado, permiten sus hijos hagan lo que quieran, les permiten el acceso a cosas para lo cual aun no estan preparados. Me sorprende de sobremanera el hecho de que un niño de 11 años ya este muy seguro de sus sexualidad, me parece una edad muy temprana, donde el niño esta mas que desubicado y se ha dejado influenciar, nose porque, pero ello es muy notorio, eh visto niños, no adolescentes mas que seguros de ser homosexuales, no me parece ello malo, solo el hecho de qeu estan muy desubicados, no sabes muy bien lo que dicen, pero si actuan en sobremanera, teniendo relaciones, parejas, llendo sin cuidarse y exponiendose por ahì, sin que los padres tengan idea de que pasa con ellos. Los jovenes viviendo al limite, idealizando estupideces como el fin del mundo, eh alli el auge de las redes sociales, cualquier cosa la toman como bandera y no viven con ideas y convicciones propias. En mi pais crearon el termino Ni-Ni, un nombre que le dan a una generacion de jovenes sin nada que hacer, ni estudian, ni trabajann, tan solo viven de sus padres y otros ni ello, solo vagan, ocupando espacios en las vialidades, tan solo como estampa de las urbes o poblados, jovenes qeu siempre tienen presencia como los de la esquina, o simplemente vagando en la red. Le estamos dando nombre a actitudes de varias personas y con ello aumentandolas, dandolas a conocer, idealizando el lado equivocado de lo que realmente es crecer y lo que debemos adoptar! ello es lo que parece que nos hara perder. Como sociedad ya vamos muy atras, cada vez retrocediendo, pues en el camino nos dejamos distraer por cosas que no tienen importancia, por cosas que deberiamos de erradicar y con ello avanzar. Pero es lamentablemente ver como no hacemos nada para todo ello cambiar! al contrario, nos dejamos envolver y hacemos las masas de la ineptitud y estupidez crezcan cada dìa mas!

Still

sigo siendo normal, sigo siendo alguien con animos distintos, con desencaminos pero ademas de todo ello con acciones.

Sigo siendo normal, pero sigo estando solo-

Motivaciòn.

Busco esa motivaciòn en mi, que se existe y me ha hecho hacer tantas cosas, lograr imposibles y domar bestias. Busco en mi ese ser que en esencia tengo y se puedo tener. Pero ultimamente eh tenido 3 intentos en los cuales al parecer soy demasiado fuerte o demasiado debil para hacerlo bien.


Cuando hice este blog lo hice en un arranque donde buscaba de cierta forma explicar mi forma de ser, pensar, creer. Buscaba ordenar ideas, no confundirme como muchos lo hacen y justificarme un poco. Pero poco a poco fuì siendo absorbido por un ambiente un poco ruin, por ideas erroneas de lo qeu es vivir y ello provoco me alejara un poco mas de ello. Tiempo desde la ultima vez qeu todo di o insisti a con alguien, pues es tan confuso caminar a ciegas, entre tanteos sin saber si el camino es el adecuado, teniendo siempre que hacer el camino uno solo, cuando no es en ambos sentidos. Esperando siempre un atisbo de estar haciendo bien, pero nunca obteniendolo, esto parece es un completo ilusionarse sin parar, siempre buscando sin saber qeu realmente o esperando ser encontrado, pero nadie tiene idea clara de que realmente espera, pues parece tan solo es un andar un continuar en filas enormes a ningun lugar. Algunas veces igual me pregunto, pero no ando saliendo por salir, siempre preguntandome qeu busco? y siempre la respueste ah sido complice, una persona con la cual salir, estar, compartir, disfrutar y vivir. alguien que no necesite tantas explicaciones para seguir.

Un complice, me repito aun ahora cuando lo pienso asi.

Pero el punto esta en qeu nadie lo ve asi, todos buscan desesperados un novio alguien sin importar quien o como los acompañe, como desesperados por la soledad, pero lo ven asi.Otros tan solo buscan alguien para su coleccion de estampas de una noche. Caricias mudas sentir. Pero no creo sea lo correcto, es aun mejor cuando tienes a alguien con quien convivir, alguien que sin necesidad muchas veces de palabras sepas qeu estas alli y en ti puede confiar. Pero en fin, siempre vagando, buscando motivaciòn para seguir y no volver a ello intentar, pero creo de pronto se torna dificil y tal parece con ese tipo de ideas debo vivir.

Primer intento

De pronto me deje guiar por mis emociones y sin esperar nada mas tome el frasco, puse un par en mi lengua y despues otras mas, el agua corrio a raudal por mi garganta y simplemente me recoste en mi cama.
Las horas pasaron y como siempre a las 6:00 am ya estaba nuevamente despierto, sin malestar alguno, sin otra idea en mente qeu el seguir con vida. Malditas pildoras qeu no funcionaron, o es tan cierto qeu esto no es vivir y ya todo ah terminado?