De pronto fuè como estar leyendo la novela de la vida de alguien mas, cada palabra parecìa imposible en mi, cada suceso y evento no sonaba a mi. Historias completas de sucesos extraños e imposibles, como hablar de otro en otro mundo. Asì es como me pareciò. A cada trozo en prosa qeu leì fuè como perderme en un mundo de fantasìas, irreal todo me pareciò y aùn asi lo es, irreal tanta historia de amor y desamor, de infidelidad y desesperaciòn. Capitulos completos son los que tengo guardados entre otros espacio aqui, muchas historias de sucesos vividos, de experiencias siempre buenas pues me han enseñado algo sin importar los momentos de dolor y desesperaciòn.
De pronto la tranquilidad me invadiò y dias pasaron en los cuales no pensaba en alguien al otro lado de mi vida, en los cuales en mi mente no estaba la prioridad de cubrir la soledad qeu me invadìa, esos momentos fueron gratificantes, pero tan gratificantes como un vaciò, pues nada me invadìa. Quietud total, mas no paz. En ello recapitulo toda mi vida, me dedico a leer cada trozo de prosa escrita en mi computador, ese qeu guarda todo mi diario y es como me apasiono, en esos escritos que me parecen nuevos, esas historias fantasticas de un personaje cruel a veces, inteligente a ratos, pero muchas veces demasiado tonto e ingenuo. Leì cada trozo por mi anteriormente expresado en palabras un tanto complicadas, con escritura lenta, inverosimil, pero entendible. Descubri muchas cosas que he hecho, de las cuales al parecer no estaba del todo conciente, tambien recorde momentos de desesperaciòn qeu vivì en momentos en los cuales no sentìa mas qeu ello, vivì nuevamente emociones y recorde nombres, rostros y personajes. Leî em tan solo una noche y parte del dìa siguiente todo ello y mi estado emotivo fue neutro, pues leì todo como si fuera de un tercero, no como mio. Desconocì mucho de lo escrito, pero poco a poco volvio a mi mente y me invadieron ciertos sentimientos. Es como pensaba liberarme un poco(escribiendo tal cosa) y ahora me veo envuelto en todo, con dudas temores, pero con experiencia mas.
De pronto caì en la cuenta, en ese estado de aturdimiento cuando todo el entendimiento llega y no se es posible asimilarlo del todo. Tardè un poco si! en asimilarlo, pero lo logrè asimilar. No es perdida de tiempo conocer a alguien y saltar rapido a alguien mas, no es perdida de tiempo sumar personas en tu vida y asi como rapido llegan rapido se van, pues con ello acumulas un poco de experiencia y no es perdida de tiempo, al contrario pues sumas momentos en tu vida, leer en parte ello que parece el libro de mi vida me hizo darme cuenta entre muchas cosas qeu del todo mas no estoy, que a pesar de mi reticencia a salir, a vivir la vida tal como los afines ami edad lo hacen no es malo, pues aùn asi eh conocido maravillosas personas que vinieron a mi vida a mostrarme un poco de si. Pocos en el mundo podrìan apreciar ello tal vez, pero no importa pues soy alguien que aprecia ello. Ahora lo que mas aùn me tiene pensativo, lo que mas me tiene tratando de asimilar es mi ultima persona con la cual salì, esa qeu me ha dejado secuelas donde por todo lugar intento comprender que hice mal, mas no lo veo, hay diferentes tipos de relaciones, hay parejas qeu nunca se ven y aùn asi tienen esos lazos tan fuertes, yo mismo ya vivi una relacion de varios años donde por lo mucho una vez al mes nos veiamos, pero aùn asi ambos luchamos por ello. En esa hice mucho de mi, intente aceptar situaciones pero aùn asi me era muy dificil cada vez qeu le veìa que el tuviese tantas dudas, en serio me doliò en su momento el que para que yo le demostrara que sentìa algo por el me pidiera locuraz(si, locuras literalmente) pues me pedìa que el amor era ello, momentos y toma de decisiones al instante, explosiones de suscesos en los cuales solo asi se demostraba la intensidad. Pero no, soy alguien que a pesar de todo me gusta ser responsable en todo cono todos, no podìa faltar a mis responsabilidades solo porque asi le demostraba que lo querìa(segun el) pues ante todo hay que ser responsable, asi como lo era cuando con el debìa, era respetuoso, pero aùn asi creo no pude hacer mas. Leo una y otra vez esos capitulos que escribi para el y busco un motivo por el cual aceptar que el me odie, no lo veo, no entiendo el porque, busco un motivo por el cual guardarle rencor, para poder asi dejar su recuerdo en paz, pero no lo encuentro, aprendi mucho, me pase momentos muy buenos con el, convivi en cierta forma en su mundo un momento, pero aùn asi mi mundo al parecer esta muy alejado en su sistema planetario y nunca colisionaremos del todo, pues realmente el buscaba alguien mas, tratò de verlo en mi, pero no lo era, no era el tipo de chico con el cual soñaba, con el cual buscaba vivir, pues simplemente no eramos de gustos afines. Yo un total y reservado señor, como el mismo me lo ha dicho, el un joven que aparenta mas juventud y que vive su vida a su ritmo. Un ritmo que no podìa llevar yo. Pero aùn asi no importa, experiencia con el gane y mucha, pues fuè un paso agigantado en este camino que decidì recorrer y llegar a su meta alguna vez.
De pronto dejò de leer pues lo que leì me confundiò, me encontre con el relato mas explicito de ese ser que creìa nunca iba a ser, ese hombre capaz de aceptar un poco de dolor y pensar seriamente en alguien, pero ese otro alguien no lo pensaba de el, asi que veo con desilusion como una vez mas mi vida llega a su fin en cuanto a una relaciòn, pero esta vez lo asimilo rapido y trato de salir a flote sin depresiòn, lo logrè al parecer, pero como simpre esos recuerdos se quedan tangibles pues en mi mente hay espacio para personas que realmente dejan huella en mi corazòn.
