Sin...

Existen quienes prefieren evitar toda complicaciòn y siempre se adelantan a las situaciones, existen quienes evitan por completo todo y no dan pie a que ello suceda.
Me considero de los que tratan siempre de no llegar a ciertas complicaciones, de los qeu se adelantan y hacen lo necesario para no caer en degracias, pero aùn asi, a pesar de ello siempre caigo y no logro evitar lo qeu quiero.

Hace tiempo estuve en un estacionamiento(galerias)y alli armandome de valor saque unas grandes tijeras e intente cortar una relacion que segun mi instinto no durarìa para siempre, intente por todos los medios dar una salida facil a alguien que sabìa que alguna vez me harà sufrir. Pero no pude, despues de exponer todos mis argumentos, todas mis contrariedades, esa persona simplemente me vio y con lagrimas en los ojos me dijo que lo que ella sentìa por mi era lo suficientemente fuerte como para aceptar todo y luchar por mi, qeu yo lo valìa y estaba demasiado segura de lo que sentìa por mi. Despues de esa charla que duro horas en un estacionamiento desolado le sobrevinieron planes de vida compartidos, resoluciones definitivas y nuevas esperanzas. Todo ello me hizo dudar de mi, de mis instintos y me dio gusto creer por un momento que mis instintos no fueran certeros. Recuerdo qeu despues de ese dìa saque mis tarjetas de credito y visite varias tiendas, comence a escoger de acuerdo a sus gustos y en menos de un mes ya tenìa mi nueva casa(si, compre casa) completamente amueblada, me encanto todo lo que compre en esa ocasion y tan solo me regrese a la universidad a esperar los meses (pocos) que faltaban para regresar y cumplir lo que ambos añorabamos(segun eso)
A diario dialogabamos, le notaba en su voz cierto gusto al saber lo que hacìa, ademas le decìa que le tenìa una sorpresa y juntos comentabamos lo bueno de que ella lograse al fin su independencia(ilusos, hacia falta tanto por vivir para ambos) Despues ella comenzo a contarme de todo lo que hacia, de lo bien qeu le iba en su trabajo, que una muy buena amiga habìa vuelto del extranjero y habìan comenzado a salir juntas mucho(.....) hasta qeu tambien en su grupo de amigos comenzo a aparecer otra persona, algo que por el hecho de mi ingenuidad dado que pensaba todo el mundo era como yo(si pobre mundo si lo fuera, jeje)creì solo era un buen amigo y fuè como siempre ese amigo comenzo a aparecer demasiado en las charlas qeu tenìamos, era mayor, mucho mayor a ella, pero comenzo a tener demasiado importancia en su vida hasta el dìa en qeu pisando tierra en la ciudad llegò ese mensaje qeu ya habìa olvidado hasta hace poco, ya habìa olvidado esa charla en el estacionamiento y todo lo que le sobrevino despues......hasta hace muy poco.

Desde el principio note que no era muy factible, que yo no era muy factible para el. Pero aùn asi segui dandole lata(si, yo le molestaba con tonterìas) y comenzamos a salir, a pesar de qeu mis instintos me decian qeu serìa una perdida de tiempo para el, que yo no era para nada su tipo ni estaba preparado para nada mas, pues mi tiempo y estilo de vida es tan diferente al resto de las personas. Pero con tremenda necedad qeu poseo segui alli, dandole importancia a todo, creyendo era posible hasta que cierto dìa me decidi y le pedi algo mas, a pesar de peleas pasadas, de conversaciones a ningun lugar. Pero tan tonto fuì, en ese momento al ver su negativa debì haber salido huyendo, no quedarme mas alli y perder lo poco de dignidad qeu me quedaba. Pero me mantuve eso si, un poco renuente y alejado, ello para evitar todo eso me lastimara mas y sintiera qeu el tropiezo era mas fuerte de lo qeu realmente fuè. El tiempo paso no mucho, pero nos volvimos a ver, un par de ocasiones mas hasta qeu contra todo pronostico el fuè quien ahora dio el paso y me pidio mas, se mostro comprensivo y abierto a aceptarme tal como era. Yo pensativo ese dìa, vi en mi mente toda posibilidad, deje qeu mis instintos no hablasen y no les permiti opinar. Vì todo posible camino, intente escoger cual tomar, el tiempo paso lentamente y fuè cuando a todo decidì ignorar..... Hasta qeu... hasta qeu todo se volco tal cual era y una vez mas a mis instintos decidi ignorar, me lamentaba todo, decidì buscar un motivo para continuar, intente hacerle cambiar de opinion pero tarde me di cuenta que el la decisiòn tiempo atras la habìa tomado. Tarde!.

Que sigue? borrar todo indicio de ello, olvidar todo de ello y enclaustrar estos recuerdos una vez mas, pero esta vez no ignorar mis instintos, intentar qeu la llave para esos recuerdos guardados no sea la desilusiòn una vez mas...

Hoy de pronto me quede estatico, estaba inmerso en un mar de actividades cuando de repente en mi mente cruzo cierta imagen, rara en verdad. De repente me quede estatico con la mirada de una torre de iglesia en mi mente. Fuè cuando entendì, me vino a la mente la idea de que ayer justo pasaba enfrente de una iglesia y mi ya muy concurrido habito de persignarme desapareciò, esta vez pasè frente a esa iglesia y la ignore. Pero no era la primera vez, si voy a la iglesia cada domingo sin falta, es algo ya costumbre familiar, desde siempre mi madre me inculco que era una base en mis valores como persona, la iglesia y ser un fiel catolico practicante eran los cimientos de mi como persona, asi que le hice caso, siempre fui el mejor igual en la doctrina, esa a la cual asistìa cada sabado sin falta desde los 4 años, esa que despues de haber hecho mi primera comunìon y terminado con el lapso que deberìa tener(12 años) continue ahora como maestro, como ese chavo que rodeado otros niños trataba de mostrarles y hacerles entender el cendero de todo buen catolico. Desde siempre fuì ese practicante que no permitìa que las dudas cientificas pusieran en tela de juicio sus ideales practicantes, siempre lo fuì hasta hace poco, cuando de pronto mi mundo cambiò, cuando tuve que vivir en secreto e hice algo nuevo, algo estupido me dijo alguien, pero algo mejor. Pero tambien me doy cuenta que ello ya no es tanto asi, pues mi animo decae facilmente, mis ideales y argumentos carecen de valor y de pronto siento que todo en mi esta mal. No estoy dispuesto a justificar nada, no quiero ya complicaciones para mi, quiero y extraño a ese tonto que todo creìa qeu pensaba que habìa mucha bondad a su alrededor y que no esperaa de toda persona lo peor. Siempre fuì ese chavo inocente qeu pensaba todo el mundo era como el, que todo mundo estaba dispuesto a dar de si lo mejor a con los demas y olvidar todo suceso en el cual no fue asi. Siempre fuì tonto y creo ello no ha cambiado, pero antes lo llevaba a otros extremos, si alguien me herìa siempre estaba alli, esperando esa persona llegara a disculparse a tratar de enmendar las cosas y aun sigo esperando. Pero aparte antes no me importaba dar toda explicaciòn, pero basta!! ahoy me doy cuenta de que si no haces mal, porque diantres hay que justificarse? porque siempre he de estar explicando y explicando y dando soluciones a todo sin que yo deba? no es suficiente siendo simplemente yo? caray!!! si alguien llega a tu vida y dice quererte porque carajos tiene que exigirte seas diferente? no se supone qeu deba quererte por como te conocìo? no por como quiera qeu seas? eso no es amor, es simplemente alguien que quiere a quien sea y lo trata de moldear. Pero basta!!! basta!! en estos momentos es cuando debo hacerle caso a mis instintos y correr, correre lejos pues no debo estar asi, es cuando debo huir pues permanecer otra vez y permitir que me denigren otra vez en ese punto en el cual deba dar explicaciones como siempre estara mal, hara que mi ser cambie mas y no debe ser asi, quiero ese yo de antes de ese ayer inocente, ya no quiero pensar mal y esperar mal de todo el mundo, ya no quiero tener que desconfiar de todos por culpa de otros. Trato en verdad de esta vez no huir, pero ya fueron muchas partes de mi las que esa persona se ha llevado, las que me ha hecho olvidar y cambiar, ha tomado trozos de mi corazon y me siento mutilado. No quiero sentirme asi.

Pero porque pongo eso de religiòn? porque darme cuenta de ello, de que al pasar por una iglesia ya ni la volteo a mirar fue una llamada de atenciòn de mi subconciente, que me alerta de lo mal que podrìa estar sino hago algo para cambiarlo. No creo deba amar a alguien y estar dispuesto a cambiar tanto. Porque? porque alguien que me exige cambiar, qeu me exige estar alli por mas cansado y harto de mi dia que este esta mal. No debo hacerlo pero no puedo hacerlo del todo. Son trozos de mi los qeu aun tiene y no se si deba dejarselos aùn.

En momentos de agua salada
de pesadez corporal.
De daltonismo y demas.

En etapas de lucidez a medias
y de ensoñacion perdida.
En estos momentos
de rutina y vida.

En estos momentos,
es cuando quieres estar?
si es asi quedate de verdad.
De lo contrario
te has tardado en volar.




Què pasa cuando el cansancio y la duda viene derivado de una persona? es sano mantenerse igual? trato de comprender, de ver en donde sale todo, de donde sale todo. Pero dar explicaciones a todo? es cansado que se tenga qeu explicar cada mensaje pues esa persona solo piensa mal. Pero por otro lado es sano sentir tanto por alguien qeu te trata mal?

Intentando

Nuevas emociones llegaron sin avisar. De pronto el mal se olvidò, pero ello no evito mi pena dejar. Recordarle para mi era un poco confuso, pues cuando juntos estabamos me sentìa tranquilo, dejando de lado su obsesiòn y desconfianza. Dejando de lado sus celos, todo era....tranquilo, en su cama podìa dormir tan pasible, a su lado podìa descansar y estar tranquilo, siempre toda pelea era por medios frios, asi que porque no darle la oportunidad?

Me siento un poco roto por dentro, nose muy bien como amar. Sera acaso por todo el tiempo solo que tengo acumulado? despues de una muy larga relaciòn paso algo de tiempo para intentar una vez mas, pero ahora despues de años besando por placer, abrazando por deseo y teniendo a una sola persona para ello, amando, sintiendo cada anhelo compartido, llegò a mi vida una etapa en la cual el amor y romanticismo se congelo, se guardo y por mas que trato de descongelarlo y dejarlo igual parece el frio le afecto. No puedo recordar la ultima vez en la cual conte algo personal sin sentirlo tan mìo. Se me complica tanto adecuarme a la idea de ser un novio otra vez, de poder sobrellevarlo y actuar normal, ahora lo siento de forma distinta pues nose ahora muy bien como hacerlo. En mi tiempo de soledad otras responsabilidades nacieron, otras actividades florecieron y con ello perdi la sensibilidad o el ideal de un noviazgo. Ahora me encuentro con la perturbacion de como actuar, que debo hacer o como cambiar mi forma de llevar la vida. Ahora nose muy bien como convencer de querer algo y me eh un poco dificil abrirme del todo.


Pero a pesar de todo estoy dispuesto a intentar, a mantenerme firme a pesar de lo enorme de la situacion y lo pequeño que soy. Me sostengo a pesar de estar inclinado a punto de caer. Porque? porque de verdad quiero qeu algo cambie en mi, que mi frialdad y resentimiento cambie un poco a pensar diferente de este tipo de vida que estoy dispuesto a llevar y a demostrarme que esta bien.

Salvaje.

Bestia salvaje, a la intemperìe.Luchando por sobrevivir al principio, peleando por no matar despues.


Soy una bestia con los sentimientos, no los recapacito a tiempo. Ello eh comprendido demasiado tarde. Al principio note que era como un frasco cerrado, temeroso de dejar salir algo dentro. Hasta que un dìa me decidi y abri, pero el torrente qeu salio de el fue devastador. Emociones al por mayor, una maraña de sentimientos siempre atenazados, nada furtivos pero si salvajes. Sensible como nada, impaciente siempre. Alguna vez me arme como si la guerra tocase a mis puertas e hice muros de arcilla con cimientos de algodon, al parecer enormes, fuertes e impenetrables, pero demasiado fragiles. Lo aparente lo deje engrandecer, pero nada valio, pues el mismo viento los tirò. Tengo las emociones al dìa, dejandome influenciar por los demas, por el trato, las palabras y sin pensarlo dejandome llevar. No soy de juegos, soy de hechos y acciones, pero es lamentable en mi que me deje influenciar por comentarios negativos, por emociones e ilusiones qeu desde el principio sabìa eran imposibles. Hace tiempo qeu el sexo no me place, no me llena y no me deja nada. Soy mas de cariños, de caricias a dos cuerpos, 4 brazos dos bocas. Pero aùn asi no soy de dejarme llevar por cualquier cuerpo, por varios cuerpos dueños de esas extremidades, siempre me da mas tranquilidad un abrazo que algo mas.


Hay dias relativamente grises, tal como el de hoy, que me fascinan. Pero no por ello muestran algo de melaconlìa y la transmiten, hacen un poco nostalgico el alma d elas personas. Esos dìas en especial son en los cuales tomo el coche, sin importar la hora, simplemente lo enciendo y manejo sin mirar destino cercano. Me dejo llevar por la velocidad, por el aire a travez de mis ventanas abiertas, qeu me golpea en el rostro, qeu me refresca y me hace sentir que tan vivo estoy. La musica suena a travez de mis auriculares, pues prefiero hacer mia la musica, sentirla y escucharla yo, ella mi unica acompañante en mis travesìas o mas bien disparates, en los cuales recorro varios kilometros, hasta qeu ya, un poco mas calmo regreso a donde estaba, con las ideas ya ordenas y los salvajes sentimientos que antes desbordandose estaban ya en su lugar estan.

Hay otros dìas en los cuales la ansiedad gana y simplemente no puedo parar, el aire se aleja un poco, no puedo bien respirar, luego sucede el llanto y a el no lo puedo parar. Hasta qeu una llamada hago, o en este medio logro descansar. Escribir se ha convertido en el desagüe a todas mis desbordantes pasiones, a esas grandes ansiedades y mi salvaje sentir. Como lograr realmente parar? como saber que no se hace realmente mal alguno? no es muy posible o facil, pero mis sentimientos no pueden cesar.

La bestia salvaje camina, buscando victimas para si. Pero tambien logrando contenerse cuando la victima inocente es.