Dìa completo.

Frio! me siento helado, algo demasiado frio quema mi interior.
Frio! ello es lo que tengo hoy.

Algo qeu alguna vez me dijo un desconocido en la calle es lo qeu de repente me llega a la mente. -" no se rinda, usted puede con ello y mas"- pero esta vez no hace mella a ese sentimiento. Frio! es mas lo que de repente siento. Tomo mi saco, lo cierroo alrededor mio, pero no tengo ese efecto deseado. Frio! de repente veo con desesperaciòn buscando alguien cerca, veo rostros que ahora se tornan desconocidos y no veo respuesta de calor. Frio! me repite a gritos mi mente pero mi voz no sale para gritar igual.

Despues de sufrir de ese frio un rato, de estar estatico recostado sobre el frio cristal de mi escritorio recobro un poco el sentido. Siento una onda expansiva de calor por todo mi cuerpo. El frio se aleja un poco, pero deja una estela de el en mi. Al fin siento un poco mis piernas, como esa flacidez extrema se va y comienza otra vez esa fortaleza en ellas. Mi voz parece volver, pero no me atrevo a llamar para pedir ayuda. Solo me quedo alli, pensativo, con lagrimas en los ojos. Respiro lentamente, me toco los costados, respiro profundamente. Me reclino en mi sillon y dejo mi mente volar un rato. Tomo de repente uno de los celulares, escribo unas lineas, no me gustan y al instante las borro. Me entra un poco de panico, temor, mas dolor, el frio parece volver pero cambio de ideas. Me vuelvo a recostar en el sillon y cambio de planes: Abro uno de mis reportes pendientes y me enfrasco de lleno en el.

Han pasado un par horas y el tiempo corrio demasiado rapido, veo mi reporte y aun me falta bastante, el frio se fue mientras estaba en ello. Hoy ha sido un dìa completo.

Si de verdades se trata: "Secretos" ssssh!!!!

Si te lo cuento, cuan mas guardado lo tengo, creo dejarìa de serlo al instante. Si abriese de mi ese sentimiento mismo qeu es la base de mi edificacion, entonces todo se vendrìa abajo... Todo se vendrìa abajo?


Cuando le comentaba a alguien qeu apenas conocìa por medios electronico el hecho de que carecìa de amigos en la ciudad, notaba al instante su desconfianza de ello. Pero debo ser sincero al respecto. Cuando llegue a la ciudad y paso el suceso antes contado (para quien no tenga idea: " regrese a la ciudad despues de uno años y me econtre con que el amor de mi vida me dejaba y pase una fuerte depresion)practicamente me aleje del mundo, de todo ser viviente con el cual tenìa contacto y deje de frecuentar de modo alguno a todos mis "amigos" asi que me econtre obsesionado hasta mas no poder con mi nuevo trabajo, ascendi con velocidad sorpredente, pero deje de tener vida social(para que querìa, si no la necesitaba) Asì qeu a raìz de ello me quede sin amigos(se podrìa decir, pues ahora solo les saludo de repente pero no para salir o algo. Tengo amigas con las que salgo alguna vez, pero no es comùn. Desde siempre me ha sorprendido la forma en que se llevan las relaciones humanas. Muchas veces me pongo a observar a los grupos de personas cuando estan conviviendo. Me sorprende el hecho de qeu los halla tan grandes, de qeu salgan a divertirse y que consideren que para tal hecho, el alcohol deba correr. Yo en lo personal se mucho de vinos, pero no tomo, aun no entiendo el porque le llaman divertirse a salir a un lugar estruendoso a embriagarse. Soy muy renuente a ello, siempre he preferido los cafes, los restaurantes, pues creo son lugares de verdad para compartir con alguien, se puede charlar y disfrutar de un buen ambiente. En cambio la mayorìa de la gente cuenta con personas a las cuales llamar por llamar, otras con cuales salir, o con quien llorar. Pero yo no, aunque siempre hay reticencia a creerme ello asi es. Comparto casa con una de mis hermanas(4 en total y hombres somos 3)pero siempre ella en su mundo, pasa largas temporadas en el extranjero y cuando esta en la ciudad siempre esta con sus amigas y rara vez coincidimos. Razòn por la cual distancia entre ambos existe.

Hace tiempo alguno de los chicos me cuestiono en extremo el hecho de no contarle a mi familia sobre mi, su tono fue sarcastico, un poco crudo. Simplemente le hice ver qeu el no era persona para nada cercana como para cuestinarme ello, al igual de qeu yo soy dueño de mis actos, pues no los hago interfiriendo en terceros. Asi que para que mencionar algo que no es cuestionado por la gente de verdad allegada a mi? Es lo que respondo, pero no dejo de cuestionarme qeu pasarìa si alguien de mi familia o de mi medio laboral leyese alguna vez lo que en este blog tengo. Siempre trato de vizualizar las posibles reacciones qeu habrìa. Lo primero que llegaba a sentir era miedo, miedo a que la imagen intachable, de responsable qeu se han formado todos desapareciese, que mi conducta fuese vista como la de alguien inmoral o algo. Pero de repente llegan a mi todas mis convicciones y me respondo que ello no tendrìa qeu ser asi, pues no estoy haciendo mal alguno, no estoy haciendo actividades de conducta reprochable. Soy la misma persona que a diario hace de su vida lo que quiere y es responsable. Soy ese ser serio, normal....

Tal vez existan secretos, palabras mas palabras menos, solo son dichos que alguien alguna vez sabra, qeu haga qeu algo cambie tal vez, pero ello deja de serlo dicen cuando son contados a alguien, pero no es asi. Depende de la persona a quien le sea revelado ello. Mientras tanto intentare sobrellevar este secreto que aùn no me atrevo a externar en palabras y hechos a con mi familia, pues la verdad mal no hago.

La ultima vez

Quedarse con la duda dicen es de ignorantes, es mas ignorante aquel que pregunta algo que no sabe en comparaciòn con el cual teme preguntar por no aparentar no saber.

Siempre me ha sorprendido como las acciones de uno mismo o de otra persona pueden llegar a tener tanto peso en tu estado emocional. Cada mala eleccion, actitud. Cada impulso puede llegar a costar tanto en ti..

Lo conoci por medio de esa pagina, pagina qeu cada vez constato mas es solo un lugar para tener una buena sesion de sexo y no mas. El desde el principio me cuestiono si no salia aunque sea de vez en cuando a tomar una copa(cosa que debio ser para mi como una primera señal.) a lo cual le comente que si, no le vi importancia(aunque de verdad cada vez es menos mi animo de un buen bar, prefiero lo tranquilo de una pelicula o un buen cafe o restaurant)La charla fue de esas qeu no causaron desanimo en ninguno de los dos, al contrario fue larga, tendida. Luego algo paso en mi vida y me desconecte un poco, estuve de vacaciones, muy ocupado en la oficina. Cuando volvi de vacaciones me lo volvi a encontrar y fue cuando entre risa y juego acepte visitarle en su casa y comer algo de pasta. El plan fue sencillo, el cocinaba yo llevaba vino. Pero detalle a parte. Era en su casa, los dos "solos".
Total yo llegue aun con algo de nervios, pero como siempre con mi actitud retadora, seguridad, pero mi mirada siempre traidora. Gritando al mundo lo que realmente siento. La pasta fue riquisima, el vino a mi me encanto, no era mi merlot favorito(trapezio) pero fue aceptable, para el, creo prefiere un vino en exceso dulce. De alli, creo paso lo que nunca me gusta pase, nos comenzamos a besar(no me gusta pues ello significa no tomarnos en serio)Hubo creo atraccion mutua, pero aun recuerdo que esa primera vez, ambos recostados en cama el comenzo a cuestionarme de con cuantos salìa asi(segunda señal) con cuantos solo salia por salir y le besaba sn recato. Al contestarle que no era asi que ello no lo hacia tan facil el no me creyo(insisto, segunda señal)Despues volvimos a salir, solo que tuvo que pasar algo de tiempo, en mi ajetreado proceder diario, carezco literalmente de tiempo, por mis actividades laborales, solo existen un dìa a la semana en el cual puedo salirme aun todo el dìa de la oficina y hacer lo que me plazca. Asi qeu ello el lo sabìa, sabìa perfectamente ello, qeu yo no tenìa mucho tiempo y acepto, salimos nuevamente, todo muy bien, risa diversion. Despues paso algo, el me cuestiono mi vida diaria qeu raro no solo a el le parecìa mi falta de tiempo(tercera señal)ello aunado en mi explosivo caracter ocasiono me desconectara un poco de el, por el cual habìa comenzado a tener sentimientos diversos, aprecio. El tiempo paso, pero no mi animo de verlo, asi qeu despues de largas discusiones frios por medios electronicos decidimos vernos, asi qeu ello pasò. Cuando nos volvimos a ver todo volvio a como antes, sonrisas, abrazos. Le prometi de forma inconciente el verlo minimo dos veces por semana, pero la presion laboral no me lo permitio y solo fue una vez. Despues volvio la cotidianeidad, el permitio verme solo una vez, se acostumbro, pero siempre me lo recriminaba, siempre estuvo dudando de mi, nunca faltaron comentarios en los cuales aludìa yo salìa con alguien mas o que simplemente me enamoraba facilmente, que solo jugaba con las personas y que siempre sabìa como mentir. Ello comenza a hacer mella en mi animo, poco a poco el verle me hacia sentir extraño, comence a desarrollar otros sentimientos, verle me era necesidad, abrazarle, charlar con el, pasar el rato con el, hasta qeu alguna vez se me salio el famoso te quiero!! esa frase definitiva cuando los sentimientos no son correspondidos. El no pudo responder a ello, para ser algo mas me exigio tiempo, mas tiempo de mi poco disponible, cosa que yo no pude ni podia al instante ceder. Tanto tiempo ya con mi limitada vida social, no podìa cambiar mi ritmo de un dìa a otro. El no podìa perder el tiempo conmigo, ello me hizo entender. Ademas estaba otro factor qeu siempre tuve en mente, el en unos meses se irìa para siempre, su estadìa en la ciudad era limitada. Para que entonces perder ambos el tiempo? pero me era dificil dejarlo de buscar.. dejarlo de buscar.. Como hacer alli? hasta qeu de repente todo estallo, descubri el buscaba salir con alguien mas, solo le interesaba tener el cuerpo para cubrir su necesidad, yo no le servìa asi qeu para que intentar? El mismo me lo dijo, yo solo estaba en su agenda un dìa, el necesitaba alguien para el resto de la semana. Nunca respondio a mi peticiòn, fue silencio.. Descubri que habia con quien mas intentaba quedar para salir. Yo solo era un cuerpo par aun dìa, un tipo para un rato y luego desechar..

Como reaccionar? como siempre lo hago cuando veo ello, desapareciendo, dejando de intentar, con el animo por los suelos, pero nunca sintiendome derrotado, eso nunca..

Momento..

No son escenarios a la medida, por mas que lo parezcan. No son pistas de baile, por mas que lo parezcan. Son solo escenarios qeu he tenido que enfrentar y al instante sacar los pasos necesarios para en ellos triunfar. Danzante sin parar. A veces indispuesto, pero siempre triunfante.

Time to do!!!

Hace tiempo acostumbraba levantarme cada dìa y al instante tomar el celular, escribir una frase cualquiera, una de mi inspiraciòn y mandarla a alguien, alguien que fuera significativo para mi. De repente todo ello acabo, la inspiraciòn se fue, ya no me era tan facil esbozar palabras, unirlas y darles algo de sentido para alguien. Fuè una epoca un poco endeble, depresiva. Por ello mi humor cambio unpoco, fuì mas explosivo, pues hacer ello era un poco una gratificaciòn, una forma agradable de comenzar el dìa. Intente muchas veces unir palabras, pero no era grato el resultado. Pero de repente estos dìas algo nuevamente cambiò, fue como si esa parte de mi cerebro cambiara un poco y resultaron un par de frases qeu me gustaron de verdad.


No se muy bien a qeu se deba, o si realmente tenga sentido lo qeu escribo, pero me gusta de repente sacar sonrisas, mostrar un poco mi lado extraño no frio y dar un poco de razòn al dìa. Es por ello qeu cada dìa que ello me falto, fue un dìa pesimo para mi y para todo mi alrededor, me convertìa en una nube gris, opacando todo. Pero todo volvio tan de repententino, con un verso lleno de cariño, y asi enseguida, hoy no se me dificulto hacerlo. Creo es mejor no buscar amor, solo disfrutar el qeu ya cerca esta. No es bueno aventurarse sin equipo suficiente, sin suministros para aguantar y el tiempo para hacerlo. Es mejor ser un espectador, ese qeu solo ve el diario transcurrir, ese qeu de repente intenta entrar en la acciòn, pero por el hecho de ser expactador no se atreve. La diferencia es qeu yo si me inmiscuyo, sey un expectador de esa obra qeu es mi vida, siempre viendo cual infimo error, para tratar despues de enmendarlo.


Es tiempo de no solo sonreir, sino causar sonrisas. Es tiempo de no apagar luces, sino encender tambien las propias. Es tiempo para hacer cada enmienda qeu te has prometido para corregir cada error. Creo es tiempo para salir de lleno al campo de batalla y dejar de pie a todo el mundo.

Cruza ese peunte qeu separa dos almas, dos entes.
Camina dereche inconciente, no busques respuestas,
donde solo hay sentimientos. Ama!!