Apertura

De pronto pareciese como si estuvieras al borde de un precipiciòn, donde la mas leve brisa podrìa hacerte caer. El vertigo te llega y te hace tambalear, temes tomar cualquier decisiòn pues no vallas a equivocarte. Te preguntas una y otra vez si hiciste lo correcto, si estas haciendo bien o tan solo te estas haciendo mal.

Me encontre una vez mas solo, pero con animo distinto, mi mejor amigo seguìa siendo ello, mi mejor amigo. De pronto con la clara idea de buscar un poco de cariño, de afecto. Aunqeu no miento, buscaba mas el contacto humano, de piel contra piel. Pero de donde buscar? Algunas veces salìa con una amiga y pues todo normal, se comenzo a dar un poco de cariño de mas entre ambos pues ambos solos, con decepciòn amorosa precediendonos, pero igual no era sano hacer nuestra amistad diera ese giro. El amor nos habia demostrado no es duradero pero una amistad si, asi que paramos. Yo me encontre entonces solo, sin cariño, sin besos pues amo besar, es algo que me gusta de mas. Para mi el acto mas intimo entre dos personas es un abrazo sincero. Pero un beso, un beso, es algo tan pasional, tan hermoso, tan personal y qeu me gusta compartir. No me la vivìa besando por besar, pero cuando lo hacia lo hacia tan mio, tan intimo y suficiente. Asì que me dediqeu a buscar labios, para tocar, acariciar y encantar. Y los encontre, tan solo que no fueron lo que esperaba, querìa ser un ladron de besos y termine con mis besos robados. Las chicas me recordaban mucho a ella(mi ex) y sentì cierto tipo de aversiòn, de resentimiento. Y fue cuando comence a tener cierto plan en mente. ¿porquè no intentar con un chavo? puede sea diferente, puede exista quien me haga sentir igual o mejor, puede quien me inspire ternura, cariño, necesidad y sobre todo amor. Recordè qeu alguna vez hackeandole la pc a un amigo qeu despues descubri era gay(no lo habia dicho ni aceptado) el chateaba en el latinchat y qeu habia una sala exclusiva de la ciudad donde se podìa platicar con otros hombres en plan de ligue, asi que ello hice, busque la sala y comence a ver qeu.(tenìa apenas 24 años, creo ese dato cuenta pues hasta ahora ello es como un estigma, ser tan grande y no tener mucha experiencia)el chat consistia tan solo en chavos ya mas grandes(36 >) qeu solo buscaban sexo, de repente me encontraba algun chavo, pero eran mas bien chavos desubicados(para mi forma de pensar) qeu no sabìan ni que onda, nadie se atrevìa a nada. Tan solo era una sala donde ni platicar se podìa. Y de repente, otro incauto cayo, incauto porqeu asi me sentìa, pues allì sin saber qeu, donde solo ofrecìan sexo y nada de conversaciòn, pero hubo un chavo que entro, comenzamos a platicar y la platica se prolongo mucho tiempo, total, le envie una foto mia, pero resulta qeu el no tenìa, pero seguro de si, me dice. " Si quieres buscame, este es mi nick y tengo foto de perfil en manhunt"
yo simplemente para no parecer ignorante no le pregunte que era manhunt, pero al instante gooogle la palabra(donde estariamos sin google) y me aparecio una pagina un tanto rara, pero para buscar el perfil me tuve que dar de alta y lo busque.

La pagina esa nunca me paso por la mente de que se trataba ni qeu tenìa que hacer, vi el perfil, vi la foto principalmente y pues la verdad no me gusto para nada el chavo. Pero la pagina me parecio interesante, asi qeu comence a explorarla. Amplie mi perfil, agregue dos fotos(de torso, desnudo, por eso de la discrecion, jeje) y comenzaron a llover mensajes, invitaciones de chat y guiños. No entendìa muy bien como funcionaba cada cosa pero aprendo rapido.........

Aùn trato de recordar como se llamaba el primer chavo con el que sali, pero no lo logro. El chavo fue por la pagina antes descrita(brevemente).Me contacto vi su perfil, parecìa serio y pesar de no tener foto pues acepte su invitacion a charlar. La conversacion se dio facilmente cosa qeu no es comùn y pasamos varias horas en ello, varios dìas. Hasta qeu ambos decidimos conocernos y fuimos al cine. Yo estaba por demas nervioso, era algo nuevo para mi, raro. Pero me harme de valo y me decidi a conocer a un extraño(a pesar de platicar mucho tiempo por msn no dejaba de ser un extraño para mi) ademas de qeu llevaba mas de 20 minutos de retraso, no contestaba mi celular y a pesar d ehaber ya comprado los boletos, estaba a punto de partir de regreso, total, no importaba.
Pero justo estaba saliendo del cine, sono mi celular, era èl. Iba tarde, no importa el porque, pero ya estaba llegando. Asi que tuve qeu esperar y pues lo vi aparecer. La verdad me parecìa agradable, pero no me inspiro mas, en el cine estuvimos callados, recuerdo bien, pero igual tenìa tiempo sin besar y era algo que extrañaba mucho, por lo cual accedi a tocar su mano, a ganar su confianza. Al salir del cine lo acompañe a su auto y no pude evitarlo, ni el, parecia anhelarlo. Nos besamos y debo aceptar, besaba muy, pero muy bien. De los besos mas ricos, jeje. pero pues la verdad no me inspiraba mas. Acepte otra salida con èl, en diferente cine. Total, nada perdìa pero esta vez igual era comida, lo invite a comer a uno de mis lugares favoritos en cada ciudad, Sanborns y asì platicar mas. El chavo me caìa bien, pero pues allì en la platica mas personal se dio que no tanto ya. No se qeu tengo qeu la gente me cuenta su vida, siempre ha sido asi. Inspiro creo mucha confianza y todas las personas asi sin mas comienzan a contarme de ellos. Y no fue la eccepciòn con este chavo. Comenzo a relatarme toda su odisèa de ser gay, pero no vi anda de malo en ello, lo que si de plano me desagrado fue ver su incorformidad con la vida, no estaba contento con donde estaba, su situaciòn economica, pero a pesar d ello, habìa desperdiciado dos universidades y dos carreras. ( como alguien no puede estar feliz con su situacion economica y desperdicia ello?) y no dejaba de hablarme de un trabajo mediocre como interprete de unos chinos. Ello fue lo que me molesto, qeu fuese tan inconforme, pues con algunos comentarios senti como si el esperara fuese yo su salvador. Y ello me molesto, no estaba para dar dinero o mantener personas, y pues el hecho de que la tercera cita no se diera porque el tendria que pagar fue un motivo mas. ASi qeu simplemente corte todo nexo con el. Solo hubo besos, charlas y no mas.

Este fuè el primero chavo con el qeu me atrevi a salir, no fue del todo desagradable, pero no esperaba fuera el unico, en la vida las personas estan para conocerlas, tratarlas y ver si congenias con ellas, si no es asi, no hay que cerrarse, hay que seguir para ver si encontramos a la(s) correcta(s).

Cambio, revoluciòn.

La mente humana es tan compleja, tan avanzada -dicen- que ni la computadora mas avanzada puede siquiera acercarse. Pero en su complejidad esta qeu al dueño de cada mente le juega mal pasadas, como caprichos de un ser superior, ya que juega con cada ser, dandole algo y quitandole algo màs. Pero al parecer nunca es capaz de dotarla en su totalidad. Existen muchos "genios" en la historia qeu se ha demostrado su capacidad intelectual, pero en su totalidad han sido seres depresivos, solitarios. Yo he desmotrado a lo largo de mi vida ser alguien completamente capaz de sobrellevar desastres, histeria pero no mi vida misma. A que me refiero? soy un niño qeu a la edad de 11 años me hacia cargo de un negocio de ingresos mensuales de mas de medio millon de pesos(seamos realistas, no es mucho, no es un ingreso millonario, pero ¿qeu niño a esa edad es capaz de manejar ese dinero y hacerse responsable de ello ademas de contar con personal para manejar? asi es, yo lo hacìa, no se ni porque mi tìa me lo permitio, pero siempre me ha dicho qeu porque vio qeu era mas capaz que la persona preparada qeu tenìa para ello, que era mas digno de confianza. Eh igual desde el principio me hice cargo de todo, demostre cierto tipo de liderazgo que la verdad no me apena decirlo, no es vanidad solo es realismo) Pero hasta la fecha se muy poco de relaciones humanas, tengo actualmente 23 personas a mi cargo, soy un lider capaz, justo, pero tambien muy impersonal, no se como sobrellevarlos, acercame a ellos e inspirarles algo mas que respeto. Amistad.
Cuando decidi volver a la ciudad para instalarme y continuar con otra etapa de mi vida, lo primero qeu hice fuè comunicarselo a mi novia. Pense oir un grito de jubilo, qeu estallaran las fanfarrias de felicidad, pero aùn recuerdo la nota en su voz al comentarselo, pues ya habìa renunciado al trabajo en la importadora libanesa para la que trabajaba, al igual ya habìa contactado una empresa de importancia en la ciudad y querian verme, por lo cual me sentìa aùn mejor.Por encargo mi hermana ya tenìa una de las casas preparadas para mi estadìa, muebles nuevos igual, pues era algo que le habìa encargado con anticipaciòn, pues el plan llevaba tiempo en proceso. Total.. Ella logro mi paranoìa estallara dentro de mi, pero no comente mas. Un dìa antes de qeu yo tomara el vuelo de regreso de repente mi celular sono, era un mensaje, y de ella. El mensaje era claro, su contenido frio, pero directo: "Lo nuestro ya no funciona, no me busques, no quiero saber nada mas de ti".
¿Còmo hubieran reaccionado ustedes? ¿Què pensar? ¿Què hacer? recuerdo aùn qeu el vuelo estuve por cancelarlo, por tirar todo por la borda, pero no, al contrario, nunca he sido quien se quede paralizado ante tales problemas, soy quien sale adelante y hace de todo para arreglar las cosas. Motivo por el cual tome el vuelo, con mas animo y decisiòn que los posibles para tal cosa. Y asi llegue a la ciudad, la misma que me vio nacer, que me vio crecer y me recibe para vivir.

Lo primero que hice fue llamarla, no tomò nunca mis llamadas, le busque en casa e igual no me recibio, sus padres qeu siempre fueron las mejores personas en el mundo para mi no quisieron intervenir, pero aùn asi me dieron animos, me piderion no decallera y perdonase la tonterìa de su hija(pienso si leyeran todo lo que habra en este blog pensasen igual??) pero todo ello a mi me hizo decaer, sentirme fatal, la depresion que tuve fue demasiado fuerte, una de esas en las cuales las ideas fatidicas llegan, pero justo en el momento de mas oscuridad a mi alrededor llego un atisbo de luz..Llegò en forma de angel, era uno de mis amigos en el Df con el cual(cabe destacar era menor a mi) hice migas a raiz de la lectura, compartiamos todo tipo de libros, pues ambos amamos leer y de alli nacio esa amistad, èl heredero de un inmenso legado literario de su familia, con un inmenso intelecto, pues hasta ahora es la persona mas mordaz e inteligente que conozco directamente y a pesar de ello yo le apreciaba por eso. Para cuando yo estaba con la depresion al tope el volvio a buscarme, a retomar contacto conmigo y sin saber de mi estado animico llego de forma muy diferente, ofreciendome apoyo, pero en momentos como esos lo que mas necesito es un hombro donde apoyarme una oreja qeu me escuche y el lo fuè lohizo para mi y sin alejarse ni un poco. Durante mas de 3 meses el fue el que logro mi animo cambiara, con sus largas charlas filosoficas, las interminables horas discutiendo los temas mas tontos. Fueron horas de insomnio, pues charlabamos por telefono hasta las 6 am y yo fresco y mejor que nunca asi solo me iba al trabajo. Comence a trabajar como siempre acostumbraba, dando todo de mi y mas de lo necesario. Pero cada dìa eran horas completas charlando por celular, por msn. Siempre sabiendo uno del otro hasta qeu tome vacaciones y me dispuse a pasarlas con la persona que en mi vida era la mas cercana, èl. Viaje, nos encontramos, decidimos pasar un fin de semana juntos en su casa de Cuernavaca, el objetivo era compartir libros, leer y pasar tertulias agradables.
Aùn recuerdo siempre como paso, como algo asi se dio y no me parece posible, pues dos chavos "heterosexuales" compartiendo momentos de descanso de repente se pusieron a hablar de sexo, de si era algo que elotro habia hecho. Pero ambos eran de la misma opinion, no era algo que hicieran a la ligera, y lo mas qeu amaban era besar. "tengo tantas ganas de un beso"-le dije- y al instante el recostado en su camastro a lado se abalanzo y me lo dio.. Al principio fuè raro, fue demasiado raro, imposible, dificil de digerir. Pero no me acorbarde en mi mente un millon de pensamientos cruzaron y le respondi. Ello y un buen faje ocurrio ese dìa y los dias siguientes juntos, para despues despedirse con un sentimiento de culpa, de nostalgia y cada quien a su ciudad.
Los dìas despues de ello, fueron de largas charlas sobre ello, de que estabamos haciendo, de si era normal. Fueron charlas en las cuales los dos temiamos las consecuencias de ello, de lo que dirian los conocidos si se enterasen, pero a pesar de todo, fueron dìas de frases no tomadas a la ligeras como "Te amo" me encantas, me agradas, te quiero mucho, me haces estremecer y eres lo mejor ... Frases asì, durante meses en la distancia. Pero ello no me evito pensarlo a detalle, tratar de comprender que estaba pasando. Mi soluciòn? no podìa perder a un amigo como èl, a un persona tan importante y especial. Pues cada uno tenìa sus propios demonios y problemas debido a ello, asì que no lo dudamos y decidimos estar bien, no llevamos a mas una relaciòn asi y el volvio con su novia. Tratamos de parecer maduros y hacer algo maduro, ser mejores amigos.
Actualmente el tiene novia(una de tantas, jeje, pues si tiene su buen pegue) y sigue siendo el genio qeu tanto aprecio.
Ese fue el primer chavo que me agrado de forma distinta, el que me puso a pensar y llegar a mi idea de que no es nada anormal, qeu si yo me siento bien con un chavo no hay problema. Que se puede llegar a amar a cada persona, pues eso somos, personas.
Proximamente me pondre a contar sobre los chavos qeu conozci en la Cd y mis experiencias a con ellos. Saludos.

Intro, Toda una vida II

Precisamente anoche estaba de cierta forma discutiendo con un amigo, que con todos los argumentos posibles trataba de debatirme, de refutar mi comentario: Es normal ser diferente! y aùn asi con toda la jerga usada no lo ha logrado. Reto a que alguien me diga que es falso, que no es normal ser diferente. Y lo complemento, he alli el porque de la diversidad.

Bachillerato:
Fuè una etapa completamente diferente, llena de retos, clases un poco mas complicadas, pero aùn asi logre siempre sobresalir. Los primeros semestres hice migas con algunos de mis compañeros y fui un total imbecil con otros, aùn recuerdo uno en especial; El sujeto en cuestion era una clase da parasito adherido a mi, siempre le desmotre cierta aversiòn, pero aùn asi me seguìa, me hablaba, se portaba amable hasta que de plano lo encare y le fuì directo: " no me caes bien, me eres indiferente, despreciable. No quiero me hables" aùn no me entiendo, como fui capaz de tanto? pero lo hice. El resto de mis compañeros me tenìan como una clase de genio amargado, pero mis amigos no creian ello.(espero) Era la clase de tipo que le gustaba complacerse, darse cierto tipo de gustos sin reprimirse, organice idas al rancho familiar, donde la comida abundaba, siempre hice regalos a mis amigos, y ello no me importaba. Era el que siempre tenìa un detalle para todos en fiestas como 14 de febrero, navidad. Pero ello denotaba cierto contraste en mi, era un amargado, pero con ciertos detalles espontaneos. A pesar de qeu en esa etapa me demostre muy calculador y un tanto frio, lograba tener esos golpes espontaneos en los cuales era amable, detallista. Creo era lo que mas les asustaba de mi a mis compañero. Frio y temperamental, decian. Pero en fin.

El grupo de amigos qeu tuve era un tanto exclusivo, pues eramos los nerds( huy!! si, super exclusivo, ejejeje) formamos un frente en el cual solo haciamos trabajo de grupo juntos, sin permitir a alguien mas se uniera a nosotros, pues todos habiamos comprobado solo nos usaban, y ello ya no iba a pasar. Pero como siempre nos equivocamos, jeje, yo practicamente exente los ultimos dos semestres, era un compañero ocasional, solo iba me encerraba en la biblioteca, salon de computo o vaga por toda la instituciòn. En 4to semestre aparecio la qeu serìa mi segunda novia, Laura era su nombre, de piel lisa, morena, pero muy linda. Su caracter era docil, muy inteligente a la vez su forma se pensar, pero un poco ingenua, al igual qeu yo. Ella feu la que se acerco a mi, la que me busco y me hablaba, yo era demasiado soberbio, solo pensaba en clases, tareas y responsabilidades en casa, hasta ese momento nunca pense en algo mas. novia? aùn era un niño para pensar en ello, pues a pesar de ya haber tenido una, me propuse no tener nada con niña alguna hasta tener alqo propio qeu ofrecer adems de amor. Pero ella fue insistente, me saludaba siempre, me hablaba, me "mandaba saludar"(se seguira usando ello?, pues parece actualmente solo llegan y las invitan a salir y listo) hasta qeu de plano me fije en ella, comence a imaginarla a mi lado, a pasear tomados de las manos. Era ella de la localidad, yo estaba a 37km de distancia, pero no me importo. Fuè mi segunda novia, una a la cual siempre llevaba a casa, a la cual 3 veces por semana invitaba a comer y pasabamos toda la tarde juntos(muchas veces horas y horas jugango nintendo 64, jeje) en total duramos un año, y terminamos para cuando yo exento deje de frecuentar a mis compañeros y demas en la institucion y solo pasaba el rato. Me aburri, lo acepto, pero no fue ella la que me aburrio, simplemente me aburri de ser yo. Para ese entonces crei era lo correcto, pero ello me hizo perderme cierta parte de mi juventud, mi forma tan fria de pensar evito que yo viviera como alguien de mi edad. Sali de el bachillerato con beca del 100% en la UVM y una beca del 80% en la UP, pero ello no e importo mucho, tenìa muy fijo lo que querìa estudiar y el donde.

Regrese a casa despues del bachillerato y al instante me mude otra vez, regrese a la antigua casa en la ciudad. Esa que habitabamos de pequeños y tanto recuerdos traia a la mente. Siempre mudandome, alejandome de casa. A pesar de ser una familia grande todos eran muy unidos, menos yo. Siempre me aleje lo mas posible, fuì de cierta forma independiente.

En resumen, corte todo lazo con mis compañeros, con mis amigos(razòn por la cual cuando hacen reencuentros no me invitan) y de cierta forma me arrepiento, pero tenia qeu seguir avanzando de cierta forma.

Universidad:
Asi que fui a la Autonoma de la ciudad. En el primer dìa aparecio una chica, Alta pues era de mi estatura, de piel morena y ojos oscuros. En una clase con mas del 80% de los alumnos hombres, las mujeres eran escasas y con actitud un tanto atrevida, pues no era normal verlas en ingenieria. Pero ella era docil, sensible, tierna. Ello me gusto mas, me llamo en sobremanera la atenciòn, al instante busqeu la forma de agradarle, de ser su amigo. ASi fue durante un mes y comenzamos a ser novios. Un par de semestres despues
mi madre que desde niña tenia problemas cardiacos y enfermo, ello fue una situacion un poco dificil en casa y tuve cierto tipo de depresiòn, deja la universidad y no quice saber mas. Mi madre fallecio un poco despues lo cual para mi fue una bomba, Me mude al DF y alla hice la universidad, me revalidaron materias y la termine en pocos cuatrimestres. Mientras tanto venìa cada qeu podìa a la cd a ver a mi novia, le hablaba casi a diario y le hacia todo tipo de detalles. Pero ello no parecio valer mucho, con ella aprendi a vivir de cierta forma, a convivir siempre con ella en mente como mi principal motivo. Siempre queriendo sobresalir y ser mejor, lograr algo y todo por qeu ella se lo merecia. Para cuando regrese a la Cd ya teniamos una relacion de mas de 6 años.
En fin, otro post largo y este es un resumen de mi vida normal(entre comillas, pues eh alli que inicio mi cambio en forma de ver las cosas)

En resumen (otro??, si) soy un chico con un coeficiente intelectual registrado de 167 pero muy iluso en lo que a vivir se refiere. De mente fria, calculadora pero ingenuo en cuanto a relaciones humanas, me digo se vivir, pero mas bien se como viven las personas.

Ya vendra el siguiente post. Mi cambio y mi primer chico atractivo..Saludos.

Intro, toda una vida. I

Para empezar me describire un poco: Tengo 26 años, soy contador y soy alguien qeu vive de forma un tanto tranquilo, lleno de inquietudes, siempre con nuevos cuestionamientos en mente y qeu nunca quiere qeudarse con duda alguna. Soy alguien qeu de repente vio qeu se sentìa muy en paz y tranquilo en compañìa de otro chico y no vio nada raro en ello, a pesar de haber crecido y tenìdo toda su vida con solo gustos por chicas. Soy un chavo normal, con forma de vida normal, qeu no deja de sentirse normal y por ello de actuar normal. El objetivo de este blog qeu recien comienzo es exponer ciertas dudas qeu me aquejan, tratar de discutir de cierta forma mis ideas y qeu se divulguen un poco. Tratare de enfocarme en cierto tema, en cierta teoria.
El homosexualismo, pues pienso no debe haber la etiqueta homo y hetero, mucho menos bi.

Para ello tendre qeu describir mi vida, como ha sido durante 26 años, qeu he aprendido y qeu punto de vista tengo respecto a.
Creci como un niño bastante timido, al que siempre le enseñaron los principios basico de educaciòn y le inculcaron los mas grandes valores. Pero que desde pequeño demostre tener una inquietud mas grande por mi entorno. Soy sietemesino, segùn mi madre(QEPD)comence a caminar antes de los 10 meses, al año ya comenzaba a hablar y a los dos años era demasiado parlanchin. Desde los 2 estuve en prescolar. A los 5 años leia fluidamente y era el unico qeu sabia escribir en el grupo. Desde pequeño inquietaba a las personas a mi alrededor, parecìa ser un chico genio. (parecìa?)Pero en todo ello, recuerdo bastante esa etapa, jardin de niños, yo el niño raro de la clase qeu sabia mas qeu los demas. Ello de cierta forma me hizo alejarme de el resto, ser mas independiente y frio. Primaria fue practicamente igual. La soledad de una persona ayuda a tener mas tiempo para reflexionar, me digo constantemente. Como si ello me sirviera de consuelo, pero en un niño ello provoco me hiciera observador, cosa qeu de cierta forma es buena. El problema es qeu ello hizo en mi que no viviera mucho, qeu me dedicara mas a observar a las demas personas y viese su forma de ser, de vivir. En primaria me enseñe a fraternizar, pero de la forma equivocada, era quien hacia las tareas de los demas, el qeu siempre querian en su equipo de trabajo, qeu de cierta forma envidiaban pero no lo demostraban. Tengo perfecta memoria de mi etapa escolar, recuerdos para nada vagos.
Creci con el conocimiento de qeu los niños y las niñas se juntan en parejas, creci con juegos de la mamà y el papà. Con los juegos de la casita y la familia feliz, con el estereotipo de familia normal.
Secundaria fue un salto enorme, un lugar un poco mas salvaje, segun ello por la adolescencia,cosa qeu no senti me cambiara nada, tan solo me hizo mas solitario, mas analitico y soberbio. Como en primaria fui el chico qeu no se dejaba en clase, qeu solo conocia la responsabilidad de estudiar si querìa ser algo de adulto, qeu no le importaba no divertirse, no vivir un poco(ahora puedo decir ello era). Pero tambien fuì el mejor amigo de alguien, estreche lazos e hice conexiones se supone son de las qeu duran para siempre(iluso) fuì el oido de alguien y el novio de alguien mas. Me enamore(en serio? existe ello? es posible)de una chica un tanto similar a mi, y fracase en ello, derrame lagrimas a por esa chica, pero lagrimas de un adolescente normal, tonto. Destaqeu en mas de un deporte, pero nunca deje de ser el mejor de la clase. Al igual qeu nunca deje de ser alguien qeu no podìa conectarse con alguien sinceramente, pues nunca externe mi mundo interno, siempre fui alguien qeu escuchaba, pero qeu nunca hablaba. Me guarde todo(con todo me refiero a inquietudes personales, dudas existenciales y frivolidades intelectuales, jeje) era como un camaleòn, podia adaptarme al entorno, pero nunca pertenecer realmente a èl. Se supone y eh tenido bastante experiencia de ello a por otras personas qeu desde secundaria se puede llegar a percibir ciertas tendencias en un chico, cuando su orientaciòn no es del todo hacia chicas. Pero yo era la excepciòn, pues podìa convivir a con todo el mundo, mezclarme y no llamar la atenciòn en ello. Era solo un chico normal, qeu era demasiado soberbio para mezclarse del todo. Pero qeu no dudaba en ayudar academicamente, pues era el orgullo de mi grupo, era quuien competìa y ganaba(si, me da satisfacciòn decir ello, jeje)Tuve mi primera novia en tercero de secundaria, tuve mi primer beso igual, eso qeu muchos dicen es inolvidable y inigualable. Tuve mi primero manoseo y si, fue muy agradable. Transcurrio la sencundaria en cierta forma normal, yo tan solo un chico qeu sobresalìa qeu no le importaba solo dedicarse a ello, a ser responsable y hacer sentir orgullosos a sus padres. Total, ¿Què habìa de malo en ello? nada, para mi nunca lo a habido. Otro detalle es qeu desde primero de secundaria, recuerdo perfectamente en un concurso de poesìa qeu gane me regalaron cierto libro, el cual lo leì en un par de dìas(Dos crimenes, de Jorge Ibargüengoitia) me senti fascinado por esas novelas, las cuales me transportaban a lugares de fantasìa, pues los escenarios yo los creaba, les daba forma y vida. Comence a comprar historias nuevas, a buscar en librerias cada vez qeu podìa historias qeu llamaran mi atenciòn y con ello comence a almacenar libros y libros, hecho qeu ocasiono disgusto en mis padres, pero ello no me importo, pues comence a trabajar para una tìa para poder comprarlos, asi que era mi gusto y mi esfuerzo.
En resumen, secundaria fue la etapa en la cual me introduje en el mundo de la literatura, y deje hechace raìz en mi. Fuè la etapa en la cual decidi qeu querìa y como qeuria llegar a lograrlo. Bachillerato era la siguiente parada.
Bachillerato:
Me llevo tan solo 3 dìas decidirme donde estudiarlo, lo normal es haber entrado en el qeu estaba en mi localidad, pero no, no hice caso a mis "amigos" y decidi algo que me sirviese mas, qeu tuviera mejor calidad educativa y prestigio, asi qeu no me importo tener qeu viajar cada dìa mas de 37km, levantarme desde las 5 am para prepararme y estar a tiempo en el bachillerato cada dìa. No me importo perder lazos con "amigos" y de cierta forma apartarme de ellos. Todo para un bien futuro, para un bien mejor.

en fin, ya esta entrada fue larga, poco explicativa, pero pensar qeu para qeu funcione falta explicar mas. asi qeu sera en dos partes.